А бывает у вас, что дети себя смешно ведут?

"Мама, я покакал!" при гостях - это смешно?

Бабушка очень увлеченно смотрит по телевизору программу о моде. Артур (3 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, продолжает смотреть на экран отвечает:
— Ну, Артурчик, представь, что девочка надевает самое красивое платье, а мальчик надевает свой самый новый костюм…
Артур нетерпеливо перебивает бабушку:
— И они идут вместе какать?

Ржунимагу

---

ничего смешного. ребёнок прав. незачем было тащить его на ильм, который ему совершенно не интересен. взяли с собой ребёнка, - учитывайте его интересы.

наша мама лежала в больнице и мы ее навещали,и когда у сынишки был выходной я его взяла собой,а по дороге у меня не хватило денег купить игрушку так он такой злой был и начал на меня ругаться но тихо, и вот мы зашли в больницу и начали подниматься по лестнице а с нами мужик рядом,так мой как во весь голос*смотри коза драная как для меня денег нет,а себе сразу найдет курица важная))))мужик споткнулся и начал смеяться,а мне стало стыдно очень,ведь мы таких слов даже не употребляем да и семья казахоязычная)))уже сын в школу ходит а мама так и называет курочка важная)))

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

***

Нам сын, придя из сада решил рассказать анекдот. За столом сидели я и мама. Вот он уселся и с детскими интонациями, вытянув губы начинает рассказывать: Один мальчик выпал из окна, внизу проезжал дядя на мотоцикле с коляской и мальчик упал в коляску. Дяденька испугался и сказал мальчику: не бойся, я тебя отвезу в больницу к тете доктору. А мальчик все кричит и кричит: дядя, мне больно. больно! Дядя: потерпи мальчик, скоро приедем. А мальчик кричит: больно, больно. Дядя: мальчик, мы уже много проехали, чуть-чуть осталось! Потерпи. Мальчик: дяденька, я просто пипиську форточкой прищемил!
У нас мамой была минута молчания. Потом мы заржали так, что целый день успокоится не могли.

Прикольно

Его не интересовал фильм) Ему в Москву надо было) Он обдумал и решил предложить поездку)))

напоминает анекдот: "Мама, а когда дядя перепилит этот ящик, мы пойдём домой?" (речь о виолончели)

Мы иногда, вспоминаем этот случай и смеемся.

Мой сын в садике был очень влюбчивым и почти каждую неделю собирался женится. А сообщал он нам это очень оригинальным способом,он выходил на середину комнаты и громко объявлял " А щазззз пестня,пра любоффф" )))

Лапочка))))

А у меня племяшка, на вопрос , нравятся ли девочки, он ответил, как только вырастет, женится на девочке с большими сиськами. Живет он на Сахалине, и спросить невозможно, осуществил ли он свое желание.