2 года как расстались..а я до сих пор не могу это пережить.

Добрый день всем.
Я замуж вышла в 21 год,до этого мы встречались почти 2 года..все шло отлично...души не чаяли в друг друге..и цветочки и конфетки..сплошь романтика..ну и ссорились конечно,но как-то весьма быстро мирились и снова было все хорошо..однажды он мне ужин приготовил свечи,шампанское..и тогда он предложил выйти за него замуж..от растерянности я согласилась..и начались подготовки...и чем было ближе к свадьбе,тем меньше я хотела замуж...не то что бы я разлюбила или еще что, я просто не хотела замуж..за неделю до свадьбы плакалась подруге что не хочу,сбегу..она успокаивала, говорила,что это просто мандраж..(эх лучше бы сбежала,честное слово).
свадьба..удалась на славу..минус был один-жара +32..а так красота..
и после свадьбы все не заладилось...не верю в сглаз,но тут другого слово не подобрать-как будто сглазили..то одно то другое и все так сказать через одно место...я переехала к нему...и все стало только хуже..нам даже и общаться не о чем было,да и особо не хотелось..через месяца 3 я узнаю,что он сидел на сайтах знакомств..причем всегда..еще до нашей свадьбы..и весьма интимные темы там обсуждал..даже в наш медовый месяц,пока я спала он с телефона там торчал, при этом называя меня "съемной девушкой"..когда это все узналось,он говорил что ничего серьезного-это просто общение,они даже не виделись...не хотела я его прощать,но подключились родственники,которые накапали мне в мозги..и вроде бы простила-забыла..мы помирились..он перестал там сидеть..(ну как минимум больше не палился) но все печали на этом не закончились..после этого нам лишь бы повод,чтобы поругаться..
где-то в начале июня уехала на пару дней по делам...а когда приехала,он встречает без настроения..ну подумала мало ли проблемы на работе..а дома он мне выдал-хочу развода...вот тут реально-как будто поездом переехали..недели на 2 мы расстались,не жили вместе,не общались,не виделись..потом я попыталась поговорить и вразумить его..и на тот момент решила,что мы помирились(это я так думала...)снова вместе,снова рядом...я продолжала делать ремонт в квартире..готовить..ждать его с работы..переодически приносил мне цветочки..и я была уже уверена что все нормально...до очередного разговора на туже тему...он говорил,что просто пытается меня поддержать,чтобы я смерилась..и тд и тп..и другой очередной бред..и вот так вот я жила 2 месяца-не жива не мертва так сказать...то все хорошо,что все плохо...мы даже к психологу вдвоем ходили,причем по его инициативе..психолог сказала,что он меня до сих пор любит и это просто так сказать жажда почувствовать свободу..после этого я вновь расцвета..полна была сил все вернуть и возобновить..вот только как потом сказал муженек-он меня к психологу повел,чтобы тот сказал как мне пережить спокойно развод...
за 2 месяца скинула 15 кг,притом что мой нормальный вес 55 кг...2 месяца издевательства..свою гордость я не то что бы забыла...я ее втоптала на сотни миль в глубину..
Потом он без меня(хотя до этого такого еще не было) поехал к своим родителям..после его мама сказала что он гулял,типа ездил к друзьям на старую работу..и приехал примерно в час ночи..когда вернулся ко мне..я в сумке нашла открытую пачку презервативов(причем мы ими не пользовались вообще) и тогда мое терпение лопнуло...да и скорее всего не у меня,а у подруге,которая все это время выслушивала меня...
я собрала вещи и уехала,до того как он пришел на обед..заметил что меня нет,начал названивать,писать,звонить моей маме...до этого всех попросила не говорить что знают где я нахожусь..они и молчали..приехала к подруге..она просто ахала и охала...такой худой да и замучанной она меня еще не видела...
прошла где-то неделя жить я у подруги..еще три тонны слез пролито)))приходит на телефон смска от мегафона-такой то абонент хочет установить за вами слежку(не помню как там точно было написано,но смысл тот же)..смотрю- опа- а номер то любимого мужа))была просто в шоке)))вот что делает с людьми незнание место нахождения другого человека)))и чтоб меня пианино тогда придавило...я ему позвонила и сказала-что за фигня..в итоге мы очень долго болтали..доболтались до того что я приеду утром и мы поговорим в живую..а у нас как раз на следующий день была годовщина свадьбы...ну и что ж вы думаете,мне хватило мозгов еще и на то,чтобы поехать..ну до разговоров дело не дошло..(сама виновата блин)..и вот вроде бы все снова хорошо...я съездила забрала вещи..перевезла домой.
не прошло и трех дней...и все снова..вот тогда то я и взорвалась-я высказала все что я о нем думаю..я даже и не знала,что я так ругаться,материться и орать умею)))и снова собрала вещи и свалила,к счастью на этот раз уже навсегда..
больше мы не общались..я как могла так и справлялась со своими эмоциями..в сентябре встретила другого..он меня спасал от депрессии когда мы были вместе,по той причине мы вместе были практически всегда))
в декабре снова объявился муж(мы еще не были разведены официально,по не зависящим от нас причинам),мол давай попробуем еще и отметим НГ вместе..начал часто звонить писать..а у меня новый отношения,было совершенно не до него..к тому же своими словами он только сыпал соль мне на раны..которые еще были так глубоки..решила с ним встретиться и лично объяснить что он мне больше не нужен..по телефону он этого не понимал..мы увиделись..поболтали..и вечером я приехала к своему мужчине любимому..и тут бывший подкинул подлость-пишет смску: дорогая,нам с тобой сегодня было так хорошо..я давно так хорошо не отдыхал..в последний раз это было с тобой..ЛЮБЯЩИЙ муж. Вам просто не передать что тогда творилось в моем мозгу...мы сидели вместе с МЧ читали эту смс...и я даже не знала что сказать ему,как объяснить МЧ,что это все бред...к моему большому счастью, он сам все это понял..и ничего говорить не пришлось..
После о муже я до марта не слышала ничего...
в марте я наконец решила,что пора разводится..позвонила сама мужу и сказала в какой загс и когда..вот и закончилась наша песенка...развелись к счастью спокойно...
но вот только сейчас не пойму что со мной..2 года как мы фактически расстались,год как мы официально разведены...я с другим..скоро собираюсь замуж...а мысли о бывшем муже меня там и не покидаю...я вспоминаю как и что..я просматриваю его страницу вк...ищу хоть какие-то новости о нем,чтобы знать как он и где...редко звоню и слушаю его алло и бросаю трубку...иногда до ужаса охото ему написать..поговорить..еле сдерживаюсь...и вроде столько времени просто,а я все никак не могу смериться..и каждый новый день думаю,что может сегодня это уже закончится?!..