Пары распадаются по разным причинам. Иногда разрыв помогает взглянуть на себя с другой стороны и избавиться от сценариев, которые мешают быть счастливым. Вместе с психологом разберемся, как правильно пережить расставание.
Почему люди расстаются
— Если коротко, то пары распадаются либо потому, что не выдерживают психологических травм партнера, либо потому, что с этим человеком травма излечена и дальше с ним развития нет, — делится профессиональным взглядом психолог и психосоматолог Анна Шашкова. Стоит начать разговор с того, почему люди сходятся. Например, по соответствию своих неосознаваемых травм. Допустим, у девушки была подавляющая, тоталитарная мама, которая ее жестко контролировала, многое запрещала. И вот, став взрослой, она встречает такого же мужчину и подсознательно воспринимает его поведение как знакомое. А все знакомое наша психика считает безопасным. Такой человек нам нравится, он «обслуживает» нашу травму.
Другие выбирают партнеров с такими же психологическими травмами. И вот происходит влюбленность, узнавание себя в возлюбленном, вариантов может быть много. А дальше, по мере развития отношений, кто-то излечивает эти травмы, кто-то начинает видеть новые, которых прежде не замечал. И возникают трудности, которые приводят к разрыву.
Причин расставания может быть несколько:
Один партнер работает над собой, меняется, а второй нет. И уже не подходит своей изменившейся половине.
Аналогично, если меняются оба, их новые «версии» могут не иметь между собой общих точек соприкосновения. И если даже после приложенных усилий сохранить союз не получается, люди расстаются.
Кто-то прощается с иллюзиями, которые завладели им на стадии влюбленности и эйфории. Часто выясняется, что партнер вовсе не так безупречен.
Есть и более прозаические варианты:
зависимости одного из партнеров;
насилие (физическое и психологическое);
отсутствие диалога, уважения и доверия в паре;
измена.
Какие стадии проходят при расставании с любимым человеком
Любовные страдания хотя бы в легкой степени переживали многие, приятного в этом процессе мало.
Анна Шашкова советует:
— Независимо от сценария расставания важно не подавлять эмоции, не запрещать себе чувствовать, прожить все стадии горевания. Образно говоря, вернуть себе все ценное, что было морально вложено в эти отношения, и также отдать партнеру все, вложенное им.
Давайте подробно рассмотрим каждую стадию. Отметим, что их обычно проживают и те, кого бросают, и те, кто инициирует разрыв.
1. Шок
По-другому эту стадию называют отрицанием. Рушатся мечты, надежды, комфорт, к которому успел привыкнуть человек. Эта стадия может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Но не стоит слишком уж увлекаться ролью жертвы. Постарайтесь переключиться и двигаться дальше.
2. Гнев
По мере осознания происходящего появляется обида, злость, даже ярость. Хочется винить в неудаче вторую сторону, да и злость на себя тоже возникает нередко. Нужно найти выход для этой эмоции, но конструктивный, чтобы никто не пострадал. Можно уничтожить вещи, которые напоминают о человеке, заняться боевым видом спорта, бить подушку, рвать бумагу.
3. Торг
Сожаления, надежда на то, что все можно исправить, найти способы остаться вместе, — еще один этап, к нему также нужно быть готовым. Кто-то действительно решает дать отношениям второй шанс, а осознание предыдущих этапов помогает исправить ошибки. Кто-то возвращается к тому же результату — расставанию. Самое главное — не питать ложных надежд там, где воссоединение невозможно. Нередки случаи, когда люди тратят десятилетия в ожидании бывшего партнера, у которого уже совсем другая жизнь.
4. Депрессия
Это одна из самых тяжелых фаз процесса горевания. Надежды больше нет, разрыв окончателен, жизнь больше не будет прежней. Здесь снова не стоит запрещать себе чувствовать, важно сохранить этот процесс контролируемым. Можно установить себе дедлайн, например грустить не дольше недели. Многим это кажется сложным, но в данном случае речь не идет о депрессии как заболевании, а об эмоциональном состоянии. А здоровый человек может и должен управлять своими эмоциями.
5. Принятие
Последняя и самая позитивная стадия. Негативные эмоции притупляются, сквозь мрак и безысходность начинают проглядывать свет и радужные перспективы дальнейшей жизни. Самое время переключиться на что-то вдохновляющее и искать новые пути развития.
Как отпустить партнера и справиться с болью после расставания
Боль от разрыва имеет биологическую основу. Мозг реагирует на отвержение примерно так же, как на физическую травму. Активируются те же зоны, что и при ощущении голода или жажды. Это объясняет, почему в первые дни и недели вы можете чувствовать «ломку», навязчивые мысли и даже физические симптомы (тяжесть в груди, потеря аппетита, бессонница). Ваша задача — не бороться с этими ощущениями, а помочь организму перестроиться.
1. Каждый взгляд на фото, чтение старых переписок или проверка соцсетей бывшего партнера — это «доза» для мозга, которая не дает ему отвыкнуть. Удалите его номер, заблокируйте во всех мессенджерах и соцсетях. Соберите в коробку и уберите из поля зрения все вещи, которые напоминают о человеке: подарки, открытки, сувениры.
2. Организму нужно помочь выработать новые источники радости. Это физическая нагрузка, полноценный сон, качественный отдых, хобби. Контакты с друзьями и семьей стимулируют выработку окситоцина. Вы получаете бесценный опыт понимания себя, своих границ и потребностей, что будет фундаментом для построения здоровых отношений в будущем.
3. Когда острая боль утихнет, настанет время работы с мыслями. Мозг склонен идеализировать прошлое и забывать плохое. Составьте два списка. В первом честно опишите все негативные моменты в отношениях: ссоры, недопонимания, моменты, когда вам было больно или одиноко. Во втором — то хорошее, что вы потеряли. Цель — увидеть картину целиком, а не через розовые очки ностальгии.
4. Начните планировать: куда сходить на выходных, какую книгу прочитать, какой навык освоить. Это переключает мозг из режима «прошлое» в режим «планирование».
Процесс восстановления индивидуален и может занимать от нескольких месяцев до года. Дайте себе это время без чувства вины.
Есть ли разница между восприятием расставания мужчинами и женщинами
— Восприятие расставания индивидуально, оно не зависит от пола, — считает Анна Шашкова. — То, что мужчинам это дается легче, — заблуждение. Многое зависит от того, что партнер или партнерша вложили в потерянные отношения. Например, мужчина вложил в женщину деньги, надежды на семью. Поэтому расставание для него — это потеря как своих финансов, так и ожиданий, а возможно, и самооценки. Женщина, которая вложила в своего партнера любовь, заботу, время, при разрыве может ощущать себя использованной, одинокой, потерявшей опору.
Советы психолога
Анна Шашкова рассказывает:
— Повторюсь, первое, что стоит сделать, — это вернуть то, что вложил каждый из партнеров. Речь не о материальных подарках, а о моральных инвестициях. Часто о них либо забывают, либо не хотят возвращать. Но это можно сделать в виде психологической практики. К примеру, мысленно представить фигуру бывшего любимого человека, отделить от него образ своей заботы, надежд, времени или того, что значимо именно для вас. И забрать, вернуть этот образ себе, мысленно вложить в свое тело. То же самое нужно проделать в обратном порядке. Подумайте, что ценного вложил в ваши отношения другой человек (возможно, он сам говорил об этом). Сформируйте образ и возвратите с благодарностью.
Теперь проанализируйте, что важного для вас давал партнер, какие потребности (в безопасности, заботе, принятии или др.) удовлетворял. Настало время научиться удовлетворять их самостоятельно. Близкие нам даны для того, чтобы с их помощью мы могли лучше узнать самих себя. То есть человек, с которым вы расстались, на самом деле выполнил очень значимую работу, принес вам дар осознания, и вы теперь можете стать счастливее.
Обязательно дайте себе время после расставания, чтобы все это обдумать, познакомиться с новой версией себя, чтобы понять, чего хотите дальше. В контексте расставания выражение «Клин клином вышибают» не работает, она даже вредна. Стоит помнить: все, что происходит с человеком или с парой, служит для их развития и совершенствования.