На «ценные» рекомендации о том, как жить, как себя вести и что носить, можно наткнуться везде. Причем советчики искренне считают, что делают доброе дело. Поэтому злиться и ругаться бессмысленно 一 в дело вступает экологичное, но твердое отстаивание собственных границ.
Почему советы раздражают, даже если идут от чистого сердца
Внезапные советы, о которых вы не просили, вызывают стресс. Здесь нет ничего странного, ведь это нормальная реакция человеческой психики. Безобидные на первый взгляд комментарии воспринимаются либо как критика, либо как осуждение. Отсюда и вполне естественное раздражение.
Сам советчик же воспринимает все как искреннюю помощь и заботу. Мотивация проста 一 человек либо считает, что обладает достаточными знаниями и опытом, чтобы поделиться им с другими, либо пытается донести до вас нечто, что сработало в его случае.
В контексте «прекрасного порыва души» очень легко обидеть собеседника тем, что вы не примете его слова всерьез или вовсе проигнорируете. Хотя побуждения советчиков бывают и менее приятными, например, нарциссизм, осуждение или желание доминировать.
Тактика нейтральной реакции
Лучший выход из ситуации — сохранять спокойствие и никак не реагировать. Это не означает, что в ответ на непрошенный совет нужно просто молчать. Сначала подумайте, какой именно порыв мог двигать вашим собеседником.
Не стоит сразу воспринимать ситуацию в штыки и начинать конфликт. Особенно, если речь идет о близком вам человеке. Проанализируйте совет и постарайтесь оценить, насколько он на самом деле может быть полезен вне контекста.
Даже если он не несет ничего стоящего с вашей точки зрения, поблагодарите за проявленное участие. Отлично подойдут универсальные фразы-буферы по типу «Спасибо за заботу». Другой вариант — просто кивнуть, улыбнуться и сменить тему.
Обозначаем личные границы без конфликтов
Когда количество непрошенных советов зашкаливает, приходится задумываться о контроле личных границ. Сделать это также можно без серьезных конфликтов.
Важно вести себя максимально спокойно и уверенно — не повышать голос и четко дать понять, что вы предпочитаете ориентироваться на собственные решения. Для обозначения границ подойдут такие фразы как:
- «Благодарю, я подумаю».
- «Спасибо, но с этим я разберусь самостоятельно».
- «Я понимаю, что вы хотите помочь, но для меня сейчас важнее другое».
Вынужденная прямолинейность
К сожалению, с первого раза вас могут не услышать, и советы будут продолжать сыпаться — по делу и без. Ваш собеседник, возможно, просто не понимает или не хочет осознавать, что переходит границы.
В таком случае важно проявить прямолинейность ради собственного душевного спокойствия. Лучше сразу внести ясность и прямо рассказать о своем отношении к советам, о которых вы не просили.
Если советы повторяются снова и снова, используйте формулировки, которые не обидят, но расставят границы. Например:
- «Я ценю твою заботу, но сейчас мне не нужно мнение со стороны».
- «Ты всегда делишься опытом, но я хочу попробовать разобраться сама».
- «Важно, чтобы мои решения были моими — даже если я ошибусь».
Иногда лучше всего срабатывает ирония — можно ответить с улыбкой, немного переведя разговор в шутку. Это позволяет сохранить лицо и вам, и собеседнику, не раздувая конфликт. При этом важно дать понять: вы слышите человека, но не готовы следовать его совету.
Если же рекомендации продолжаются снова и снова, стоит спокойно обозначить границы: объяснить, что вам проще воспринимать советы, когда их дают по запросу, а не по инициативе. Помогает и повторяющаяся формула — если несколько раз подряд сдержанно, но уверенно отвечать в одном ключе, собеседник быстрее поймет, что вы не готовы обсуждать эту тему. И если даже после таких попыток вас продолжают поучать — это уже тревожный звоночек: возможно, диалог перестает быть уважительным и равным.
Не бойтесь говорить о том, что вам по-настоящему неприятны какие-то советы. Спокойная реакция — это хорошо, но не забывайте, что терпение не бесконечно. Лучше решить спорную ситуацию вначале, чем разбираться с последствиями ссоры.
