Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Молчать, ссориться или спорить?

Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?

lori-0001174854-www
 

Молчим?

Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации? Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности. Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить. Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться. Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру. Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.

Ссоримся?

Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе. Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…

Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора? Переходя на личности, партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на си туацию) обобщается как черта характера: «Ты безответст венный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не пони маешь».

Кто кого? Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.

Самооправдание. Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.

Защита, нападение. В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

lori-0000260901-www
 

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. И вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

Спорим?

Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора. Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям. Они:

  • готовы выслушать точку зрения друг друга;
  • понимают, что цель спора — решить проблему;
  • говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;
  • если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуете себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствует себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того. Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!

Нестандартный подход

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы для ее купирования.

Против третьего. Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора! Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма. Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.

От противостояния - к партнерству

Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство. На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
81
helga
наши ссоры с мужем в основном из-за секса при виде меня он ни о чём другом думать не может .Я пытаюсь найти хоть какое-то решение как-то его отвлечь разговором,но вместо того чтобы прислушаться ко мне ,он берёт подушку и уходит в другую комнату.
СсылкаПожаловаться
Надя Симгалиева
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:21-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Да, иногда кстати, только так и можно обратить на себя внимание!!!!
СсылкаПожаловаться
Анастасия Валуева
семья-это очень тяжёлый труд!и в большинстве,лежит на плечах женщины!милые женщины-крепитесь,дай вам Бог здоровья!
СсылкаПожаловаться
Димон Осипов
А мы просто разбежались, щас вот думаю
СсылкаПожаловаться
еад
Нужно уметь уступать.Это самое главное в семейной жизни.
СсылкаПожаловаться
Elena Belyaeva
Оххххх,девочки... ну что вам сказать с* высоты* моего полета... Семейная жизнь -это как дорогая вышивка....- Уйма работы. терпение .исколотые пальцы... но в результате!!! смотришь и не нерадуешься!!!! Я конечно не феминистка. Абсолютно!!! Мне нравятся достойные мужчины и нравится доставлять им удовольствие.... Мне доставляет истинное удовольствие восхищаться достоинствами мужчины. Истинными достоинствами!!! Да никто не хочет жить с истеричкой!!!Это же так ясно!!!! Любимый анекдот моих сыновей и мой - Приходит мужчина домой пьяный, падает в корридоре на пол. Женщина его раздела,дала попить,спать уложила... Отгадай что ОН сказал???? ДА!!!!Правильный ответ!!!! Он сказал- спасибо,мама!! Не знаю я что сказать...Восхищайтесь своими мужчинами или расставайтесь с ними!! Пробуйте. Нет однозначного рецепта! Я бы тоже не хотела, чтобы меня *переламывали *. Не забывайте, что ему тоже приходится принимать все ваши *достоинства* Независимость -это конечно хорошо..... но.... Я прожила с первым мужем 33 года. Мне уже исполнилось (ужас) 56лет - я вышла в этом году замуж за немецкого миллионера и не перестаю восхищаться его достоинствами, а недостатки я просто не замечаю. Желаю вам терпения и еще раз -терпения . Сломать все очень просто, а вот ты попробуй построить!!!!! Русская присказка (Что имеем-не храним, потерявши-плачем...) и огромного счастья!!!!
СсылкаПожаловаться
Elena Belyaeva
В ответ на комментарий от HELLO KITTY История переписки5
HELLO KITTY
Бросьте бритву на пол, тоже самое с прокладкой и так до тех пор пока не станет класть на место.
СсылкаПожаловаться
Ужас какой-то.....
СсылкаПожаловаться
Elena Belyaeva
В ответ на комментарий от Ловец счастья ******
Ловец счастья ******
Почему они кричат и оскорбляют ? Повода серъёзного нет. Ну пришёл поддатый и что ? Обязательно нужно матюками крыть ? Подожди до утра, а потом выдавай порции....., а выставление за дверь - это самый ближайший путь к мировому судье !!! Раз в полгода то можно накушаться с друзьями ? И причём без всякого там туда-сюда..... Чисто мужики.....
СсылкаПожаловаться
Да анекдот есть такой простой и любимый всеми- Домой муж приполз пьяный -припьяный. Утром просыпается- в комнате свежо и чисто... На столе белая салфетка... под салфеткой хрустальная рюмочка с водочкой и рядом солененький очурчик... Мужик выбегает на кухню и спрашивает у сидящих там детей :* Что случилось?????* Дети отвечают- * А ты привалился домой пьяный , весь в губной помаде.. Мама пыталась тебя раздеть, а ты брыкался и орал на всю квартиру:отстань,Б....,я жену свою люблю!!!*
СсылкаПожаловаться
Elena Belyaeva
В ответ на комментарий от Цинег История переписки3
Цинег
ну если он такой скрытный, тада пусть решает свои проблемы сам или идет скрываться в другое место
СсылкаПожаловаться
И это правильно..... если он тебе *по -баробану*...
СсылкаПожаловаться
Elena Belyaeva
В ответ на комментарий от HELLO KITTY История переписки3
HELLO KITTY
Как хотите крикнуть сразу карамелку в ротик, пока едите, подумайте, что сказать.
СсылкаПожаловаться
Это и есть народная мудрость!!!!!!!! Только вот где та карамелька лежит....
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Короче, муж запросил ребенка. Да так активно, что я готова бежать от него за тридевять земель. Меня же, как подумаю о беременности-родах-младенце просто в тиски сковывает. Возникает такое...
522
Совершенно случайно узнала, что дочь-школьница (скоро ей исполнится 17) встречается со взрослым мужчиной, которому под 50 лет, который старше меня! Все как-то в голове плывет - не понимаю что делать...
277
Пока чадит мой уголек
Алкоголик Вася
Я вслух сказать хочу Что счастье - это мотылек, Летящий на свечу)) Мои любимые гарики.
249
Была замужем,зп быаший прятал в барсетку,закрывал на ключ и ключ прятал. Когда мне были нужны зимние сапоги (я тогда в декрете была),муж мне ответил: ты кто-жена или содержанка...
226
как вам вставалось?Как работа? День сокращенный? Радует что-нибудь?
179
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
6

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru