Долгое время фраза «я без него не могу» считалась высшим признанием в чувствах. Однако сегодня общественное восприятие меняется: люди все чаще пытаются отличить глубокую привязанность от разрушительной эмоциональной зависимости. В интервью «Газете.Ru» клинический психолог и семейный терапевт Диана Гончарова объяснила, почему мы до сих пор путаем эти понятия.
Путаница возникает неслучайно. Несколько поколений выросли на историях, где любовь требовала подвига. Сказочные герои отправлялись на край света, в советском кино женщины прощали измены и жертвовали собой. Боль воспринималась как неизбежная часть отношений,
— рассказала эксперт.
В результате взрослые люди часто воспроизводят деструктивные сценарии: начинают стремительное сближение с едва знакомым партнером и попадают в ловушку зависимости от чужого настроения.
Главными маркерами зависимости становятся самообман и потеря собственного «Я». Человек начинает оправдывать агрессию партнера усталостью, а ложь — временными трудностями, постепенно снижая планку требований к качеству жизни. Часто возникает иллюзия, что партнера можно «исправить», однако в системной терапии это рассматривается как опасный попытка навязать другому чужой сценарий. В таких союзах неизбежно исчезают друзья, хобби и личные амбиции.
Психолог отметила, что корень проблемы часто кроется в детстве: если любовь в семье нужно было «заслуживать», во взрослом возрасте человек подсознательно ищет холодного партнера, чтобы снова попытаться добиться его тепла.
Сегодня вектор запросов к психологам сместился: если раньше люди искали способы сохранить брак любой ценой, то теперь их волнует вопрос здоровой основы отношений. Здоровая привязанность — это не страх одиночества, а осознанный выбор. Она позволяет спорить, сохранять границы и оставаться личностью.