Вместе с практикующим психологом-консультантом, автором книги «Страдай с толком», лектором и тренером Константином Кунахом мы рассмотрим, почему могут возникать конфликты в паре, и как из них мирно выходить.
Константин Кунах
Психолог-консультант, автор книги «Страдай с толком»
В чем разница между конфликтом и ссорой
Прежде чем перейти к методам разрешения конфликтов, важно различать конфликт и ссору, так как многие люди используют эти термины как синонимы, хотя они обозначают совершенно разные вещи.
- Ссора — это общение в неприятной манере, которое может сопровождаться агрессией (в том числе пассивной) или даже насилием. Ссора не обязательно возникает из-за конфликта, она может быть следствием высокого эмоционального напряжения: например, два человека могут поссориться просто потому, что они устали или находятся в плохом настроении.
- Конфликт — это нечто объективное, обычно он не возникает на пустом месте, у него всегда есть причина. И если эту причину найти, то ее можно мирно и спокойно разрешить.
Пример
Вася желает провести вечер пятницы за просмотром футбола, а его жена Фекла хочет в это время съездить всей семьей к своей маме. Вечер пятницы — это ограниченный ресурс, и его нельзя потратить обоими этими способами одновременно. Желания Васи и Феклы взаимоисключающие, и это конфликт.
Важно понимать, что конфликт существует еще до того, как о нем становится известно. Вася может не знать о планах своей жены Феклы, а Фекла — о планах своего мужа Васи, но конфликт уже существует.
Конфликт не обязательно выражается в ссоре, он может обсуждаться в формате ссоры (то есть с использованием агрессии).
Как разрешать конфликты
Ниже — три важных шага с примерами.
1. Используйте правило «Чем раньше, тем лучше»
Главное правило — предотвращать конфликт заранее: чем раньше вы начнете обсуждать разногласия, а не копить их в себе, тем меньше успеет накопиться напряжения с обеих сторон, и тем меньше вероятности того, что вы поссоритесь.
Пример
Если за месяц до назначенного вечера пятницы Вася подойдет к Фекле и скажет: «Дорогая, через месяц будет важный матч, который я хочу увидеть. Пожалуйста, ничего не планируй на эту пятницу», — вероятность того, что его Фекла именно в эту пятницу захочет всей семьей поехать к своей маме, существенно снизится. И даже если это все равно произойдет, у них будет месяц на то, чтобы спокойно и не торопясь обсудить, как они этот конфликт будут разрешать.
2. Отличайте желание от потребности
Важно понимать разницу между потребностью и желанием.
- Потребность — это нехватка какого-то конкретного ресурса. Самые простые потребности человека по пирамиде Маслоу — еда, вода, воздух, тепло, безопасность, уважение, любовь, признание, самореализация.
- Желание — это способ получить то, что вытекает из потребности. Например, у человека, который хочет есть, может возникнут желание съесть стейк, гречневую кашу или кусок торта.
При этом стейк, гречневая каша и кусок торта — абсолютно разные варианты питания, но все они осуществляют одну потребность — в еде. Получается, у человека всегда есть выбор, как свое желание реализовать. И это знание можно применить к ситуации конфликта.
Пример
Когда Вася с Феклой обсуждают планы на пятницу, вместо того чтобы орать друг на друга: «Мы поедем к маме» — «Нет, я буду смотреть футбол», — им следует задаться вопросом: какую потребность я удовлетворяю этим желанием? Они могут обнаружить, что Вася просмотром футбола удовлетворяет свою потребность в отдыхе, а Фекла желанием поехать к своей маме — потребность в том, чтобы почувствовать себя хорошей дочерью.
Эти потребности, в отличие от желаний, не взаимоисключающие. Нет причины, по которой невозможно было бы найти способ, при котором Фекла почувствует себя хорошей дочерью, а Вася отдохнет.
Фекла может уступить Васе и разрешить ему посмотреть футбол в эту пятницу, а Вася согласится поехать к маме Феклы в следующую пятницу, причем не просто поехать, а еще и грядки перекопать на даче.
Второй вариант — Вася откажется от просмотра матча по футболу, но зато после поездки к маме Феклы пойдет не домой, а в баню с друзьями.
Или, может быть, они найдут какой-то третий вариант: поедут не к маме домой, а на озеро, где Вася будет рыбачить, а Фекла общаться с мамой.
3. Ищите компромиссы
Подобного рода компромиссы или креативные решения возможно найти, если не упираться в конкретное желание и не переводить конфликт в ссору. Старайтесь вместе искать лежащую за желанием потребность и творчески подходить к тому, чтобы эту потребность удовлетворить.
Только в таком случае конфликты не превратятся в ссоры, а, наоборот, укрепят эмоциональную связь в паре еще больше.
