Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Одинокая мама: куда идти за счастьем?

Развод - это всегда драма. После крушения на обломках того, что было когда-то счастливой семейной жизнью, чаще всего остаются матери с детьми, которых принято называть "матерями-одиночками".
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Развод - это всегда драма. После крушения на обломках того, что было когда-то счастливой семейной жизнью, чаще всего остаются матери с детьми, которых принято называть "матерями-одиночками", а семья отныне считается неполной. Говорим "неполная" - слышим "ущербная".

Но так ли это на самом деле? Может ли  неполная семья быть такой же счастливой, как те союзы, где есть оба родителя?

Мой папа - капитан. Очень дальнего плавания...

Ситуации, когда папа разводится не только с мамой, но и с собственным ребенком, не желая по разным причинам участвовать в его жизни, увы, не канули в Лету. Маме в таких случаях все сочувствуют, напоминая: «Лучше без отца, чем с отцом-предателем». И ей ничего не остается, как согласиться. А если «бывший» вдруг вновь появляется, желая увидеть своего отпрыска, ему гордо указывают на дверь. Конечно, маму можно понять. Но чем старше становится ребенок, тем больше его начинает беспокоить непонятное отсутствие отца. И с этим необходимо что-то делать.

фото: WDay

Однажды на занятиях в детской группе, в которую я водила свою племянницу, я познакомилась с мамой пятилетнего мальчика - назовем ее М. Я обратила внимание, как тяжело он воспринимает присутствие рядом с некоторыми детьми их отцов. Мальчик менялся на глазах, отбирал у таких детей игрушки и затевал драки.

Как-то после занятий М. рассказала мне, что все эти годы ребенок рос и воспитывался без папы. Никаких контактов не было - отец не проявлял ни малейшей инициативы. М., по ее словам, старалась никогда не допускать негативных высказываний в адрес «растворившегося» папы. «Но, похоже, ситуация только накаляется, - призналась она. - Недавно на отдыхе я услышала, как ребенок рассказывал другим детям, что «наш папа - дурак и он нас бросил».

Когда я готовила этот материал, то вспомнила историю М. и ее сына. Кроме того, остро встал «вопрос отца» у другой моей знакомой. Ее девятилетняя дочка прежде довольствовалась иллюзией, что папа ее любит, но важные дела не отпускают с ней повидаться. Но вдруг она стала настаивать, чтобы ей выдали номер его телефона. Моя знакомая, боясь ранить дочь, пыталась действовать прежним, отвлекающим маневром. Однако в семье постепенно назревал конфликт.

Как же быть маме в ситуациях, когда прошлое сгорело дотла и отношения ребенка с отцом невозможны? Я обратилась к психологу и психотерапевту Татьяне Мизиновой, чтобы она прокомментировала эти две истории и высказала бы свою, профессиональную точку зрения на проблему постразводных треугольников: мама-папа-ребенок.

«Ключевой момент обеих историй - это все же возраст детей, - объясняет моя собеседница. - То, что нельзя говорить пятилетнему мальчику, совершенно необходимо открыть девочке в девять лет. В разном возрасте детям нужна разная «порция правды». Для пятилетнего малыша вполне подошел бы нейтральный ответ: папа вынужден был уехать. Но в данном случае у него уже создан негативный образ. И вполне понятно, что мальчик злится на тех, кто обладает «хорошими» папами. В этом возрасте сильна потребность в идентификации с объектами своего пола. И если нет дедушки, который мог бы уделять мальчику достаточно внимания, было бы хорошо записать ребенка в спортивную секцию. Там, с одной стороны, он мог бы отыгрывать агрессивные импульсы, с другой - нашел бы «отцовскую фигуру» в лице тренера».

«С девятилетней девочкой ситуация другая, - говорит Татьяна. - Это именно тот возраст, когда стоит рассказать правду, максимально щадяще, разумеется. Ребенок должен понимать: отец есть, но он не хочет общения. Продолжать поддерживать прежнюю «дет-скую» версию - значит подорвать доверие к матери. Если же мама в растерянности, то, перед тем как начать такой разговор, лучше посоветоваться с психологом и выработать линию поведения с учетом личных семейных обстоятельств».

Фигаро здесь - Фигаро там

Не легче и мамам, чьи бывшие мужья после развода теоретически не против поддерживать отношения с ребенком - но лишь на словах. Ведь приходится вновь и вновь объяснять, почему папа опять не пришел, хотя и обещал. Многие предпочитают порвать отношения с бывшим благоверным, страдающим такой забывчивостью, дабы не травмировать ребенка. Однако такое решение стоит принимать лишь в самых крайних случаях, когда, скажем, поведение пьющего отца становится непредсказуемым или опасным.

Пока сохраняется хоть малейшая надежда на контакт, необходимо использовать эту возможность, заранее напоминать отцу о днях рождения и других значимых событиях. Личные обиды в отношениях с мужчиной ни в коем случае не должны затрагивать его связь с ребенком! А если папа по каким-то причинам обманул ожидания сына или дочери , не надо усугублять переживания уничижительными комментариями. Изливайте душу подруге, маме, психотерапевту. «При ненадежных отцах не настаивайте на том, чтобы встречи были непременно частыми, - считает Татьяна Мизинова. - Даже редкие, но упорядоченные визиты предпочтительнее постоянных разочарований от того, что назначенное свидание опять не состоялось».

Куда уходят папы, в какие города...

В воображении маленького человека может постоянно крутиться примерно так перефразированная песенка о детстве. И даже если он не рассказывает о cвоих переживаниях, на бессознательном уровне они все равно живут. И тему эту ни в коем случае нельзя замалчивать. Обязательно отвечайте на все вопросы ребенка, сообразуясь, конечно, с его возрастом. Подумайте, может быть, ему нужно помочь начать этот важный для него разговор.

фото: WDay

Если случилось так, что со своим отцом ребенок незнаком, то важно, отвечая на вопросы, подчеркивать, что папа у него есть. И старайтесь не окрашивать родительский образ ни в положительные, ни в отрицательные тона. Особенно в отрицательные: это ничего не прояснит, а только дополнительно травмирует ребенка.

«Считается, что девочки наиболее тяжело переживают развод родителей в возрасте с двух до пяти лет, когда папа для них - самый любимый объект, - говорит Татьяна Мизинова. - Взрослые расстаются, а девочке кажется, что отец бросил ее. Есть большая опасность, что, и повзрослев, она будет бессознательно ожидать, что любимый мужчина может в любой момент ее покинуть. Для мальчиков травматичнее чуть более поздний период, когда они ищут идентификации с отцом. И если в это время происходит расставание, дети лишаются важного опыта и одновременно испытывают так называемый «эдипов триумф» - бессознательное ощущение, что они «победили» отца и «присвоили» себе мать. Одновременно это неосознаваемое чувство проявляется в виде мучительной внутренней вины за распад семьи».

Стоит приготовиться к тому, что ребенок не удовлетворится объяснением: «Мама и папа больше не могут жить вместе, но папа тебя по-прежнему любит». Он может пытаться точно выяснить, почему это случилось именно с его родителями. Тогда постарайтесь в доступной форме объяснить, что совместная жизнь причиняет маме и папе боль. Вы можете опереться на личный опыт ребенка, если он был свидетелем ваших ссор: «А помнишь, когда мама на меня обиделась, ты сказал...» Стоит и прямо сказать, в особенности мальчику, что его вины в происходящем, конечно же, нет. Развод - это дело только взрослых, и сын никогда не был причиной их конфликта.

Мама, папа и... happy end

Порой развод может стать положительным завершением давно испортившихся отношений. Когда люди вынужденно терпят друг друга во имя сомнительного в данном случае блага - интересов ребенка, тот прекрасно чувствует фальшь. Такая искусственная ситуация в конце концов не выдерживает напряжения, отношения взрываются, и, как правило, папа бывает вынужден уйти жить в другое место. Помните, что ребенок также устает от мучительной «игры в семью».

Однако даже при наличии похвальной готовности отца полноценно участвовать в жизни ребенка все может быть непросто. Родители после развода нередко испытывают чувство вины, что заставляет их соперничать друг с другом за любовь ребенка. В подобные «игры взрослых» легко включаются подростки: рассказывая, что сделал для них один из родителей, они стараются получить еще больше от второго.

