Уверенность в себе не всегда написана на лице большими буквами. Чаще она или ее нехватка прячется в самых обычных фразах, которые мы произносим на автомате, даже не задумываясь об этом. Стоит прислушаться, как мы формулируем просьбы, объясняем неудачи или реагируем на комплименты и картина внутренней уверенности (или ее отсутствия) становится куда яснее.
Психолог Татьяна Василькова, изучающая природу самооценки и внутренней устойчивости, отмечает: речь человека — это зеркало его отношения к себе. Вот семь речевых привычек, которые чаще всего выдают неуверенность.
Татьяна Василькова
Психолог
«Постараюсь», «попробую», «наверное»
Это, пожалуй, самая узнаваемая лексика неуверенного человека. «Постараюсь прийти», «попробую сделать», «наверное, получится» — на первый взгляд, вежливые и осторожные формулировки. Но по сути это слова бездействия: человек заранее оставляет себе пространство для того, чтобы ничего не сделать, и делает это не из хитрости, а именно из неуверенности в собственных силах. Если кто-то говорит «я постараюсь», честнее сразу считать, что дело не будет сделано, а если получится — воспринимать это как приятную неожиданность.
«А можно мне…?»
Классический пример — заказ в ресторане: «А можно мне суп?» Человек уже сделал выбор, пришел, сел за столик и готов заплатить за блюдо — он клиент, а не просящий. Но вместо того чтобы сказать «я хочу» или «принесите, пожалуйста», он превращается в ребенка, который спрашивает разрешения у взрослого.
Разница на первый взгляд незаметна, но она принципиальна: одна формулировка исходит из позиции «я решаю», другая — из позиции «мне нужно одобрение». Достаточно заменить «можно мне» на простое «я хочу» и внутренняя позиция начинает меняться вместе с речью.
Сравнение себя с другими
«А она худее или толще меня?», «У них какая дача, а у нас?», «Ее ребенок уже читает, а мой?» — постоянное сопоставление себя с окружающими говорит о том, что у человека нет собственной внутренней опоры.
Устойчивая самооценка не нуждается во внешней системе координат: она держится сама на себе, а не на том, лучше или хуже сосед, коллега или подруга. Тот, кто вечно сравнивает, ищет ответ на вопрос «достаточно ли я хорош» не внутри, а снаружи, а такие ответы никогда не бывают окончательными и требуют все новых подтверждений.
Оправдания вместо действий
«У меня не получится», «я не могу», «я не знаю, потому что…» — бесконечные объяснения причин собственного неуспеха тоже выдают неуверенность. Уверенный в себе человек говорит не о причинах, а о действиях: не «я не смогу, потому что», а «чтобы это получилось, мне нужно сделать вот это» или «я уже делаю то-то, чтобы добиться результата».
Разница между этими двумя типами речи — это разница между позицией жертвы обстоятельств и позицией автора собственной жизни, который смотрит вперед, а не ищет причины остаться на месте.
Напрашивание на комплименты
«Правда, я молодец?», «А заметили, как хорошо получилось?», «У меня ведь неплохо вышло?» — человек не может сам признать свою ценность и постоянно ищет подтверждения со стороны. Он объективно может отлично справляться с задачей, но словно не верит собственным глазам, пока кто-то другой не скажет то же самое вслух.
Это тревожный сигнал: самооценка строится не на внутреннем ощущении, а на внешнем одобрении, которого никогда не бывает достаточно, за одним комплиментом неизбежно потребуется следующий.
Принижение других
Обратная сторона той же проблемы — стремление сделать кого-то хуже себя, чтобы на этом фоне выглядеть увереннее. Едкие комментарии в адрес коллег, знакомых или даже случайных людей часто говорят не о высокой требовательности, а о попытке поднять собственную самооценку за чужой счет.
Использование других людей как фона для сравнения — способ временно почувствовать себя лучше, но он не решает саму проблему неуверенности, а лишь маскирует ее, оставляя внутреннюю пустоту на месте.
«Мы», «нам», «нас» вместо «я»
На тренинге, совещании или экскурсии модератор задает вопрос аудитории и человек, которому на самом деле интересно или непонятно лично ему, отвечает: «нам было интересно», «мы хотели бы узнать», «нам тут не совсем понятно». Формально речь идет от имени группы, но фактически человек говорит о себе, просто не решается это признать.
Растворение в «мы» — способ спрятаться в толпе и снять с себя ответственность за собственные слова и желания, оставаясь при этом незамеченным.