— С какими запросами к вам обращаются чаще всего как к сексологу? Какие сейчас самые популярные запросы к сексологу? Изменились ли они за последние десять лет?
— Ко мне чаще всего обращаются с аноргазмией — это топ-1 проблема. Возможно, конечно, что именно из-за того что я сама активно работаю с аноргазмией, это моя тема. Конечно же, обращаются с проблемами сниженного сексуального желания, нехватки секса, нерегулярного секса в паре, также скучного секса, однообразного секса.
Сюда же я бы отнесла и проблемы с возбуждением, потому что очень часто люди просто не разделяют возбуждение и желание — и для них это единое целое. Поэтому проблемы с желанием и проблемы с возбуждением на втором месте. А уже после этого идет все остальное: то, что связано с сексуальным разнообразием, то, что связано с разными темпераментами у партнеров, инициативой в сексе, мышцами тазового дна, болезненными ощущениями во время секса и прочим, прочим, прочим...
Изменились ли запросы? Я скажу так: за то время, что я практикую, изменился ориентир. То есть у нас все еще на рынке много организаций и специалистов, которые нацелены на обучение неким техникам и навыкам по ублажению мужчин. Но раньше этого было гораздо больше. И сейчас — особенно у поколения зумеров — я вижу тенденцию на такой разворот в свою сторону: а что нужно мне, чего хочу я, какой секс мне нравится и так далее. То есть женщины ко мне сейчас все чаще и активнее приходят с желанием для себя сделать секс лучше, потому что они хотят удовольствия, оргазма, расслабленности, уверенности в своей сексуальности, а не только того, чтобы ублажать мужчину. И это здорово.
— В каких случаях вы советуете обращаться парам к сексологу?
— Это очень интересный вопрос. Потому что существует проблема и, возможно, эта проблема связана, с одной стороны, с небольшим числом сексологов в России. С другой стороны — с табуированностью темы, потому что о сексе говорить сложно. И с третьей стороны — с популяризацией психотерапии, потому что как будто бы пойти к психологу легче, чем к сексологу. В общем, проблема звучит так: люди с сексуальными проблемами обращаются к своим психологам и психотерапевтам вместо того чтобы пойти к сексологу. Психологи не работают с темой сексуальности, если у них нет должного образования для этого. Есть психологи, которые повышали квалификацию по сексологии, и они действительно владеют какими-то знаниями, техниками, навыками, а есть те, кто ничего не изучал, но почему-то считают, что общих базовых знаний о психологии и знаний о методе, в котором они работают, достаточно будет для решения интимных проблем.
С другой стороны, потому что стыдно идти к сексологу, проще пойти к психологу. С третьей — потому что есть популяризация психотерапии: к психологу ходить классно. Если ты пошел к психологу, ты молодец. Мы уже отходим от идеи о том, что ты какой-то не такой. Мы пришли к другому пониманию, что ты любишь себя, заботишься о себе, о своем ментальном здоровье.
И та проблема, которая решилась бы у сексолога за 3—5 сеансов, у психолога может не решаться годами.
Поэтому мой ответ такой: во всех случаях, связанных с сексом и сексуальностью, нужно обращаться к сексологу. Неважно, пара это, мужчина или женщина. Все, что касается секса, — это работа сексолога.
— Как вернуть страсть в долгий брак?
— Для начала разобраться, что такое страсть, как каждый из вас понимает это определение. Посмотреть на него трезво и задать себе вопрос: насколько это реалистично? Насколько это достоверно? Не взяли ли вы эту информацию из каких-то популярных фильмов, сериалов, романов. То есть оттуда, где показывают искусственный мир.
Второе: а какого секса вы хотите? Потому что определение страсти — оно такое расплывчатое. И когда у нас нет почвы под ногами, нет цели, нет понимания, к чему мы движемся, что это такое вообще, мы рискуем никогда к этой цели не приблизиться и постоянно сомневаться в себе и в своем сексе. Вопрос «А какого секса я хочу?» позволяет нам четко увидеть, чего хочется, к чему стремиться.
