В предыдущих статьях «Как себя вести, чтобы муж хотел идти домой» и «10 правил решения конфликта» мы коснулись темы построения отношений в семье, где главенствующее место отведено созданию теплой и комфортной психологической атмосферы в доме, без которой сложно представить себе любящую пару. Кто-то принял эти правила и принципы, кто-то остался при своем мнении. Каждый из нас имеет право на выбор.
Сегодня мы переходим к обсуждению следующего немаловажного вопроса - построение совместного быта. В каждой семье свои правила, традиции, устои, привычки, которые накладывают свой отпечаток и на быт в том числе. Наверное, поэтому не бывает двух абсолютно одинаковых домов.
Быт существует независимо от нашего к нему отношения. Даже если человек считает, что быт ему безразличен, то сам быт от этого никуда не исчезает. Он просто может быть - либо устроенным, либо неустроенным. Но, с другой стороны, при должном терпении и понимании вполне возможно найти варианты, чтобы бытовые проблемы не нарушили спокойствие в семье и не стали причиной конфликтов.
Когда-то одна моя подруга высказала такую мысль: «Каждого из нас на бытовом уровне что-то раздражает. Одного - не начищенная до блеска обувь, другого - невыглаженное постельное белье, третьего - незаправленная постель, а четвертого - любая соринка на полу и пылинка на тумбочке. И каждый из нас считает, что только его привычки правильны, поэтому мы и стараемся всех окружающих под них «построить». Если я могу спокойно уснуть только после того, как в шкафу с одеждой будет наведен полный порядок, а ты - если кухонная раковина пуста и сияет чистотой, то и детей своих мы будем воспитывать именно так: я буду требовать порядка в шкафу, а ты - вымытой с вечера посуды. Но я не смогу приучить их мыть посуду, а ты - наводить порядок в шкафу, так как нас самих эти «мелочи» не раздражают».
А теперь давайте представим себе ситуацию, когда два человека с разными привычками начинают жить под одной крышей. Что происходит? Либо они находят компромисс, либо начинаются ссоры «по пустякам», как считает любая из сторон, которой эту ссору устраивают. Мало того что при помощи воспитания у нас формируются определенные привычки, мы еще вольно или невольно копируем модель поведения, сложившуюся у наших родителей. Если, скажем, в семье мужчины мама готовила папе каждое утро завтрак, а в семье женщины папа делал это самостоятельно, то оба молодых супруга зачастую просто не могут себе представить, что может быть как-то иначе. Они так воспитаны, сформировалась привычка, от которой до сих пор не было необходимости избавляться. Очень часто противоречие «ты должен - я ничего не должен» рождается именно из этих стереотипов.
Не так давно ко мне в гости зашла юная парочка, собирающаяся пожениться. В процессе общения сами собой «вылезли» противоречия, которые у них возникли. Он считает, что быт нужно устраивать так, как это делает его мама, она с ним абсолютно не согласна и настаивает на обустройстве быта по принципам своей мамы. То есть семьи еще нет, а неразрешимые противоречия налицо!
Итак, подытожим вышесказанное: причина наших беспокойств - наши привычки, воспитанные с детства.Что же можно предпринять в этой ситуации? Для начала попробуем избавиться от собственных категоричных взглядов и допустить другой вариант решения проблемы, то есть найти компромисс. В свое время мы с мужем приняли Очень Важное Решение, которое помогает нам оставаться счастливыми уже много лет: если кого-то что-то не устраивает на бытовом уровне, он делает это сам - так, как ему нравится. Простой пример: после того как я первый раз погладила мужу брюки и рубашку, он теперь меня к ним не подпускает. Этот пример - единичный случай, таких вариантов перераспределения бытовых обязанностей в течение совместной жизни у нас множество.
Тут же появляется «оборотная сторона медали»: если он (она) сделал что-то сам - не критикуй. Оптимальный вариант - похвалить. Не можешь похвалить - просто промолчи. Это гораздо сложнее. В ситуации, когда знаешь, как «правильно», очень сложно принять «неправильную» помощь, не испытав при этом раздражения. Но ведь раздражение - это наша внутренняя эмоция, которую победить сможем только мы сами. Не он или она что-то делает неправильно, а я воспринимаю его непривычное мне действие как неправильное. В противном случае «коса» всегда отыщет «камень», на который сможет «найти». Может быть, в этом и заключается причина того, что муж или дети перестают помогать?
О распределении обязанностей в семье тоже можно договориться изначально, а затем просто придерживаться общих договоренностей. Как в старом бородатом анекдоте про Абрама, торгующего возле банка семечками: «У нас с банком соглашение: они не торгуют семечками, а я не даю в долг». Перед тем как переехать к мужу, я поставила условие, что не забиваю гвоздей, не чиню утюгов, розеток и кранов, то есть не занимаюсь мелким текущим ремонтом. При этом часть других домашних обязанностей я добровольно взяла на себя и выполняю их регулярно. Но если я вышла на кухню готовить еду, например, то при любом
Все описанное выше относится непосредственно к мужьям и женам, но ведь очень часто бывает так, что молодой семье приходится начинать свою жизнь в доме его или ее родителей, отношения с которыми не всегда безоблачны. Сколько анекдотов ходит о войне тещ и зятьев, о неприязни между свекровями и невестками. Но в жизни эти ситуации отнюдь не так забавны. Да и родные мать и отец не всегда принимают выбор своего ребенка, начинают вмешиваться в отношения молодых, высказывать свое недовольство. А уж две хозяйки на кухне - это вообще притча во языцех!
Для того чтобы жить с родителями, нужно иметь большое терпение и чувство такта. В конце концов, ведь не все, что говорит свекровь или мама, полная чушь! К тому же и помощь они оказывают существенную, особенно если в семье маленький ребенок. Не стоит забывать и о том, что и вы, и ваш муж любите своих родителей, даже если не хотите себе в этом признаться. Эта связь между родителем и ребенком существует всю жизнь, какими бы ни были отношения между ними. И вы когда-нибудь станете свекровью или тещей, будете вести себя точно так же и получите от невестки или зятя то же непонимание и нетерпимость. Потому что все мы в молодости знаем все и во всем правы. Это с опытом приходит, что где-то можно уступить, что-то не настолько принципиально, где-то нужно поберечь свои нервы и нервы родителей. Ведь не зря существует народная мудрость, что «ласковая теля две матки сосет».
Но если уж вы действительно считаете, что ситуация безвыходная и наладить отношения с родителями невозможно, тогда придется съехать на другую квартиру. Иногда такое решение проблемы даже помогает наладить отношения между детьми и родителями: реже видятся, успевают соскучиться, не все происходит на глазах друг у друга, меньше поводов для конфликтов и взаимных претензий. Да, к тому же, вы будете полноправной хозяйкой вашего нового дома, не придется ни от кого зависеть, и вы сможете придумать совершенно новые Правила и Традиции, от которых придется избавляться уже вашим детям.
Все мы хотим быть счастливым. Философы так и не сошлись во мнении, что же такое счастье. Но каждый из нас имеет право выбора: быть ему счастливым или мучиться всю жизнь от неудовлетворения своих потребностей. Постарайтесь увидеть всю картинку в целом, понять, какого результата вы хотите достичь, чтобы осуществить свою мечту, и найти те методы решения проблемы, которые к этому приведут. В диснеевском мультфильме «Аладдин» была фраза, произнесенная Джином, когда герои выбирались из пещеры: «В случае непредвиденной ситуации запасные выходы здесь, здесь, здесь, здесь - где угодно!» Придумайте себе «запасные выходы», если предложенные выше варианты в вашей ситуации не сработают.
Счастья вам и удачи!
