А давайте о смешном ))))

давайте.только ничего уже не помню...

А вы постарайтесь ))) А то тут все только о разводах, изменах, хоть чуть чуть посмеемся ))))

а если был-бы ник, то это, что-то изменило?!

в следующий раз будет ник ))))

Ваша шутка из КВНа) Добавлю оттуда же: "Учитель физкультуры заканчивает секс со словами: "Три, четыре, закончили!"

команда азия микс))))

---

и за внимательность 5+

Мужик после большой попойки просыпается и еле-еле сползает с дивана. медленными шагами, держась за все что попадается на пути, доходит до стола, сдергивает с клетки покрывало, и также медленно продолжает двигаться в сторону кухни. доходит до холодильника, открывает дверцу, достает банку с рассолом. жадно выпивает. закрывает холодильник. медленно выходит из кухни. держась за все, что попадается на пути, добирается до стола. закрывает клетку покрывалом и бухается снова на диван.
голос из клетки:
- зашибись день прошел!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

В классе, где учится Вовочка, девочки решили, что когда Вовочка говорит какую-нибудь рошлость, то они встают и уходят. Вовочка опоздал на урок. Марьиванна:"Вовочка, ты почему опоздал?" Вовочка:"Марьиванна, понимате у нас во дворе строят публичный доми я засмотрелся". Девочки встали и выбежали. Вовочка:"Девчонки, вы куда? Там только фундамент заложили!"

Шеф звонит секретарше - "У меня встал вопрос!"
секретарша: - "Но у меня месячный отчет". Шеф кладет трубку. Секретарша подумала...перезванивает:
- "Может, в устной форме? Или задним числом?"
Шеф: - "Нет, спасибо! Я уже от руки набросал!"

Ну что, Люсь, договорились? Сначала немного поживем у меня, а утром домой пойдешь...