«Было бы ошибкой втягиваться в любое, в особенности финансовое, соревнование, - предупреждает Татьяна Мизинова.- Обычная ситуация, с которой я сталкиваюсь: мама жалуется, что посвятила ребенку жизнь, а отец всего лишь купил компьютер - и теперь ребенок папу обожествляет. Однако, если вдуматься, в маме говорит эгоизм, так понятный на фоне обид, оставшихся после крушения брака. Ведь главное здесь то, что ребенок любит отца. Да, возможно, дорогие подарки - мужской способ проявления заботы и внимания. Интересно, что сами-то женщины охотно верят, что подаренное им колечко или приглашение в ресторан - достойное свидетельство мужских чувств и намерений. Как бы поступки бывшего мужа ни казались лично вам обидными, стоит помнить: фантазии о хорошем отце значительно позитивней для ребенка, чем отсутствие таковых».

Дом, который построил...

И вот, наконец, бывшие супруги благополучно и вполне цивилизованно договорились о «папиных днях». Предположим, папа даже создал новую семью, где ребенка любят и принимают как родного. В этом новом доме он регулярно проводит выходные и часть своих каникул. «Получается, у ребенка отныне два дома?» - спрашиваю я Татьяну Мизинову. Она отвечает категорично: «Дом всегда один! Мест, где его любят, может быть много: у папы, бабушек и дедушек, но дом только один. Это стабилизирует жизнь детей, которые вообще болезненно относятся к переменам.

фото: WDay

Также стоит иметь в виду, что в семье отца ребенка обычно балуют - с ним играют, развлекают его. Вернувшись к маме, он сталкивается с необходимостью жить реальной жизнью: ходить в школу, делать уроки. В этом случае не стоит бояться выглядеть хуже папы. Попробуйте обсудить этот момент с отцом ребенка. Быть может, часть уроков он мог бы делать в гостях под руководством папы?»

Но и маме стоит быть честной и ни в коем случае не поддаваться искушению использовать ребенка как «засланного казачка». Не пытайтесь выведывать таким образом подробности жизни «бывшего». И уже тем более не используйте ребенка для передачи отцу нужной вам по каким-то причинам информации. Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

Свет мой, бабушка, скажи

Нередко после развода на арене семейных действий чуть ли не главным действующим лицом становится бабушка. Мама становится «зарабатывающим и вечно занятым папой», а бабушка, пользуясь этим, заслоняет собой фигуру матери и зачастую спекулирует ситуацией, напоминая: «Я тебе ребенка вырастила, если бы не я...»

«Если девочку растят две одинокие женщины, - говорит моя собеседница, - то есть большой риск так называемой трансгенерационной передачи всех женских семейных проблем. Подросшая дочка бессознательно копирует поведение мамы и бабушки. Особенно опасны ситуации, когда у девочки нет общения с папой, а дома об отце говорят исключительно в негативных тонах. Не легче и мальчикам. Да, благодаря стараниям бабушек они хорошо воспитаны и прекрасно учатся, но, взрослея, могут страдать от привитого им перфекционизма и испытывать эмоциональные трудности в общении с противоположным полом».

Итак, мальчику важно пройти путь самоидентификации и оторваться от единственно ему знакомой модели женского поведения, девочке - обрести опыт общения с мужчинами. А потому психологи советуют, чтобы иногда общество вездесущей (пусть даже самой любимой на свете) бабушки заменяли мужчины. Пусть это будут близкие маме друзья или родственники. Полезно любое общение в зависимости от возраста ребенка: например, прогулка в парке или построение домиков из песка. Хорошо бы также, чтобы ребенок мог наблюдать, как мама общается с этими мужчинами.

«Неполную семью может подстерегать и другая опасность: доминирующая мама, - предупреждает Татьяна Мизинова. - Если мама полностью сконцентрирована на ребенке, это приводит к болезненно близкой связи, которая может тянуться всю жизнь. И мешать сыну или дочери идти своей независимой дорогой».

В отношениях ребенка с матерью для нормального развития обязательно должен быть третий, напоминают психологи. И утверждают: подобную роль может играть не только отец или бабушка, но и мамина работа, и ее увлечения. Главное, чтобы жизнь мамы не концентрировалась исключительно вокруг ребенка.

Конечно, развод не может не ранить ребенка. Однако в наших силах максимально смягчить этот удар. Со временем ваш ребенок поймет - жизнь порой предлагает непростые испытания, и у каждого они свои. Главное, чтобы рядом были близкие люди, которым всегда можно довериться, на которых можно положиться. И, конечно, в первую очередь таким человеком является мама.

Все о любви на Wday.ru 

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
55
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-19:59-07022011@ История переписки2
Комментарий удален.Почему?
Да как же вы его лишите родительских прав, если он не хочет их лишаться. У нас алкоголиков и рецидивистов не лишают родительских прав, а тут обычный мужик, который просто ушел из семьи.
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от Котя Мотя История переписки3
Котя Мотя
А с таким отношеним к жизни и воспитанию благодарности как раз и не дождется....
СсылкаПожаловаться
Тут вот в чем вся разница: я всю жизнь живу ради своих детей, у меня ничего другого в жизни не сложилось - ни образования, ни карьеры. Мои дети - это лучшее, что случилось в моей жизни. Понимаете, для меня жить детьми, это как дышать, я по-другому не смогу. У меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ дети . Но дело в том,что я никогда не ждала от них благодарности, я вообще не для этого их рожала. И может быть поэтому они не сели мне на шею, а стали самостоятельными людьми, которые не забывают позвонить , не потому что их кто-то упрекнет в неблагодарности, а потому что они любят меня.
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от лена симакина
лена симакина
Здравствуйте!!!!! Очень нужна Ваша помощь!!! Дело в том, что у меня есть сын ему почти 5 лет. Отец его отказался воспитывать и принимать какое либо участие в судьбе мальчика. При этом доказывая мне что он от него никогда не отказывался, хотя первые два года вообще слышать ничего не хотел, еще через какое то время начал спрашивать как у него дела и похож ли ребенок на него, так как у нас с ним много общих знакомых, а его двоюродная сестра является крестной матерью нашего сына (соответственно мы очень хорошо общаемся с этой семьей) и ему постоянно говорили, что ребенок его копия. У нас после разрыва остались очень хорошие отношения( он- скорпион, я рыба) и на протяжении пяти лет мы с ним общались и с ребенка он часто видел в компании наших общих друзей, но я никогда не говорила сыну что этот дядя и есть его папа. Но в общем дело ни в этом. Сейчас он женился и у него есть еще сын ему 5 месяцев, он понял что такое быть отцом и какое это все таки счастье!!!! А не давно мы с ним встретились, я показала ему фото нашего ребенка он наконец увидел в нем себя . А я не знаю что мне делать, у меня был разговор с сыном и я сказала ему что папа жив с ним все хорошо, но с ним он общаться не собирается ( у сына естественно истерика на 2 дня, психолог посоветовал завести, например собаку) . Теперь у нас есть собака, и он знает о моем разговоре с ребенком и теперь заявляет, что он его любит и будет с ним общаться . Сыну очень нужен отец, а я не знаю теперь разрешить им видится или послать его куда подальше!!!! Помогите мне, пожалуйста, очень хочется узнать Ваше мнение! Как бы Вы поступили в такой ситуации???
СсылкаПожаловаться
Обратите внимание, все кто советует послать отца подальше, говорят "на кой он ВАМ нужен". Так вот, ВАМ он может и не нужен, а вашему сыну - очень нужен. Ну что поделаешь, не все мужчины вырастают к моменту рожения ребенка, некоторым приходится давать еще фору. Но ведь не алкоголик же, не бандюган, так почему бы не разрешить ему общаться с сыном. Мальчик будет счастлив, да и отцу пойдет на пользу(повзрослеет еще больше, ответственность почуствует). А запретите, так через несколько лет сын Вас обвинит в том, что у него нет отца (он ведь хотел общаться, а ты не дала), и не докажете потом, что отец первый начал.
