Даже в самых крепких дружеских отношениях бывают моменты, когда хочется сказать: «Так больше не пойдет». Психолог и создательница психологической игры «Магнит» Ульяна Кашапова объясняет, как установить границы, не разрушая дружбу.
Почему мы боимся говорить о границах
Часто женская дружба строится на схожести взглядов: «Мы из одной стаи». Если нам легко и комфортно вместе, зачем что-то менять? Но бывает и так, что комфортным общение остается только для одной стороны. И вы все чаще начинаете замечать, что дружба превращается в «обслуживание» чужой жизни. Подруга может:
- ожидать, что вы всегда на связи, даже ночью и в рабочее время;
- засиживаться у вас в гостях без учета ваших планов;
- говорить только о себе, не интересуясь вашими делами;
- критиковать ваши увлечения, внешний вид;
- использовать вас как психолога, стилиста, врача, но сама не готова вас поддержать.
Если это про вас, возможно, пора установить границы.
Почему некоторые подруги могут относиться к вам потребительски
Часто потребительские отношения выстраиваются на базе дружбы из детства. Вы выросли, ваши личности изменились, но ваша роль в отношениях осталась прежней. Теперь подруга ждет от вас того же, что и в детстве, но вам это больше не подходит, а как поменять устоявшийся уклад вы попросту не знаете.
Тем не менее такое явление возможно и в более сознательном возрасте. Например, ваша новая подруга ведет себя слишком громко и привлекает излишнее внимание в общественных местах, употребляет ненормативную лексику, вульгарно флиртует. Важно понять: это не намеренное нарушение границ, а ее стиль жизни. Вы можете либо принять ее такой, либо попросить учитывать ваш комфорт в ситуациях, когда вы вместе.
Еще один вариант — очень властная подруга, общение с которой вы боитесь потерять: в какой-то мере она выступает для вас опорой, вы не видите такой близости и силы в других. Такие отношения могут сложиться в виду детских травм, когда личность психологически застревает в незрелом возрасте, и ей легко манипулировать, она ищет вокруг себя «взрослых» за кого можно было бы зацепиться.
Конечно, выстраивать границы находясь в такой позиции крайне сложно и страшно. Но если такая доминантная подруга начала приносить дискомфорт, и вы больше не хотите с ней мириться, попробуйте больше начать опираться на себя и свои желания, найдите новый круг общения, в котором можете быть собой.
Есть и обратная сторона медали: когда человек испытывает дискомфорт, но не готов себе в этом признаться и совершить решительные действия, надеясь, что все решиться как-нибудь само. Но дружба не должна вытягивать силы, она должна быть опорой для обеих сторон. Выберете лично для себя точки, за которые вы не готовы заходить. Если не хотите обсуждать токсичную тему, не втягивайтесь в разговор. Если неудобно встречаться, не соглашайтесь на это.
Дружба должна быть комфортной для обеих. Если одному плохо, это уже не дружба, а неравные отношения. А значит, их стоит пересмотреть.
Как проверить, готова ли подруга уважать ваши границы
Для изменения ситуации стоит поговорить с подругой: не надо думать, что она догадается обо всем сама по вашим действиям или обрывочным фразам, важно сказать все как есть. Это ни в коем случае не должен быть обвинительный разговор с криками и «аргументами» в пользу ее неправоты. Нужно выбрать доверительный тон и в первую очередь делать акцент не на «ошибках» другого человека, а на ваших эмоциях и чувствах. Вместо фраз типа «Ты никогда меня не слушаешь» лучше сказать: «Мне важно, чтобы меня тоже слышали, мне есть чем с тобой поделиться».
Также можно предложить подруге альтернативу. Например, если вам неудобно говорить по телефону по ночам, можно сказать: «Я рада поддержать тебя, но лучше днем, когда могу быть внимательной и у меня будет время».
То есть говорить о том, что вам грустно, некомфортно от того, что близкий человек ведет себя так, а не иначе. Если вы попросили подругу изменить свое поведение или отношение к вам, потому что вам комфортно, проследите за ее реакцией. Если она обвиняет вас, то ваши просьбы не услышали. Если она готова учесть ваши замечания, то значит, ей важно общение с вами, и она готова пойти на компромисс.
Многие боятся, что конфликт разрушит отношения. Но на самом деле конфликты — это момент притирки. Если подруга действительно ценит вас, она услышит твои слова и постарается учитывать ваши границы. Естественно, возможен и вариант, что подруга не поймет вас и даже захочет порвать с вами отношения. В этой ситуации важно проанализировать, что для вас важнее: собственный эмоционально-психологический покой или общение с токсичным человеком.