Ответ «страстного секса» не принимается в этом случае. Я хочу регулярного секса: а регулярного — это какого? Регулярного — это три раза в неделю? Я хочу секса с моим сильным возбуждением: а сильное возбуждение — это как? Я хочу регулярных оргазмов. Я хочу объятий после секса. Я хочу, чтобы во время прелюдии были поцелуи.
Иногда, разобравшись со своими истинными целями, можно выяснить, что возвращать ничего и не нужно. На самом деле это были просто завышенные требования и ожидания к себе и к сексу, а ваш секс очень даже хорош. А если нет, то этот вопрос — «А какого секса я хочу?» — позволяет понять, что не так, и двигаться в сторону конкретных изменений.
— Что делать, если не хочется интима с любимым мужчиной?
— В первую очередь важно разобраться: вы не хотите интима с вашим партнером или не хотите интима вообще?
Если вы не хотите секса вообще, то нужно искать причины сниженного сексуального желания: это может быть образ жизни, бессонница, проблемы с ментальным здоровьем, например депрессия или прием лекарств, которые влияют на сексуальное желание. То есть необязательно все должно упираться в одну причину, например, как любят говорить, что это все гормоны. И чаще всего вообще дело не в гормонах.
Если снижено сексуальное желание, то нужно работать с сексологом, разбираться в причинах снижения сексуального желания, повышать его соответственно, тогда будет желание заниматься сексом с любимым мужчиной.
А если снижено сексуальное желание к конкретному партнеру, то сначала я бы рекомендовала разобраться с тем, какие ожидания к своему сексуальному желанию и влечению к партнеру есть. Потому что, например, через полгода-год отношений обычно пара выходит в так называемый условно-физиологический ритм, то есть это тот ритм секса, который свойственен именно этой паре. И это может быть секс два раза в неделю, один раз в неделю и даже реже. И когда до этого секса было больше, то может показаться, что произошло снижение сексуального желания. А на самом деле нет.
— Что делать, если мужчина предлагает разнообразить сексуальную жизнь, а вы не хотите, но боитесь его потерять?
— Сексуальное насилие, к сожалению, очень сильно распространено. И мы даже порой не понимаем, что это оно. Кажется, если вы в отношениях, если партнер хочет что-то попробовать, нужно соглашаться, в том числе, чтобы его не потерять, чтобы его не обидеть, чтобы он не стал искать это где-то на стороне и так далее. Но нет — значит нет. Если вы не хотите практиковать это в сексе, значит вы говорите уверенное нет. И очень важно научиться говорить нет, потому что иначе можно столкнуться с тем, что секс просто станет не для вас, не про вас и превратится во что-то, где вы просто исполняете долг и делаете приятно другому человеку. Поэтому если мужчина предлагает разнообразить сексуальную жизнь, а вам это не подходит, значит, нужно сказать нет. А если страшно мужчину потерять, значит, нужно разобраться с этим страхом, в том числе с помощью психотерапии.
— Что делать, если нынешний мужчина спрашивает про прошлые отношения и количество мужчин, а вы не хотите врать?
— Все просто: не на все вопросы мы должны давать ответы. И мы имеем право на неуместные вопросы, которые нам не нравятся, не отвечать.
— Как вернуть в отношения секс после измены? И возможно ли это?
— Да, это возможно, но это путь. Это не просто решение. Часто я наблюдаю ситуацию, где женщины или мужчины, которые простили измену, требуют от себя моментального переключения. Или их партнеры, с которыми они после измены продолжили отношения, говорят: ну ты же меня уже простила. И получается, что у человека нет возможности просто прожить этот этап, как будто бы есть только один момент, когда принимается решение о продолжении отношений. И как только человек сказал «да, я готов» или «я готова продолжить отношения после измены», у него должна наступить амнезия. Но так не происходит.
Возвращать секс после измены нужно постепенно, шаг за шагом, начиная с телесных прикосновений, откровенных разговоров, обсуждений своих переживаний, своих эмоций, такой близости эмоциональной, проживания заново опыта романтических свиданий и постепенного перехода к сексу. Сделать это по щелчку, скорее всего, не получится. Более того, всегда нужно помнить, что, даже если вы сказали, что «да, я тебя простил» или «я тебя простила», но понимаете со временем, что никак не можете избавиться от этих мыслей, переживаний, вам плохо в этих отношениях, вы имеете право из них выйти. И вы имеете право признаться в том, что у вас не получилось простить измену, и это нормально. Вы не обязаны прощать, даже если дали второй шанс человеку, который изменил.
— Какие мифы о сексе и сексуальности вам приходится развенчивать чаще всего?
— Первый миф о том, что желание заниматься сексом у женщин характеризуется некими ощущениями в теле, например приливом крови или выделения смазки, пульса в области гениталий, тянущих ощущений внизу живота. То есть все то, что на самом деле характеризует возбуждение. Вот это заблуждение номер один. И приходится объяснять, что желание заниматься сексом — это просто наша мысль. А уже все перечисленное — это возбуждение. И все то, что я перечислила, возникает у большинства женщин благодаря стимуляции гениталий. И если ждать этого просто из ниоткуда, то может зародиться идея, что желание снижено.
Второе, конечно, это миф о том, что существует вагинальный оргазм, и он самый правильный, к нему нужно стремиться. И если женщина сексуально развита, то она сможет испытать оргазм без стимуляции клитора. Вокруг этого мифа строятся многочисленные мифы о том, что нельзя трогать клитор, что это не нравится мужчинам, что это как-то инфантильно, это стыдно, это неправильно, что мужчина будет сомневаться в своей сексуальной компетентности, что у него снизится самооценка из-за этого и так далее. Наверное, это самый главный миф.
Наверное, еще один важный миф о том, что для хорошего секса и оргазмов нужно просто встретить хорошего любовника. Но так не работает. Все равно нехватка информации, определенных практик, техник будет сказываться на качестве секса с любым мужчиной, даже с самым опытным.
— Как меняется сексуальное влечение в долгосрочных отношениях — это неизбежный спад или нормальная эволюция?
— Обычно в первые полгода-год секса больше, чем будет потом. И это нормально. Потом пара выходит в свой ритм, и секса становится столько, сколько нужно конкретно им, если у них нет разных сексуальных темпераментов. И поэтому обычно всегда происходит спад. Это естественно и нормально. И бороться с этим точно не нужно. Более того, отношения тоже трансформируются. И нельзя сказать, что они становятся хуже: они становятся другими. И в этих отношениях тоже много прекрасного. Более того, нередко именно в таких длительных отношениях женщины впервые испытывают оргазм во время секса с партнером: раскрепощаются, расслабляются, потому что срок отношений тоже важен. Это определенное доверие, это знание друг друга, и это способствует улучшению секса. То есть да, секс может стать, и вероятнее всего, станет реже, но его качество изменится.
— Есть ли универсальные признаки «здоровой» сексуальной жизни в паре?
— Я бы ответила так: все, что не описано в международном классификаторе болезней, является здоровой сексуальностью как мужчины и женщины, так и пары. Если мы посмотрим в МКБ-11, то мы везде там увидим упоминание очень важного критерия, связанного с клинически значимым дистрессом. Это значит, что говорить о сексуальных проблемах мы можем только тогда, когда сам человек признает, что он из-за этого испытывает дистресс, то есть сильный дискомфорт. Потому что если человека все устраивает, то значит мы не можем говорить о наличии у него сексуального расстройства. Поэтому нет никаких универсальных признаков здоровой сексуальной жизни в паре. Каждая пара уникальна. И пара асексуалов, где секса вовсе нет, или он происходит только для зачатия, или один раз в год, это тоже сексуально здоровая жизнь данной пары. Ну, я думаю, что я ответила на этот вопрос.
— Бывают ли у сексологов собственные табу или предубеждения?
— Я не могу говорить за всех сексологов. Наверняка бывают. Сексологи разные. Если говорить про меня, то благодаря своей профессии я как раз-таки смогла для себя четко очертить то, что мне подходит и нравится, и то, что мне не подходит и не нравится, не оборачиваясь на модные тенденции, какие-то слова о том, что нужно попробовать вот это и вот это. Это такая степень принятия себя и своей сексуальности, которую уже не проломить. Вот ее не пробить какими-то фразами в духе «нужно все попробовать» или «что ты за сексолог, если не была на секс-вечеринке». Мне кажется, что это, наоборот, хорошо. И я не против четких запретов в сексе. И даже считаю, что понимание своих табу приводит к свободе в сексе, потому что ты освобождаешься от идеи, что ты должен что-то попробовать, или тебе должно что-то понравиться, или что ты просто вот как-то не так понял, не так сделал, потому что вообще-то это круто и нужно просто еще раз поэкспериментировать. Здорово, когда можно уверенно сказать нет и не сомневаться. Когда принимаешь себя полностью, в том числе со своими границами и запретами в каких-то вопросах.
— Вы выступали на тему сексуальности женщины на психологическом фестивале Inpsycho Fest. Кто был вашей аудиторией? Как бы вы ее охарактеризовали?
— В зале были женщины 25—30 лет, средний возраст. Было много психологов, поэтому это были женщины информационно подготовленные. И, несмотря на это, у них все равно были очень живые вопросы, насущные проблемы. И мне удалось их удивить, потому что многое они не знали, не понимали, и им было интересно. Некоторые из них подходили после моего выступления и рассказывали подробнее о себе. И в основном это были рассказы о том, что у них долгие годы не было оргазма, но потом они благодаря информации, в том числе у меня, научились его испытывать. Или у них были какие-то сомнения в себе, но они смогли их преодолеть. Была даже девушка, которая сказала, что благодаря моим материалам она через неделю выходит замуж, потому что у нее были серьезные интимные проблемы, но она смогла их решить. Это были женщины заинтересованные, с психологическим образованием, с определенными сложностями, с определенным жизненным опытом, которые понимали ценность этой информации.
— Какими смыслами вы планировали поделиться со слушателями? Получилось ли это?
— Я шла на выступление с целью донести главную идею: большинство из нас абсолютно нормальны. С теми желаниями, опытом, взглядами на секс, переживаниями. У большинства из нас нет проблем. Есть нехватка информации, которая создает ощущение проблемы. И моей задачей было развеять основные мифы, которые, в первую очередь, могут дать это чувство облегчения и ощущения своей нормальности. Мифы о том, как устроено сексуальное желание, о том, каким должно быть возбуждение, и, конечно же, мифы про настоящий в кавычках вагинальный оргазм. Получилось ли у меня? Да, на мой взгляд, у меня получилось, потому что я видела реакции зала, я видела заинтересованность, я слышала слова благодарности в конце. Мне кажется, что мне удалось донести основные идеи, которые помогут женщинам немного выдохнуть и перестать на себя давить, давить на свою сексуальность и требовать от себя того, чего быть не может, что вообще неестественно и не соответствует действительности.
— Насколько формат открытого психологического фестиваля подходит для обсуждения таких деликатных тем, как сексуальность? Вам и вашим слушателям было комфортно взаимодействовать в этом формате?
На мой взгляд, аудитория Inpsycho Fest (а мы знаем, что этот фестиваль организует Московский институт психоанализа, и он привлекает внимание психологического сообщества) очень подготовлена к такой теме. Это не та аудитория, которая бы потребовала раскачивания. Да, действительно, с какой-то другой аудиторией, наверное, было бы сложнее. Но женщины в зале встретили меня очень тепло, они были открыты, они с первых минут стали отвечать на мои очень откровенные вопросы. Они рассказывали о своем опыте и делали это, не стесняясь и невзирая на то, что рядом с ними сидит много других незнакомых им женщин и даже мужчин. Поэтому психологический фестиваль — идеальный формат для того, чтобы выводить разговоры о сексе и сексуальности из некой тени. Не стыдить за такие разговоры, не запрещать их, а наоборот, говорить об этом, но профессионально и по-взрослому.
