Психолог Диляра Ческидова — о том, как наши установки влияют на отношения к деньгам в паре, и что делать с ссорами с партнером на эту тему.
Диляра Ческидова
Психолог, психотерапевт, психоаналитик, системный семейный терапевт, гипнотерапевт, преподаватель, супервизор
Что для вас могут значить деньги
С точки зрения психологии пары, тема семейного бюджета — это не про цифры и платежки. Это глубинный символ, через который партнеры выражают любовь, власть, тревогу, контроль, страх отвержения и желание быть нужным. Деньги становятся языком диалога, где каждый говорит не словами, а поступками, ожиданиями и обидами.
Ниже — самые популярные установки о распределении бюджета в паре. Проверьте, какая есть у вас.
1. Деньги — справедливость
Эта фраза для женщины обычно звучит так:
- «Я не хочу сидеть у него на шее»;
- «Так честно: я плачу за свое — он за свое».
Это особенно важно для женщин с установкой «Я должна быть самодостаточной, иначе мной будут пользоваться». Зачастую такая мысль приходит с опытом зависимости — финансовой или эмоциональной — в прошлых отношениях или родительской семье.
2. Деньги — контроль и власть
Такая установка означает борьбу за автономию и границы: один платит — другой подчиняется. Фраза «Кто платит, тот и заказывает музыку» часто работает на глубинном уровне:
- «Я контролирую бюджет — я контролирую тебя»;
- «Я плачу за тебя — ты моя».
Отсюда и страх финансовой зависимости: «Если я не зарабатываю — я теряю голос, теряю свободу». Это борьба за субъектность и идентичность, когда один из партнеров боится потерять контроль или чувствовать себя обязанным, он выбирает «раздельные кошельки».
Также отношение к семейному бюджету как к средству контроля и власти может вызывать страх быть использованной, остаться без опоры в случае развода. Это голос изнутри:
- «Я уже была в ситуации, когда все оплачивал мужчина, а потом предъявил счет»;
- «Мама всю жизнь зависела от папы и была несчастна».
3. Деньги — символ любви и признания
Это проекция родительских отношений. Часто один партнер (особенно женщина) бессознательно воспринимает финансовое участие мужчины как доказательство любви и заботы: «Если он хочет разделить все пополам, он меня не любит так, как я нуждаюсь».
Или наоборот: «Он оплачивает все — значит, я важна, меня можно любить и не бросить».
Это про детский опыт: «Любовь нужно заслужить, за нее нужно платить или ее нужно бояться потерять».
4. Деньги — безопасность и привязанность
Эта фраза — регрессия в детское состояние. Финансовая поддержка может активировать архетип «заботливого родителя», где один партнер уходит в детскую позицию: «Я чувствую себя в безопасности, когда за меня все решают». Другой — становится «взрослым», ответственным, перегруженным: «Я все тащу, а она только требует».
Отсюда рождаются перекосы в ролях, вытесненные обиды, ощущение несправедливости, которое прорывается не через слова, а через раздражение, пассивную агрессию или избегание близости.
5. Деньги — способ избежать эмоциональной близости
Такая установка — защита от уязвимости. «50 на 50» иногда — это не про справедливость, а про страх раствориться в другом.
«Если у нас раздельный бюджет — мы как будто не совсем семья. Я не зависима. Я защищена».
Такое мышление часто складывается у тех, кто бессознательно боится слияния и потери себя, особенно после травматических отношений или если родительская модель была удушающей.
6. Деньги — место вытесненного конфликта
Здесь смещение внутренней напряженности. Пара может спорить о том, кто сколько тратит, но на самом деле это про:
- неудовлетворенную близость;
- подавленную агрессию;
- неразрешенные роли и ожидания.
«Ты опять купила себе платье, хотя у нас расходы!» — звучит как упрек про деньги, но на самом деле про то, что он чувствует себя невидимым, неважным, забытым.
Деньги — удобный и социально допустимый повод для конфликта, вместо того чтобы открыто сказать: «Мне не хватает тебя. Я чувствую себя одиноким рядом с тобой».
Плюсы и минусы бюджета «50 на 50»
Плюсы
Если у партнеров есть внутренняя зрелость и четкие договоренности, то раздельный бюджет — это не про отчуждение, а про взаимное уважение границ и личной свободы: «Мы договорились, что у нас общий фонд на дом и детей, а остальное — личное. Это устраивает нас обоих». Здесь важна прозрачность и взаимопонимание, а не контроль.
Минусы
Если за раздельным бюджетом прячется недоверие или скрытая борьба за власть, то отношения станут разрушительными. У женщины могут появится следующие мысли:
- «Он тратит деньги на свои удовольствия, а мне приходится просить на еду»;
- «Я не знаю, сколько он зарабатывает — он говорит, что это не мое дело».
В этом случае бюджет «50 на 50» превращается в изоляцию, дефицит доверия и неравенство ролей. Здесь всегда будет много напряжения, которое выливается в конфликты.
Можно ли сохранять финансовую независимость в браке
Да — и многим это необходимо. Финансовая независимость — это психологическая устойчивость. Особенно для женщин, переживших:
- зависимые или абьюзивные отношения;
- развод с финансовыми потерями;
- воспитание в семье, где мать «сидела дома и терпела».
Такая женщина говорит: «Мне важно знать, что я могу уйти в любой момент и выжить». Это не всегда про бегство, а про внутреннюю опору.
Сохранение финансовой независимости в браке возможно и даже может быть полезным, если это позволяет партнерам сохранять личные цели и свободу выбора. Это важно для людей, которые ценят свою автономию и не хотят чувствовать себя зависимыми от другого.
Финансовая независимость поможет избежать чувства обиды или недовольства, которое может возникнуть, если один партнер чувствует, что его финансовая ситуация используется для манипуляций или контроля.
Но важен баланс: если один партнер создает свою «подушку», а другой живет от зарплаты до зарплаты, это снова становится не про любовь, а про страх.
Как договариваться о деньгах
Обсуждать бюджет, чтобы это не превратилось в борьбу за власть и упреки, важно через язык «мы», а не «я против тебя». Финансовые разговоры — это разговор о ценностях, страхах и безопасности.
Нужно обсуждать не только «Кто сколько платит», но и:
- «Чего мы боимся?»
- «Что для нас важно?»
- «Как мы видим справедливость?»
- «Что даст нам обоим ощущение уверенности и уюта?»
Ошибки, которые превращают деньги в упреки:
- молчание и недосказанность;
- манипуляции: «Я плачý — ты молчи»;
- упреки: «Ты ничего не даешь семье»;
- сравнения с другими: «У Маши муж все оплачивает».
Вместо этого — создайте общий финансовый сценарий, где есть:
- бюджет на совместные цели;
- личные деньги для автономии;
- понимание, кто и как вносит вклад, иногда — по возможностям, а не «поровну».
Тестовое задание: определите ваш финансово-психологический сценарий
Если вы с партнером часто ссоритесь из-за денег, предложите ему пройти тест. Ответив на вопросы, вы сможете разобраться, как улучшить вашу ситуацию и над чем стоит работать.
1. Пусть каждый из вас честно ответит на вопросы ниже в письменной форме. Не обсуждайте ответы друг с другом.
- Что для меня значат деньги? (Без «правильных» ответов — только эмоционально: безопасность, свобода, контроль, любовь, признание, автономия...).
- Какие у меня первые ассоциации с семейным бюджетом? (Доверие? Контроль? Конфликты? Прозрачность? Угроза?).
- Как вели бюджет в моей родительской семье? (И кто там имел власть?).
- Какие страхи у меня, когда мы обсуждаем бюджет?
2. Сравните ответы и уже вместе обсудите вопросы ниже.
Часто партнеры обнаруживают, что говорят о цифрах, но думают об отношениях.
- У кого есть страх зависимости?
- Кто боится быть контролируемым?
- Кто спасает?
- Кто отказывается брать ответственность?
Цель: не «вывести формулу бюджета», а увидеть, что на самом деле стоит за конфликтами, и понять, когда вы наступаете друг другу на эмоциональные «мозоли».