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-19:59-07022011@
Комментарий удален.Почему?
обратиться к детскому психологу
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
Странное мнение, что дети страдают от развода родителей. По-вашему, лучше, если дети будут рости в семье, где нет любви и согласия? Название статьи:"Одинокая мама: куда идти за счастьем?" - идиотизм от начала до конца! Счастье - это прежде всего ее чадо! Читаешь статью и сразу перед глазами такое забитое, озлобленное детя, оставленное своей обиженной мамой без отца! Тьфу, бред какой-то! А сколько у нас папаш, которые бросают своих детишек? И кто о них заботиться? МАТЕРИ! И в силу несостоятельности наших папаш - звание "матери-одиночки" - это почти как звание "матери-героини", потому как ооооооочень тяжело поднять малыша на ноги, дать ему все необходимое в жизни и при этом не опустить руки, не забыть себя и не скурвиться!
СсылкаПожаловаться
Некоторе время назад после ссоры произнесла слово "развод". Знаете, кто впал в истерику? Моя 20летняя дочь! Вот уж не ожидала, вроде и личная жизнь у нее уже своя, и возраст не маленький, а вот поди ж ты... А что ж вы хотите от 5-10 летнего ребенка, когда у него рушится мир, в котором он живет?
СсылкаПожаловаться
белка
вот тварь он а не сволоч
СсылкаПожаловаться
Batmem
В ответ на комментарий от Любовь Орлова История переписки5
Любовь Орлова
А давайте заменим слово "аборт" на фразу "отрезать яйца".
СсылкаПожаловаться
Зачем же?Уж если разобраться,то думать головой должны оба,ну а если мужчина не хочет принимать участие в предохранении,то заботится об этом должен тот,кто больше рискует своим здоровьем,то есть-женщина.Сейчас много безопасных и удобных средств для женщин,либо покупайте сами презервативы для своего мужчины,в чем проблема?
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от Batmem История переписки6
Batmem
Зачем же?Уж если разобраться,то думать головой должны оба,ну а если мужчина не хочет принимать участие в предохранении,то заботится об этом должен тот,кто больше рискует своим здоровьем,то есть-женщина.Сейчас много безопасных и удобных средств для женщин,либо покупайте сами презервативы для своего мужчины,в чем проблема?
СсылкаПожаловаться
Итогом "отрезать яйца" как раз и было прочтение многочисленных комментариев, подобных вашему.
СсылкаПожаловаться
Юкля
Я тоже воспитываю дочь одна. Дочь против отца никогда не настраивала(хоть он с каждым годом все меньше и меньше ей внимание уделяет)она сама видит кто и что для нее в этой жизни делает, мы не имеем права убивать личность в наших детях,потом же нам сами за все расплатимся
СсылкаПожаловаться
Sima
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-19:59-07022011@ История переписки2
Комментарий удален.Почему?
а как же вы его простили, ведь лежа с ним в постели не вольно будет вспоминаться что он с чужой был, целовал ее обнимал, а теперь может быть и сравнивает тебя с ней?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Мама живет в деревне (из хозяйства кот и собака, есть огородик), пенсия около 14 тыс. Мама умудряется откладывать деньги: в один год поменяла 2 огромных окна в доме, на следующий съездила в...
526
Смотрю сейчас картинке в журнале и вижу вот что: картинка такая-- дама лет 35 держит яйца цыплят в стандартной упаковке в магазине и смотрит на них с такой улыбкой широкой и подпись под ней .."...
412
Мне 30+, муж есть, но мы убежденные чайлдфри. На данный момент осталась без работы и хожу по собеседованиям. Ну и само собой, у потенциальных работодателей возникает вопрос по поводу детей. Вначале...
320
С мужем живу 20 лет. Человек он жадный. Ни одного комплимента, ни одного подарочка я за всю жизнь с ним не видела. Грубый. Постоянно унижает и оскорбляет. Стали с ним соседями по квартире. Секса с...
304
У меня двое сыновей. Один заканчивает престижный ВУЗ, другой престижную школу. Жильем и машинами будут обеспечены. Старт будет дан отличный. Хотелось бы соответствующих им жен, а мне стало быть...
301
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
8
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru