В 19 веке вопросы о доходах или семейном положении считались неприличными во многих странах. Британские руководства по этикету ставили их под запрет наравне с обсуждением религии, а русская книга «Хороший тон» называла такие темы «нарушением границ благопристойности». Того, кто позволял себе бестактные вопросы, особенно публично, в приличном обществе попросту переставали замечать. Поэтому люди, дорожившие репутацией, избегали подобных тем.
Прошло больше ста лет, и ситуация перевернулась: строгие внешние запреты исчезли, а бестактные вопросы звучат повсеместно. «Почему до сих пор одна?», «А дети-то будут?», «Сколько зарабатываешь?», «Ты поправилась?». О том, как отвечать на вопросы такого рода, чтобы их больше не задавали, рассказывает основатель школы ораторского мастерства «Сила Слова», эксперт по речевому образу и публичным выступлениям, бизнес-тренер Юлия Черных.
Юлия Черных
Эксперт по речевому образу и публичным выступлениям, бизнес-тренер, основатель школы ораторского мастерства «Сила Слова»
Личные границы проверяют на прочность, только теперь отстаивать их приходится самостоятельно. И зачастую мы оказываемся к этому не готовы: начинаем оправдываться, нервно смеяться или, наоборот, грубить. В итоге разговор заканчивается, но неудобные вопросы спустя время продолжают сыпаться снова.
Между тем проблема редко в самом вопросе. Чаще всего она заключается в том, какой сигнал мы подаем в ответ.
Когда юмор работает лучше
Иногда вопрос задают не со зла, а по привычке, из любопытства или желания поддержать разговор. В таких случаях не всегда нужно обозначать границы жестко. Если речь идет о родственниках, друзьях или знакомых, которых вы еще увидите на десятке семейных праздников, на помощь приходит юмор.
Шутка позволяет одновременно уйти от ответа и показать собеседнику, что тему развивать не стоит. Атмосфера при этом не страдает.
Так, на вопрос «когда замуж?» можно ответить: «Стою в очереди, передо мной еще три человека». А, например, на вопрос «сколько ты зарабатываешь?» можно сказать: «Недостаточно для яхты, но уже хватает на лавандовый раф».
Однако у юмора есть важное ограничение. Он уместен, только если ваша цель — перевести разговор в легкое русло. Когда собеседник систематически нарушает ваши границы или задает вопрос с целью задеть, шутка может дать обратный эффект. Поэтому правило такое: один раз можно отшутиться, второй — спокойно обозначить границу и сказать: «А если серьезно, то давайте сменим тему».
Три ошибки, из-за которых неудобные вопросы возвращаются
Самая распространенная ошибка — нервный смех и шутки, за которыми стоит не остроумие, а растерянность. В отличие от спокойной иронии, такая реакция лишь выдает, что вас задели. Вам кажется, что вы сгладили ситуацию, а на самом деле собеседник считывает: тема неприятна, но обсуждать ее можно.
Еще одна ошибка — длинные оправдания. Например, спрашивают «где дети», а вы начинаете рассказывать про работу, ипотеку и планы на будущее. Для собеседника это выглядит как приглашение к обсуждению. Он начинает давать советы, спорить или убеждать.
И, наконец, третья ошибка — непоследовательность. Сегодня вы отказываетесь об этом говорить, завтра подробно рассказываете все детали, послезавтра снова закрываетесь. Окружающие перестают понимать, где проходят ваши границы, и продолжают их проверять.
Какие фразы дают понять, что тема закрыта
Когда человек задает неудобный вопрос, он бессознательно проверяет, насколько далеко может зайти. Если в ответ он получает длинные объяснения, оправдания или смущение, разговор продолжается. Поэтому одна из самых сильных стратегий — короткая констатация без оправданий.
Например:
- Предпочитаю оставить это при себе;
- Не готова об этом говорить;
- Это слишком личный вопрос для меня;
- Спасибо за интерес, но обсуждать это не хочу.
Многим такие фразы кажутся резкими. Но именно отсутствие оправданий показывает, что решение окончательное.
Впрочем есть и более мягкий вариант:
- Когда будут новости, вы узнаете об этом первой;
- Обещаю сообщить, если что-то изменится.
Такие ответы помогают сохранить теплую атмосферу, но при этом не открывают дверь для дальнейших расспросов.
Что делать, если бестактность позволяет себе человек, от которого вы зависите
Сложнее всего отстаивать границы не с любопытной соседкой, а с тем, кто влияет на вашу жизнь. Например, с руководителем, родственником, который помогает финансово или старшим членом семьи. В таких ситуациях прямой отказ действительно может казаться грубым. Но и здесь не обязательно отвечать на вопрос только потому, что его задали.
Хорошо работает перевод разговора в нейтральное русло:
- Сейчас я сосредоточена на другом;
- Это в планах, но чуть позже.
Еще один прием — отвечать на эмоцию, а не на вопрос. Если руководитель спрашивает: «А почему вы до сих пор не замужем?», можно сказать: «Похоже, вас интересует, как я совмещаю работу и личную жизнь. Сейчас для меня приоритет — работа над нашим проектом». Формально вы отреагировали на реплику, но личную информацию не раскрыли.
Неудобные вопросы редко исчезают после одного разговора, но люди очень быстро привыкают к тем границам, которые мы последовательно обозначаем. Поэтому задача — не найти идеальную реплику, а спокойно и без оправданий показывать, что эти темы вы обсуждать не готовы. И помните: правильные слова, сказанные с виноватой улыбкой, теряют всю силу.