Переживать кризисы — естественный процесс, благодаря которому мы развиваемся как личность или как крепкая семейная пара, потому что если люди вместе много пережили, то и новое сдюжат. Как конкретизировать зону желаемых изменений, ориентироваться в стандартных семейных кризисах и отличать кризис от разрушения, рассказывает психолог, психодраматист, автор книги «Незваные гости» Светлана Воропаева.
Светлана Воропаева
Психолог, психодраматист, автор книги «Незваные гости»
Фиксируем зону изменений
Желание перемен — важный сигнал. Его не стоит игнорировать, ведь он никогда не возникает на пустом месте. Хотя до того, как разбираться с отношениями, стоит прямо спросить себя: «Я точно хочу перемен, связанных с партнером, или это касается моей работы, учебы, общения с другим человеком, а может личностного роста?»
Мы можем поддаться самообману и пойти менять что-то там, где у нас есть возможность повлиять на ситуацию, а не там, где это на самом деле нужно. Ведь там, где нужно, будет много смутных, неприятных чувств.
Так отрезаются челки и покупаются платья несвойственного фасона, вместо того чтобы поговорить с партнером о том, что не нравится. Перекрашиваются стены в квартире, и домочадцы ходят по струнке, чтобы только не замечать, как излишне тревожный начальник совсем замучил своими требованиями, ведь тогда придется искать новую работу. Бесспорно, проще переклеить обои. Но поможет ли это избавится от беспокойства?
Конкретизируем желание
Если желание перемен прошло первую проверку на правильность определения сферы изменений, и точно связано с партнером, далее предстоит определить конкретику этих изменений.
Рассмотрим два варианта:
- когда все хорошо, но хочется перемен;
- что-то плохо, и нужны перемены.
Все хорошо, но чего-то не хватает — может говорить о том, что вы пресытились спокойствием и теплом, в вас достаточно энергии для продолжения развития отношений, перехода на следующий этап. Изменения естественны, наоборот, не естественно законсервироваться в каком-то одном состоянии.
Например, роль возлюбленной спустя год-два может не так греть душу, как ранее, хочется ощутить себя женой, а может и будущей мамой.
Иногда хочется перемен по естественным причинам: они уже случились, но мы по инерции продолжаем жить как жили.
Классическая история, когда дети выросли, пора сдать в архив роль заботливой мамы и вспомнить про любительницу вечерних кинопросмотров в обнимку с мужем, или кокетливую красотку, которым не хватало места между садиков, школ и важных домашних дел.
Шаг в будущее
Если фантазия не пробудилась и не выдает вам суть желаемых изменений, помогите ей через игру «шаг в будущее». Выделите себе 15−30 минут свободного времени. Возьмите ручку и бумагу, чтобы после записать полученные в игре ответы.
Задайте вопрос: через сколько месяцев или лет я буду знать, что именно поможет мне удовлетворить текущее желание перемен. Первую дату, которая придет в голову, считаем правильной.
Допустим, вы сказали себе, что через год. Встаньте возле дверного проема, или положите перед собой какую-то веревочку, как отсечку, что там за порогом или этой чертой, ваше будущее. Шагните в него.
Представьте, как вы выглядите через год: одежда, обувь, прическа. Где будете жить? Кем работать? Что изменится? Какие ценности по-прежнему останутся важны для вас, а что нет. Так погрузившись в атмосферу будущего, дайте себе оттуда совет, что поможет вам удовлетворить жажду перемен в отношениях в сегодня.
Вернувшись в настоящее, запишите ответы, полученные из подсознания. Перечитайте через день или два и составьте дорожную карту изменений, не забыв проверить на исполнимость и адекватность запросов.
Разрушение или кризис?
Если от поведения партнера вам плохо, то перемены обязательны. Длительное пребывание в сложных, раскачивающих чувства, как качели, отношениях, приведет к разрушению личности, как минимум к формированию жертвенной позиции: а там немощь, скрытая злость, необоснованные страхи и неуверенность в себе.
В близких отношениях человек особенно уязвим, потому что более, чем где-либо, открыт и честен.
Есть четыре маркера нездоровых отношений:
- критика как обобщенные обвинения, не понятно, что конкретно менять, а если меняетесь, то критика все равно не прекращается;
- появляется желание скрывать сокровенное, пропадает спонтанность в действиях, все чаще мысли: «не поймем», «проще смолчать»;
- партнер больше раздражает, чем воспринимается милым, в речах или мыслях сквозит сарказм;
- не хочется близости, проводить время вместе, все чаще представления, как может быть, расходятся с действительностью.
Откровенный разговор — лучший клей для отношений
Единственный способ предотвратить процесс разрушения отношений — открытый разговор, в котором обсуждаются взаимные претензии с конкретными предложениями изменений, сроками и возможными действиями, чтобы изменения свершились.
При этом условия должны быть взаимовыгодными и посильными для исполнения. А изменения отслеживаются, чтобы не было «поговорили и забыли».
Составляйте конкретные списки того, что вам не нравится и как бы вы хотели. С пониманием, что вас тоже будет ждать список просьб второй половинки. Иначе не получится партнерства, будет явный дисбаланс власти, ведущий к потере равенства и уважения в паре.
Определяем потребности
Вопросы, которые могут помочь разобраться в потребностях:
- О чем я запрещаю себе говорить партнеру? Как это можно высказать как конкретное пожелание, без упреков и обвинений?
- Что мне не нравится, и я не смогу с этим смириться?
- Чего мне не хватает в отношениях (близости, понимания, сочувствия)? В каком виде мне бы хотелось это получать?
- Как я изменилась и какие новые потребности у меня появились, которых не было ранее?
- Я хочу быть с другим человеком, одна или хочу изменений отношений именно с этим человеком?
Только осознав свои потребности можно получить желаемые изменения. Невозможно угодить тому, кто не определился в своих запросах.
Кризисы в паре
Кризис первого года. Первичная эйфория спадает, все больше партнеры знакомятся друг с другом без «розовых очков». Начинается притирка в бытовых вопросах и привыкание к совместной жизни. Происходит переход от идеальных образов к реальному партнерству и поиск способов договариваться.
Кризис трех-пяти лет славится ощущением рутины. Даже самое лучшее становится привычным. Основная задача сохранить осознание ценности совместного общения и бытия. В классической ситуации в семье появляется ребенок. С появлением нового члена семьи меняются приоритеты, привычный уклад и роли супругов.
Теперь они еще мама и папа. Времени на друг друга меньше, забот больше. Вестником благополучного прохождения кризиса будет обретение баланса между осознаниями «мы родители» и «мы пара».
Очередной кризис грянет через семь лет совместной жизни. Предсказуемость в отношениях достигнет апогея, а ребенок пойдет в детский сад. Женщина будет немного посвободнее, ей станет важно восстановить возможности для самореализации, выходя из всепоглощающей ее роли матери.
Этот кризис — переход от страсти к более глубинным взаимным чувствам, и поиск новый совместных целей.
Следующий кризис настигнет партнеров вместе с кризисом середины жизни. Он принесет с собой переоценку ценностей, смыслов и вопрос «кто я на самом деле?». Личностные кризисы будут значительно расшатывать семейный корабль. Придется пересматривать прежние правила общения, давать друг другу больше свободы для самореализации.
Если на тот момент в семье будет ребенок-подросток, то и он подольет своей вспыльчивостью масла в огонь. Главное помнить, что за плечами уже богатый опыт совместной жизни, а это пройдет.
Последующий кризис — кризис «пустого гнезда». Ребенок вырастает и покидает отчий дом. Пара вновь остается наедине друг с другом, имея много времени, которое ранее было посвящено ребенку.
Это период восстановления близости и удовлетворения совместных интересов. Теперь больше возможностей, чем было в юности. И если не потерян интерес к жизни, можно много чего творить вместе с большим доверием и пониманием особенностей друг друга.
