Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Было у отца три сына, или Трудно быть старшим

Об отношениях братьев и сестер психологи исписали тонны бумаги, в основном развивая одну нехитрую идею: в семье, где есть хотя бы двое детей, психологические проблемы неизбежны.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Об отношениях братьев и сестер психологи исписали тонны бумаги, в основном развивая одну нехитрую идею: в семье, где есть хотя бы двое детей, психологические проблемы неизбежны, потому что старший ребенок, утратив монополию на родительскую заботу с рождением младшего, просто обречен ревновать к новому члену семьи и тем самым отравляет жизнь себе, брату (сестре) и родителям.

Самая популярная книга на эту тему пера французского психоаналитика Марселя Руфо так бесхитростно и называется «Братья и сестры, болезнь любви». В качестве иллюстрации на обложке изображены брат с сестрой, с унылыми лицами застывшие по разные стороны двери. Иного трудно ожидать от психоаналитика. Ведь согласно исповедуемой им доктрине, каждый из нас ушиблен своими комплексами, которые лишь при самом хорошем раскладе удается отчасти изжить под руководством высоко оплачиваемого специалиста.

Вам знакомы явления детской ревности, неприязни между братьями и сестрами? Бесспорно, такое встречается, и нередко. Вот только что эти примеры доказывают? Что родителям, решившимся завести второго ребенка, следует приготовиться к долгосрочному сотрудничеству с психоаналитиком?

Фото: Lori.ru

Но бывают и примеры иного рода - когда прибавление в семье не травмирует первенца, напротив - способствует его познавательному и личностному развитию. Наверное, наиболее поучительными для родителей и были бы такие позитивные примеры и тот опыт, который можно из них извлечь.

Закономерности отношений в семье выведены психологами для некоей абстрактной, усредненной семьи. В каждой реальной семье эти закономерности воплощаются по-своему в зависимости от ее особенностей, а могут и вообще не действовать.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде, или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).

Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии - и других людей, преувеличивая их авторитет).

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше - к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования - чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно - в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

Младший ребенок, как и единственный, оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он - малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие - например, супруг или супруга - возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки - умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие - недостаточной стимуляцией развития младшего.

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда - средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим.

Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего приводит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью - привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

В приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, - каждый ваш ребенок - единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
46
Zwecke
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:32-07022011@ История переписки8
Комментарий удален.Почему?
а я очень в этом нуждалась! )
СсылкаПожаловаться
Сергей mik
Старшие считают, что все младшие мерзавцы, а младшие уверены, что все старшие злодеи-негодяи. И у всех поголовно претензии к родителям, и ни у кого к себе. Я - хороший, это семья у меня плохая. На самом деле ,старший через полгода после рождения младшего понимает, что битву за родительское внимание он проиграл, и начинает копить обиды и мелко мстить. А младшему не надо бороться за любовь - он в ней уверен, - и можно спокойно манипулировать родителями , естественно, в свою пользу. Родители больше любят того из детей, от кого больше отдачи ( меньше забот - больше толка), а вот заботятся больше о том , кто требует больше забот, то есть о беспомощном хлюпике, и неважно старший он или младший. В итоге, тот от кого больше толка, обижен отсутствием внимания, а хлюпик обижен что гордятся и любят родители совсем не его ( заботы он считает само собой разумеющимися) И вот вырос, вроде бы все понимаю, и простить бы уже друг друга, а никак... Рад бы в рай, да грехи не пускают.
СсылкаПожаловаться
Кристина Игнат
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:32-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Блин , та же фигня с братом, только разница у нас в год и 4 мес. Не работает, висит на шее у родителей, деньги тратит на бары и девок. И ему все прощается!!! А я уже замужем и мне по фиг! Я свое детство получаю от мужа))) А ребенок у меня 1 и больше я рожать не хочу, хочу, чтоб у нее не было как у меня(
СсылкаПожаловаться
" ОсТорОжНо_Йа_СтЕрВа"
Я читаю статьи и удивляюсь.Люди!Вы наговариваете на своих братьев и сестер, а про себя молчите!Например я в семье младшенькая. У меня брат на 3 года меня старше.Как только я родилась он обо мне заботился, растил, любил очень-очень...Во общем баловал хуже родителей...Но когда я подросла, мы поменялись ролями:теперь я за ним ухаживаю и балую!!!Конечно у нас почти ежедневно ссоры, но это все мелочи(как же без них)...Иногда мы просто терпеть друг друга не можем, обзываемся, дразнимся...Он пытается мне причинить физическую боль, я отлично могу задеть за живое....Но если я в разгаре этой схватки остановлюсь и спрошу его, любит ли он меня...Он просто молча подойдет, и так обнимет, что ребра затрещат))))Каким бы ни был мой брат, я все равно страшно его люблю!!!
СсылкаПожаловаться
главный псих
Я одна в семье, некаких ссор и более подобного. Все очень клево. У меня только мама. Мне кажется еслиб у меня былаб младшая сестра я б незнай что с ней сделала. Надеюсь небудет, на что у меня двоюродная. Короче говря жить одной лучше. Хотя когда сильно балуют появляются эгоисты.
СсылкаПожаловаться
главный псих
В ответ на комментарий от Терка История переписки3
Терка
Девушки, как я вас понимаю. Оба моих родителя были самыми младшими в семье, по-этому при любой попытке как то отмазаться от младшей я слышала "ты же старшая! ты должна с ней сидеть (брать с собой, ухаживать, играть), у меня в семье всегда так было" (у нас с сестрой разница 8 лет, естесно мои желания часто не совпадали с желаниями сестренки). Так обидно в детстве быть ответственной не только за себя, но и за кого то еще, хотя ты сама еще ребенок и нуждаешься в опеке.
СсылкаПожаловаться
Да уж. Вот этого я и боюсь.
СсылкаПожаловаться
Simochka -
а в моей семье любят больше старшего брата(( всё ему, всё о нем... а я изгой семьи... почему ты не такая как Антон? почему ты не ходишь на кружки как Антон? Антон в 7 лет сам суп варил! Антон то, Антон сё... ненавижу
СсылкаПожаловаться
Рокада
Я терпеть не могу свою сестру. Она младше меня на три года и более инфантильного создания я в жизни не видела. Чистой воды ребенок. Закомплексована, пытается несвязно бунтовать против родителей, но все равно делает в итоге так, как они ей сказали. Как пример-щас учится в педе,мама настояла, хотя сама любит заниматься дизайном и надо заметить, у нее получается очень хорошо. С детства все с ней носятся. Аленочка, Аленочка... А я. А что я? Училась в школе хорошо? Ну так оно и надо. За что тут хвалить? Ничего не просит-вообще замечательно, так легче. Зачем ребенку(16 лет было) свои деньги? Накормлена-напоена, одета-обута-вот и чудно. Итог, сейчас мне 21 год, учусь, работаю, замужем и лишний раз с просьбой к родителям не пойду ни за что. Люди, хвалите своих детей. Когда есть за что. Без этого мы вырастаем злыми и подозрительными. И никогда не заставляйте старшего брать с собой гулять младшего. Захочет-сам возьмет. Не поощряйте доносительство одного ребенка на другого-это не лучший способ получить информацию о своем ребенке. Иначе есть очень большой риск получить в доме двух маленьких, но непримиримых врагов.
СсылкаПожаловаться
Ирина С.
В ответ на комментарий от Рокада
Рокада
Я терпеть не могу свою сестру. Она младше меня на три года и более инфантильного создания я в жизни не видела. Чистой воды ребенок. Закомплексована, пытается несвязно бунтовать против родителей, но все равно делает в итоге так, как они ей сказали. Как пример-щас учится в педе,мама настояла, хотя сама любит заниматься дизайном и надо заметить, у нее получается очень хорошо. С детства все с ней носятся. Аленочка, Аленочка... А я. А что я? Училась в школе хорошо? Ну так оно и надо. За что тут хвалить? Ничего не просит-вообще замечательно, так легче. Зачем ребенку(16 лет было) свои деньги? Накормлена-напоена, одета-обута-вот и чудно. Итог, сейчас мне 21 год, учусь, работаю, замужем и лишний раз с просьбой к родителям не пойду ни за что. Люди, хвалите своих детей. Когда есть за что. Без этого мы вырастаем злыми и подозрительными. И никогда не заставляйте старшего брать с собой гулять младшего. Захочет-сам возьмет. Не поощряйте доносительство одного ребенка на другого-это не лучший способ получить информацию о своем ребенке. Иначе есть очень большой риск получить в доме двух маленьких, но непримиримых врагов.
СсылкаПожаловаться
Я старшая сестра. Младшенькая моложе меня на 9 лет. Еще был средний брат.Погиб в 18 лет. Детство мое закончилось в 7 лет, когда родился брат. Маме нужно было во всем помогать, потом сидеть с детьми и т.д. И все равно я их безумно любила, правда маму чаще всего ненавидела. Сейчас мне 43 года. Я живу далеко от своей сестры, но мы с ней настоящие друзья. Встречаемся редко, но постоянно созваниваемся, и вообще скучаем друг без друга.
СсылкаПожаловаться
korrin@mail.ru
Старшим действительно быть трудно, даже если любовь родителей делится поровну (хотя бы потому что ответственности больше, и трудно быть примером для младших, держать высокую планку и тп). А если старший - "ошибка молодости"? Это полный ... Так было у меня. Я продукт ошибки студенческой молодости. Брак по залету, после которого последовал развод через пару лет. Даже тогда мама на меня забивала, оставляла дома на целый день в 2 года одну, срывалась. Этот период очень плохо помню в силу малого возраста и частой сменой городов и такой же частой сменой "пап". Потом через пару лет замаячили серьезные отношения, брак, появился брат. Мне тогда было около 6.5 лет. Сказать что любовь делилась не поровну - ничего не сказать. У брата было все, что можно было пожелать: новые крутые игрушки, вещи с иголочки, различные курсы и репититоры, у меня не было даже элементарной приличной одежды. Помню как мне было стыдно перед сверстниками появляться в задрыпанных бабушкиных обносках.. У меня с братом была общая комната, где мои вещи постоянно подвергались различным экзекуциям или просто пропадали, часто в расход шли мои домашние задания, что мне было особенно обидно, так в плане учебы в классе на меня все равнялись. А вот у брата с учебой не ладилось, каждый вечер мама делала с ним дз, громко ему чего-то объясняла, соответственно свое дз я в таких условиях делать не могла, а спать научилась быстро. Из-за этого у меня выработался необычный режим дня - прихожу вечером со школы, ложусь сразу спать под шум, потом ночью просыпаюсь и в полной тишине делаю уроки. Помню, мама называла меня из-за этого "долбанутой". Еще я была всегда везде во всем виноватая (у мамы плохое настроение и повод для наказания найти несложно (поучила четверку, смотрела мультики), во всех конфликтах с братом наказывали меня, аргументируя тем, что я старшая, следовательно, должна быть умнее и не допускать конфликтов, а брат тем времен чувствовал свою безнаказанность и активно пользовался этим, ябедничество и агрессия с мой стороны очень жестоко карались, в то время как брату все сходило с рук - он же еще маленький). Также на меня свалились куча домашних обязанностей (порядок в доме, присмотр за братом), а у брата обязанностей не было - он же еще маленький (посуду я начала мыть в 4, а брат и в 12 был еще маленьким...). Прикрытия в виде бабушек и друзей у меня не было. С бабушкой по линии мамы не поддерживались отношения, а по линии отчима - тут и говорить не надо. Друзьями было сложно обзавестись, так как часто мотались с места на место. Заводились конечно временые, но через год они исчезали из-за очередного переезда, и с каждым разом все труднее для меня было заводить новых - я просто уже не видела в этом смысла. Сложно все описать, что было. Помню было очееень мне тяжело, жизнь воспринималось как сплошное наказание, много раз сидела избитая и закрытая в туалете без света с шнурком на шее, пытаясь все это прекратить... Щас уже будучи взрослым человеком почти благодарна за этот суровый опыт, он многому меня научил, сформировал мою личность. Конечно остались большие детские травмы, но я с ними уже почти справилась путем самоанализа. Зато Жизнь все раставила по местам. Я заканчиваю один из престижных вузов Москвы, работаю, есть отличные отношения. В то время как брат не может закончить даже школы, полностью лишен целей в жизни и абсолютно безотвественное, эгоистичное, неконтролируемое существо. Мама в третий раз вышла замуж, появился третий брат. Постоянно спрашивает моего совета и помощи для уже среднего брата (у него серьезные проблемы с учебой и вообще) и в то же время продолжает его баловать.. Отношения с новым мужем остваляют желать лучшего. Постоянно сыплет мне голову свои проблемы, требует моей помощи с новым ребенком и еще при этом беспричинно на меня срывается периодически. Долгое время я это терпела, щас это уже достало. В конце концов, у меня уже своя семья, есть работа, учеба, грандиозные планы на жизнь и просто физически нет времени на решение их проблем. Что касается статьи, то она действительно по делу. По моим наблюдениям, старшие дети - более разумны, практичны и успешны, младшие - весьма коммуникабельны, но безответственны, а средние стремятся всеми силами чем-то выделиться на фоне остальных. P.S. Извините за длинное повествование, просто надо было хоть раз чуть выговориться..
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Цель на 2017 год - выйти замуж!
Алевтина Добронравова
Всем привет! В-общем задалась целью в 2017 году найти мужчину и выйти замуж. В личной жизни катастрофически не везёт, надоело. То нарциссы попадаются, то маменькины сынки, сил моих больше нет! Иногда...
1617
вот хочу расказать что хороший специалист всегда найдет как людям памагать. вчера была на больнице там один мужчина руку резал на ладошке от яблоки. и никто не знал что делать. а ядоставала от сумки...
1452
В ближайшем будущем у «Войны и мира», «Преступления и наказания» и «Мёртвых душ» может появиться конкурент. Книги о противоборстве Мальчика со шрамом и Тёмного лорда хотят включить в обязательную для...
849
Живу в Актау. Живём вместе со свекровью , мужем, нашим ребёнком и братишкой мужа. Я в положении на второго. Муж работает вахтовым методом и на следующий год планируем купить в ипотеку квартиру. У...
601
я на пятом месяце. хочу рожать при помощи кесарева. долго думала об этом.. я считаю, что все разговоры о том, что "кесарятам" тяжелее, чем детям, родившимся обычным путем, научно никак не...
423
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
9

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru