Границы и чувство вины
Когда человек осознает свою ценность, права и потребности, ему нужно заботиться об этом. Например, когда другие люди претендуют на его ресурсы, а он не готов ими делиться, важно уметь их защищать.
Для этого мы устанавливаем личные границы, заявляя о том, что с нами можно делать, а что нет. Часто окружающим такой расклад не нравится: в ход идут манипуляции, обвинения, торг. А мы чувствуем себя плохими: «Я обидела близкого», «Я развязала конфликт». И это удар по самооценке.
Однако эту связку «Если на меня злятся, мною недовольны, значит, я плохой человек» можно расцепить, а также научиться заявлять о своих границах, справляясь с чувством вины.
Люди придумали множество способов, чтобы вторгнуться на чужую территорию. Вот несколько примеров того, как мы нарушаем границы друг друга.
- Приказы и требования — делай так, как я хочу, а не как ты хочешь: «Мне нужно сдать проект, поэтому ты должна задержаться на работе».
- Советы без запроса: «Тебе бы в блондинку перекраситься».
- Настойчивое желание помочь: «А я вам картошечку принесла в девять утра в воскресенье».
- Критика и обесценивание: «Этот костюм тебе не идет».
- Неуважительное обращение: «Да вы там совсем обалдели?»
- Додумывания: «Я решил, что ты будешь рада гостям».
- Подгон под свое мировоззрение: «Дочь всегда должна маме помогать».
- Бестактные вопросы: «А когда второго родите?»
- Любые непрошеные вторжения на физическую или психологическую территорию: «Вы не ждали, а мы пришли».
Далеко не всегда люди нарушают чужие границы злонамеренно. На самом деле это варианты обычного человеческого взаимодействия: никто о личных рамках не думает и нарушать их не собирается, окружающие просто ведут себя так, как им удобно и как они привыкли. Но в любом случае, если нам наступили на хвост, надо о нем позаботиться. Хвост выдается один на всю жизнь.
Как уважительно обозначить свои границы
Есть два конструктивных инструмента, которые помогут обозначить свои границы: манифестация и невовлечение в коммуникацию.
Манифестация
Этот способ подойдет для случаев, когда между людьми возможен и желателен диалог. Разберем его на примере из рабочей сферы.
Представьте, что в отделе маркетинга аврал. Компания растет, кроме обычной текучки вроде рекламы, появилась масса новых вопросов: подготовить презентацию для партнеров, разработать шаблоны писем и пр. Руководитель каждый день подкидывает команде задачи и ставит перед фактом, что сегодня снова придется задержаться. Это большая проблема для сотрудников, ведь у них есть семейные дела: дети, супруги, ужин, проверка уроков. А еще хочется выделить время и на хобби. Но если возвращаться с работы в 22:00, времени ни на что уже не остается. Как защитить свои интересы и не стать плохим сотрудником, если руководитель и коллеги явно будут недовольны?
Для начала стоит понять, как не надо разговаривать. Вот два примера некорректных фраз: «У тебя ни мужа, ни детей! Тебе легко оставаться до 22:00, а мне нет, у меня семья!», «А отдыхать мне когда?» В первом случае говорящий грубо вторгается в психологическое пространство собеседника — это тоже нарушение границ. А во втором — сваливается в детскую позицию и предлагает другому человеку позаботиться о его комфорте: отпустить, разрешить, согласиться.
Итак, как же использовать манифестацию? Вот алгоритм по шагам.
1) Осознайте, что именно вам не подходит в общении или ситуации. Например, вам не нравится задерживаться в офисе ежедневно.
2) Спросите себя: «А чего я хочу вместо этого? Что мне подходит?»
Сформулируйте это словами для себя. Например: хочу работать максимально эффективно в течение дня; два раза в неделю я согласна задерживаться до 19:00, потому что и правда горячая пора, и мне важно быть с командой.
3) В спокойной и вежливой форме информируйте другого о том, что вам подходит.
Мы никого не стыдим, не критикуем, не обвиняем, а уверенно сообщаем о своей потребности или ценности. Вот что можно сказать начальнице: «Мне важно соблюдать адекватный режим. Я больше не могу задерживаться на работе до глубокого вечера. С завтрашнего дня я буду уходить в 18:00 — для меня ценно проводить вечернее время с семьей и нужно успеть восстановиться к утру. Я успеваю решить все свои задачи в течение трудового дня. Также я готова два раза в неделю оставаться до 19:00, если этого требуют общие задачи».
Можно в начале манифестации выразить понимание к проблемам собеседника, например: «Для меня тоже важна презентация, которую мы сейчас готовим», «Я понимаю, что компания переживает сложное, ответственное время» и т. д.
Чтобы информирование о ваших намерениях не звучало как заявка на конфликт, используйте конструкции: «Мне важно», «Я понимаю», «Я готова», «Я разделяю» — так нам легче показать, почему мы реагируем подобным образом и какие ценности стоят за нашим поведением.
Чтобы вам было легче решиться на манифестацию, вспомните о своих правах: «У меня есть право заботиться о себе и своем комфорте».
Конечно, на этом этапе дело не закончится. Дальше последует ход собеседника. И тут возможны разные варианты. Предположим, собеседник удивится и воскликнет: «Конечно, без проблем! Что ж ты раньше не сказала? Я и подумать не могла, что тебе это неудобно!»
А возможно, руководительница рассердится и будет настаивать на том, чтобы все сотрудники задерживались, раз на носу сдача важного проекта. Так тоже бывает: не согласен человек, и все тут. Тогда придется решать, что делать с этой работой и своим графиком. Цель — адекватный режим — обозначена, и нормально, что для ее достижения потребуется не одно действие, а несколько — и они могут быть разными. Мы не всегда получаем решение проблемы по щелчку пальцев, но это — не причина опускать руки и переставать пытаться ее решить. Самое важное, что, заявляя о своих границах, вы не предаете себя: наоборот, спокойно информируя, сильно поднимаете уровень самоуважения.
Манифестация — это очень эффективный, но и весьма энергозатратный инструмент. Она требует и умственных, и эмоциональных усилий. Используйте ее, когда в этом есть смысл, то есть в отношения действительно стоит вкладываться и развивать их. Если же случайный прохожий наступил вам на ногу, не надо бежать за ним, манифестировать и качать права.
Игнорирование, или Невовлечение в коммуникацию
Есть классная фраза, которая отлично иллюстрирует этот метод: если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять. Такой вариант подходит, например, для непрошеных советов и бестактных вопросов. Представьте, что человек бросил вам мяч. Вы либо ловите его, либо нет. То есть не продолжаете разговор, не вовлекаетесь в эту коммуникацию.
Например, когда свекровь в очередной раз спросит: «Когда второго мне родите?» — это совершенно бессмысленно. Остается молча пожать плечами или долго смотреть ей в глаза, а потом перевести тему — это тоже способ обозначения и защиты границ. Самое главное, вы не втянетесь в чужую игру — не начнете оправдываться, отшучиваться, обижаться, что требует изрядных сил и роняет самооценку. Человек долго после таких ситуаций ругает себя за то, что «отшучивался и мямлил, вместо того чтобы поставить на место».
Когда НЕ надо защищать границы?
Ориентируйтесь на вашу реакцию: если вам стало неприятно, больно, неловко из-за действия другого человека, значит, границы нужно обозначить. Но если кто-то мимоходом дал ненужный совет или сделал неловкий комплимент, а вам от этого ни холодно, ни жарко — не тратьте силы, пропустите мимо ушей.
Тема личных границ сегодня настолько раздута, что люди кидаются их защищать по поводу и без. Лучше сохранять адекватность и не искать оскорбления там, где их нет.
Здесь могут возникнуть вопросы. А вдруг меня начнут воспринимать как истеричную особу? Может, это наоборот усложнит, а не упростит отношения с людьми? Как чувствовать себя хорошим человеком, если вокруг так много «обиженных» твоими границами?
Если говорить о том, что важно для вас, но при этом не нападать и не обвинять другого человека, то тут нет повода для ухудшения отношений. Конечно, люди могут злиться, когда они не получают желаемого. Но помните: у всех есть право расстраиваться и ожидать, что вы будете удобной, — а у вас есть право быть собой и ставить свои потребности на первое место. Каждый останется при своем, потому что все мы разные.
Практика
- Вспомните яркую ситуацию, где вы ощутили, что ваши границы нарушены.
- Определите для себя и напишите, как должна выглядеть ситуация, чтобы вам было комфортно.
- Сформулируйте и запишите манифестацию, которую вы могли бы озвучить другому человеку, чтобы обозначить и защитить свои границы.
- Произнесите свою манифестацию вслух. Обратите внимание на чувства, которые возникают в процессе.
