Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
24 ноября 2009 10:02

Обратная сторона "безопасных отношений"

Большинство из нас стремится к тому, чтобы создать семью. Сегодня мы поговорим о тех, кто желает создать и сохранить крепкие отношения, но кого при этом преследует череда неудач в личной жизни: новая встреча, надежды и мечты и вновь расставание. И часто причиной этого становится подсознательное стремление к «безопасным» отношениям.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Когда мы стремимся к близости с тем, кого любим, мы сталкиваемся с дилеммой: такие отношения всегда означают внутреннюю уязвимость. Сколько бы ни было у нас психологических защит, в любви мы предстаем перед партнером с «голым животом». В интимных отношениях проявляются все самые тонкие эмоции: предельная степень ранимости, обидчивости, наслаждения, нежности, а иногда и злобы. Примерами служат отношения с родителями, и мы подсознательно стремимся к той же степени близости, но интуитивно очень боимся испытать те обиды, которые мы терпели от них.

фотобанк ЛОРИ
 

Внутренние страхи оказываются настолько сильны, что именно они управляют всем, что связано с завязыванием и поддержанием отношений, изначально определяя их невеселый финал. Если раз за разом ничего не получается, то в этом случае актуален принцип: «Один раз — случайность, два — нужно задуматься, а три — уже закономерность». Начиная разбирать каждый случай, мы обязательно выявим эту закономерность.

Главная причина в том, что в человеке живет страх перед серьезными отношениями, страх перед построением семьи. И этот «серый кардинал» управляет поведением, раз за разом позволяя влюбляться в того, в кого влюбляться вовсе не стоит, а также программируя на поведение, которое разрушит отношения. Лишь бы быть в безопасности. Лишь бы не создать семью. А на поверхности, в сознании — человек желает отношений, стремится к ним, искренне не понимает, почему же так у него в жизни происходит.

«Безопасные» отношения начинаются, пожалуй, как и многие другие романы: очень страстно, насыщенно и интересно. Но оценивать их нужно по тому, как они завершаются. Они редко бывают долгосрочными, а если и бывают, то с малой вероятностью построения полноценной семьи.

Признаки «безопасных» отношений:

Начиная их, человек сознательно желает построить прочный союз, семью, но у человека есть подсознательный запрет на серьезные отношения, который он не осознает. Данный запрет «срабатывает» либо на этапе выбора партнера, либо на этапе развития отношений, когда человек начинает их разрушать собственным поведением; эти отношения приходят к распаду и разочарованию, так как были изначально запрограммированы именно на такой исход.

Стремление к "безопасности" - откуда?

Причин для появления страха отношений можно назвать как минимум четыре.

Во-первых, он может быть порождением детских переживаний. Ребенок, наблюдая то, что происходит в семье, может начать подсознательно бояться брака. Ссоры родителей, слезы матери, пьянство, агрессивное поведение взрослых, недостаток ласки — почва для того, чтобы ребенок начал бояться построения собственной семьи. «Если семья несет столько переживаний, зачем тогда она вообще нужна?» — формируется мысль в голове у малыша. Один из важнейших моментов — это взаимоотношения ребенка в детстве с родителем противоположного пола. Чем больше проблем в этой сфере, тем выше вероятность закрепления боязни партнерских отношений.

Во-вторых, этот страх может быть следствием подростковых и юношеских комплексов. В подростковом возрасте ребенок может быть настолько не уверен в себе и своей внешности, что будет избегать любых контактов, которые угрожают самооценке («Я ни с кем не встречаюсь, потому что боюсь показаться неопытной»; «Я еще не умею целоваться и боюсь, что надо мной будут смеяться»). Если такой подросток действительно становится предметом насмешек ровесников, то в будущем страх оказаться смешным будет подсознательно довлеть над ним, часто не позволяя даже начать строить отношения.

В-третьих, он может быть следствием ранних любовных неудач. Часто это достаточно ранний период, все тот же подростковый и юношеский возраст, когда готовность любить и внутренняя незащищенность очень сильны. Навыков общения и построения отношений пока нет, и это часто ведет к расставанию после бурной влюбленности. Несколько таких романов, и некоторые молодые люди готовы прийти к мысли, что они не могут строить отношения, возможно «недостойны» их.

В-четвертых, страх построения серьезных отношений может возникнуть после продолжительной связи, закончившейся по инициативе партнера. Это бывает в тех случаях, когда люди встречались или даже жили в браке несколько лет. Возможно, у них было не все гладко, но отношения продолжали развиваться до определенного момента. До того самого, пока партнер не сказал, что отношения закончены и он (она) уходит. В этом случае страх закрепляется именно у того, для кого такое заявление было неожиданностью. Часто после этого люди не могут построить новые отношения в течение нескольких лет.

Главное - выбор "безопасного" объекта

Основа «безопасных» отношений — это выбор партнера для них. Наши внутренние страхи «подсказывают» нам варианты партнеров, чтобы отношения не сложились.

Итак, это…

  • романы с «неподходящими» личностями. Например, для женщин это могут быть отношения с «плохими» парнями (потенциальными или реальными асоциальными элементами), ловеласами, альфонсами. Для мужчин — это романы с женщинами легкого поведения; дамами, живущими за счет материальной помощи мужчин;
  • влюбленность в «недоступного» человека: кумира эстрады или кино, лечащего врача, преподавателя. Чем больше «недоступность», тем сильнее подсознательное стремление к безопасности. Сейчас все большую популярность набирают знакомства по Интернету и влюбленность в людей, реальных встреч с которыми не было, а особенно таких, которые живут очень далеко. Это предельный уровень «безопасности»;
  • влюбленность в человека, связанного узами брака. Чем крепче и долгосрочнее брак, тем ваше стремление к «безопасным» отношениям выше, так как вероятность того, что произойдет развод, очень низка. Такой вариант характерен для женщин и часто выливается в целую череду отношений с женатыми мужчинами. Каждый раз девушка говорит, что надеется на развод любимого и брак с ним, но подсознательно спокойна: он не разведется, она в «безопасности».

Поведение, ведущее к "безопасности"

Андрей, 37 лет: "Я был в браке пять лет, будущая жена была беременна. Сейчас доченьке уже 10 лет, пять из которых мы в разводе с ее мамой. Всех девушек (а их было три), с которыми у меня могли бы быть серьезные отношения, я потерял, оттолкнув их в тот момент, когда чувствовал, что привязываюсь слишком сильно. Я начинал им делать намеки на то, что они далеко не единственные и вообще не уникальны, что у меня много женщин. После этого они уходили. Теперь все они счастливы в браке, а я корю себя, но раз за разом ничего не могу с собой поделать. Знаю, что веду себя неправильно, но что делать с этим, просто не представляю. Сейчас у меня снова две женщины, и ни одну я не люблю, хоть мне с обеими хорошо. Запутался…".

Что ж, Андрею «хорошо» сразу с двумя, причем такое происходит не впервые. Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера.

Скорее всего, дело в том, что герой нашего рассказа боится таких отношений. Поэтому он начинает отталкивать женщин, как только понимает, что становится слишком уязвим из-за чувств, которые испытывает.

Откуда взялся этот страх? Андрея в детстве бросила мать, отца не было. Какой бы замечательной ни была бабушка, именно мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка. Если ребенок не получает материнского тепла и ласки, у него закрепляется неуверенность и страх теплых отношений, ведь именно первый и самый важный в его жизни человек предал его. Именно поэтому сейчас Андрею так трудно доверять женщинам.

Итак, даже если объект для отношений выбран «подходящий», люди, стремящиеся к «безопасным» отношениям, могут разрушать их собственным поведением. Вот далеко не полный перечень путей для этого…

  • скандалы и капризы. Речь идет об излишне требовательном, бескомпромиссном поведении, когда человек настаивает на своем без учета интересов партнера и делает это в форме приказов, криков, скандалов. Думать, что это типично женская форма поведения, было бы неверно. Множество мужчин ведут себя точно так же. Рано или поздно это приводит к ухудшению отношений и их постепенному распаду;
  • стеснение и «отталкивание». Если в отношениях проявляется излишняя стеснительность и нерешительность, это не идет им на пользу. Иногда же боязнь близко подпустить партнера оборачивается показным равнодушием. Иногда у женщин это называется «быть гордой». У мужчин — «настоящий мужик своих чувств показывать не должен». Чувства таятся в глубинах, выходя на поверхность в измененных и уродливых формах. И это не может быть благотворно для отношений;
  • слишком пристальное внимание и назойливый уход. В этом случае равноправные отношения становятся невозможными, так как один из партнеров занимает материнскую или отцовскую позицию. Если второй с этим согласен (например, именно таких отношений он и искал), то все в порядке. Но если нет — отношения не сложатся. Люди, которые стремятся к «безопасным» отношениям, как правило, выбирают людей, «не согласных» с ролью ребенка (или, напротив, «родителя»);
  • агрессивное поведение. Иногда от клиентов можно услышать: «Я люблю, но не могу справиться с желанием накричать или даже ударить своего партнера». Агрессивный импульс изнутри — это «подарок» подсознания, путь к разрушению связей; демонстративные измены. Партнеру очень скоро становится обо всем известно, даже если «изменник» не хочет, чтобы правда выплыла наружу. Часто объектом для измены становятся близкие друзья, кто-то из совместного окружения. В результате эти отношения уже ничем не грозят.

Путь исцеления

Хотелось бы дать какие-то рекомендации, которые начнут работать, как только вы прочитаете эту статью. Но к сожалению, это почти невозможно. Ведь здесь просто необходим индивидуальный подход. Однако попробуем.

Первый шаг — это предположить, что череда разочарований вызвана внутренними страхами, а вовсе не тем, что «все мужики — сво…» и все женщины тоже. Откажитесь от мысли, что вы во всем правы, ищите причину в себе.

Второй шаг — постройте «линию отношений». Это одна из методик, применяемая психологами. Конечно, лучше, когда вами руководит специалист, но можно попробовать и самостоятельно. Возьмите большой лист бумаги, начертите на нем прямую линию. Начало ее — это дата вашей первой влюбленности. Далее нужно отмечать все отношения, о которых вы вспомните. Нужно обозначать их начало и конец, лучше выделять каждые отношения своим цветом для наглядности, над ними писать имя того, с кем был роман или нереализованная влюбленность. Желательно также вспомнить важные детали про этих людей: семейное положение на тот момент, кем работали, выпивали или нет, какие-то важные черты характера.

Третий шаг: анализируй это! Возможно, вы даже поймете, что во многих случаях повторяется один и тот же сценарий, и вы раз за разом наступаете на те же грабли. На этом этапе также часто приходит понимание, откуда произошла эта проблема, что из прошлого этому виной.

Четвертый шаг: постарайтесь изменить традиционный ход событий. Поняв, в чем именно заключается ваша ошибка, постарайтесь действовать, строго контролируя себя, и избирая иные пути в отношениях.

Неэффективный стереотип поведения уже сложился. Его нужно разрушать и строить новый, который поможет тому, чтобы отношения сложились. Но прежде, чем разрушать, необходимо понять истоки. Это не слишком быстрый путь. Возможно, помощь специалиста на первом этапе направит и ускорит этот процесс. И — живите в отношениях без страха, но с любовью!

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
7
Dmitry Sergeev
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:25-07022011@
Комментарий удален.Почему?
О фрустрациях, застарелых комплексах и архетипах личности.
СсылкаПожаловаться
solo
Разобраться в себе очень большой труд. Иногда легче понять ближнего, чем себя. А нужно не только понять, но и переубедить свое подсознание, перепрограммировать. Статья читается немного тяжеловато, но, по сравнению с некоторыми авторами по трансперсональной психологии, очень даже понятно.
СсылкаПожаловаться
Magya
я в шоке! это всё обо мне... мои мужчины либо женатые... либо с других городов... я всё ною что хочу нормальных отношений... а на самом деле боюсь их.. это начнёт ущемлять мою свободу что ли... не могу пока докопаться до истоков... но очень хочется... спасибо за статью
СсылкаПожаловаться
НАДЕЖДА
я согласна с автором. Именно так и происходит в моей жизни.Я все понимаю.Но не все к сожалению зависит от меня.Все читаешь,все знаешь.А как новый роман - опять 25.опять те же грабли.Трудно уже исправлять себя.Какая есть такая есть.
СсылкаПожаловаться
Василий
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:25-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Ответственность за ваши отношения Вы берёте на себя. Это один из признаков психологически зрелого человека. У Вас есть смелость об этом говорить, а вот некоторые боятся и этого делать.... Вы пишете, что Вы хотите полюбить, а не ищете того, кто-бы полюбил Вас. Как Вы думаете, что легче, научиться самому этому имея на то желание, или заставить кого-то этому, который не имеет на то желаний? Вы имеете желание вырваться из замкнутого круга, ищете того, кто бы Вам помог в этом, а значит у Вас это может получиться. Вы не знаете как это сделать, но есть люди, которые знают и могут помочь Вам в этом. Успехов Вам!
СсылкаПожаловаться
Юлия Николаева
На мой, взгляд, если и вы и партнер взрослые люди, то какие бы ни бы ли ваши страхи - все совместно решаемо. Всеми возможными способами - разговоры, секс, разговоры.=) если не решается значит никто не может достучаться до другого и надо идти дальше. Почему надо обязательно самостоятельно заниматься самокопанием? не понимаю. всё же просто.
СсылкаПожаловаться
Галина
Большое спасибо за статью. Долго ломала голову над тем, что происходит в моей жизни, отношения завязывала, но сама же их и разрушала, сама не понимая как и для чего. Потом поняла, что сама ищу "безопасных отношений", все остальное вроде бы не для меня. Просто не понимала, что причина всему этому страх. Дело правда не в детской травме, я приобрела ее гораздо позже, но все равно, я поняла, что со мной происходит. Еще раз, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Короче, муж запросил ребенка. Да так активно, что я готова бежать от него за тридевять земель. Меня же, как подумаю о беременности-родах-младенце просто в тиски сковывает. Возникает такое...
446
Пока чадит мой уголек
Алкоголик Вася
Я вслух сказать хочу Что счастье - это мотылек, Летящий на свечу)) Мои любимые гарики.
245
Совершенно случайно узнала, что дочь-школьница (скоро ей исполнится 17) встречается со взрослым мужчиной, которому под 50 лет, который старше меня! Все как-то в голове плывет - не понимаю что делать...
236
Была замужем,зп быаший прятал в барсетку,закрывал на ключ и ключ прятал. Когда мне были нужны зимние сапоги (я тогда в декрете была),муж мне ответил: ты кто-жена или содержанка...
215
Пришла вчера с заявлением на третий декретный отпуск (отпускные заявления все дела) Разговор с нашей кадровичкой (К) -Вот что Вы такого сделали за время работы в компании? -За это время в моей жизни...
204
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
6

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru