Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
3 ноября 2009 10:11

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

фотобанк ЛОРИ
 

У каждого свое место

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте. Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

  • Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
  • Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
  • Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
  • Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
  • Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
  • Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
  • Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно не комфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

  • вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
  • относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
  • постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
  • постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
  • нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака;
  • если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
1430
Дарья Тимошкина
В ответ на комментарий от Анюта
Анюта
Я абсолютно согласна с содержанием статьи. Мой отец ушел, когда мне было 14, а брату 10, к лучшей подруги моей мамы (дружили семьями). У нее двое детей от первого брака. С тех пор я и брат никогда не занимали никакого места в его жизни. У меня в жизни так сложилось, что я живу с разведенным мужчиной, у него есть дочь от первого брака. Я бы никогда в жизни не хотела, чтобы она испытала то, что испытала я. Этого никто не заслуживает.
СсылкаПожаловаться
Это маме надо спасибо сказать, что отца не смогла удержать.
СсылкаПожаловаться
Кристина Ангеловская
Статью 100% писала брошенная первая жена :). Столько лишних слов о необходимом уважении к ней и к детям, о том, что дескать они навсегда вся такая из себя одна семья, о том как она имеет право звонить в любое время :), бред такой :). Ну а уж про навязывание чувства вины за свое второе счастье вообще ... :). Короче, желаю автору найти свое женское счастье.
СсылкаПожаловаться
Анна
Что за бред, почему я должна постоянно чувствовать вину и почему я должна уважать первую жену???????
СсылкаПожаловаться
Анна
В ответ на комментарий от Наталья
Наталья
у мужа от второго брака ребенок,но я для него единственная жена,о б/ж и ребенке он да же не думает,я для него самое дорогое и я рада этому что не какой ребенок и б/ж не помешают нам жить,для него самое главное наши будущие дети
СсылкаПожаловаться
Так держать!
СсылкаПожаловаться
Cherry_witch
Такое впечатление,что автор-первая жена. У них в манерах прикидываться несчастными и по жизни обиженными. Я понимаю,когда люди любят друг друга,женятся,рожают детей,но потом по каким-то причинам расходятся. А когда выходят по залету,потом рожают и расходятся,удивтельно,на что они расчитывают.
СсылкаПожаловаться
Кристина Kristina
Бред. Если бы мужик женился на брошенке с ребенком, возможно эта система и работала бы, но мужчина берет в жены молодую женщину без брака и детей и перекидывает на нее весь груз своего прошлого, хотя у нее свои представления о браке и о счастье в собственной семье. Почему женщина должна подстраиваться? Это вообще не ее проблемы. Мужчина тоже знал кого брал в жены. Счастливую девушку с искрой в глазах. А так получается мужик прожил 10 лет в счастливом браке, прошел весь этап от нуля и до настоящего и теперь хочет жить следующим этапом только с молодой женой. А молодая жена должна "перепрыгнуть" через этап мужа и каким-то образом вклиниться в настоящее мужа. Психологически это очень сложно. Опять все валят на бабу, на молодую и не опытную. Ну уж нет.
СсылкаПожаловаться
Елена Садовская
Жить нужно дальше!!! Зачем вы цепляетесь за прошлое... увы, у него другая семья! Да и что? Жизнь закончилась? Хватит свою неустроенность в личной жизни выливать как помои на отношения отца с ребенком! Закрутите роман, займитесь ребенком... придумайте себе занятие, не занимайтесь самоедством, вам же от этого и хуже. Я как вторая жена, уважаю отцовские чувства к ребенку от первого брака.
СсылкаПожаловаться
L
Prayer to the Blessed Virgin (never known to fail) Oh most beautiful flower of Mount Carmel, fruitful vine, splendor of Heaven, Blessed Mother of the Son of God, Immaculate Virgin, assist me in my necessity. Oh Star of the Sea, help me and show me where you are my Mother. Oh Holy Mary, Mother of God, Queen of Heaven and earth, I humbly beseech You from the bottom of my heart to succor me in my necessity (make request). There are none that can withstand Your power Oh Mary, conceived without sin, pray for us who have recourse to Thee. Say this prayer 3 times a day for 3 consecutive days and then you must publish it and it will be granted to you.
СсылкаПожаловаться
Валера Афанасьев
Согласна с содержанием, не согласна с формулировками. Автор сознательно ставит первую жену на позицию ПЕРВОЙ, вторую - на позицию ВТОРОЙ. То есть, первичнее и второстепеннее. Очень странный подход для психолога. У меня ситуация ни на что не похожа. По крайней мере, не типична. Первая жена мужа как была анемична, но довольна упряма в браке, так и продолжает вести себя после него. Бывший муж - умница. Ребенка любит, платит не алименты, а ежемесячно, без задержек, платит сумму больше, чем была бы назначена официальная сумма алиментов. По собственной желанию, по велению собственной совести. Разумеется, деньги на подарки прилагаются (причем, муж - бюджетник, зарплата весьма ограничена). Вторая жена нисколько не возмущается этим, а всячески поддерживает. Бывший муж очень хочет общаться с ребенком. Приезжает каждый выходной (новая жена, опять же, радостно поддерживает и собирает мужа в дорогу, подкладывая в карманы тайком шоколадки для ребенка). Бывшая не выражает никаких эмоций. Когда муж просит взять ребенка на выходной, например, прокатить на лошадке - жена поднимает рыбий взгляд и говорит, что общение допускает только дома, без "присутствия третьих лиц". Папа и рад заниматься ребенком, его образованием, воспитанием и досугом. Нынешняя жена с удовольствием в этом поддерживает. С учетом того, что у них нет совместного ребенка, все нехилое имущество (второй жены) МОГЛО бы отойти ребенку от первого брака. Против - бывшая жена. Против всех. Против всего. Из-за обид. Из-за эгоизма. Она готова лишить своего ребенка полноценного детства, разнообразного общения и более обеспеченного будущего, только потому, что ее "брооосииили". Несчастная пташечка... Муж бесконечно уважает первую жену и щадит ее чувства, во всем с ней соглашаясь и не переча. Но уже и он приходит к мысли, что мать-то, бывшая жена, не особо хорошая, раз за ее амбиции расплачивается ребенок. Грустно. Бабоньки, любите своих детей, любите жизнь и не циклитесь на обидах.
СсылкаПожаловаться
Валера Афанасьев
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:31-07022011@
Комментарий удален.Почему?
1. Крепкое и небьющееся разбить невозможно. Разбить можно то, что бьется. 2. Бывает глупость на лицо, бывает, на попу. Наречие "НАЛИЦО" пишется слитно. "Кто правильно мыслит - правильно излагает". 3. Умные ведут себя так, что от них не уходят.))))))) Но, думаю, вам то неведомо. Мудрость начинается с правильного изложения своих мыслей, и изложения - грамотного.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Наша семья (мой муж, я и взрослые сыновья) живем уже больше тридцати лет в доме, в котором все друг друга знают не по одному десятку лет. Муж мой живет еще больше - с 8 лет. Его родители давно...
451
А то странные темы, кого они любят, каких там "королев". Че заморачиваться, что любят и кого любят.. А еще темы эти "люблюнимагу", " расстаться не могу.".. Да тьфу на...
298
а ведь "королевишны" довольно туповаты. Они потому и мнят себя центром Вселенной от собственной глупости. Или не права?
241
Вчера ДР приятеля праздновали .Ну как обычно,хозяин торжества банально не заморачивался,заказали хамамчик ,отмечали...Я вот что хочу спросить ,тетки...Меня смешит один вопрос,как вы такие...
218
Сил больше нет...оьоссала диван, сс ыт на кресла.. я его стирала пол дня...сушили неделю.. Постелили пелёнки .. она пелёнку отгибает и сс ыт на диван! Домой идти не хотим.. Проснулись сегодня, а...
192
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
13

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru