Я - оставленная мужем жена. Мы были вместе почти 20 лет. Любили друг друга страстно, нежно (до слез). Не "пасла" его никогда, полностью доверяла, считала нормальным, когда он не ночевал дома (говорил, что с друзьями где-то), никогда не устраивала истерик, скандалов ни по какому поводу. Однажды пришла женщина и ...Классика жанра!
Пыталась поговорить, "проветрить" ситуацию: мне было бы достаточно либо полного отрицания вины (с наказанием доносчицы), либо "покаяния" . Забыть, конечно не смогла бы, но все равно бы простила (хоть и больно). Однако, он выбрал третий путь - девочки, разберитесь сами, кто из вас ненормальный. Мне посоветовали обратиться за помощью к "специалисту", чтобы прекратить галлюционировать. Почти год пыталась хоть что-то прояснить для себя. Понять, любит ли меня. Потом не выдержала, ушла жить отдельно. Приходил, пытался вернуть меня, но я была "глуха и слепа" - так была сильна обида!
Прошло три года. Пару раз я встречала его с женщинами, гордо проходила мимо. Они были "одноразовые". Меня, конечно, это задевало, но опасности я не чувствовала. Пока у него не завелась постоянная молоденькая девочка. Ровесница дочери.
Вот тогда-то я испугалась по-настоящему. Уходила-то я для того, чтобы вернуться. Два года еще прошли в "борьбе за мужика". Осознала свою вину (его не оправдывая при этом), поняла, что когда-то была не права, не внимательна, не чутка. Все, кончно, можно оправдать: уставала, работала безумно много и трудно, нервно, на пределе выносливости. Здоровьем особым Бог не наградил. Бывало, что "болела голова", когда ему близости хотелось.
Недавно он пришел. Сказал все "правильные слова" о том, что мы не юные уже, что должны быть вместе, что это свыше решено, что никуда нам друг от друга не деться. Что мы единственно близкие по-настоящему друг другу люди. Я - единственно любимая женщина. Что нет никаких других. Я поверила. Нужно ли говорить, что давно простила ему все?! Стали жить у меня. В его квартиру возвращаться мне не хотелось. Там столько девок спало в нашей постели!
Только чудес не бывает, он снова мне не верен. Сначала отвирался, теперь таскает их в свою квартиру, практически не скрывая этого. После того, как был застукан на месте "преступления". И снова не прибивается ни к одному берегу. Не поймешь, мне он изменяет с ними, или им со мной. Но то, что стою я (или стОю) с ними одинаково, мне кажеться все отчетливее.
Я потеряла самообладание, я потеряла лицо, я сорвалась: я истерила, рыдала, превратилась в подозрителную ищейку, выследила и встретилась с очередной его пассией, упрекала, обвиняла, оскорбляла, кричала гадости, писала мерзости, меня как будто бы рвало всей грязью, которой я нахлебалась за все это время. Она как будто бы исходила из меня потоками.
Сначала я хотела отомстить. Потом хотела его убить. Потом я хотела убить себя. Я мечтала о смерти. Спасла Вера. Молилась, каялась, просила прощения, исповедовалась, причастилась. Две недели провела в Храме. Душа моя затихла. Я простила его, простила себя. Ушла куда-то злость.
Впервые я не чувствовала себя грязной. Расплавленный мозг застыл как-то причудливо. Решение возникло внезапно - надо разводиться, пока не случилось страшного.
Предложила ему развестись. Легко и быстро согласился. Но идти в ЗАГС за разводом инициативы не проявляет. Наверное, его устраивает такая ситуация: жена есть на всякий случай, и есть полнейшая свобода. Я не хочу (не могу) делать первый шаг. Он снова не примет никакого решения, не займет определенной четкой позиции, всю "вину" за принятие решения снова свалит на меня. Снова скажет, что это было МОЕ решение. Меня уже упрекали в том, что я САМА ушла тогда (5 лет назад), что это я ПРЕДАЛА его, я РАЗРУШИЛА нашу семью своим уходом. Теперь его очередь решать. Вместе мы или каждый сам по себе.
Живем порознь. Практически не общаемся.
Схожу потихонечку с ума от ревности, обиды и сожаления о том, все так получилось. Тоскую по несбывшемуся, не случившемуся в моей жизни. Мне начинает казаться, что его любовь мне приснилась, что не любил он меня вовсе. И так горько от этого. И никак сердце в это не дает поверить. А разум жжет, сверлит. Жизнь, ведь целая жизнь была нами вместе прожита! Я не сожалею о ней, нет! Я любила по-честному! А он? Любил-не любил....все пилишь и пилишь эти опилки ...И понимаешь, что так нельзя! Что надо помнить о гордости и достоинстве! Нельзя позволять ТАК с собой обращаться! А последнюю точку поставить страшно. Мы к ней подошли, мы в нее уперлись. Осталось сделать последний шаг - развестись формально. Только за ним уже - пропасть, там не будет уже НИКАКОЙ надежды. Кто скажет, как ТАМ жить! И ЗАЧЕМ?
Мы с мужем были очень близки. Он говорил, что мы те редкие две половинки людей, которые нашлись.Мы склеились в одно. И этим одним были. Оторваться от него мне сложно, потому что вес еще люблю (и хочу) только его. И ревную соответственно. Думается по ночам о том, что он с другой. Видится, как наяву. И слова его эти последние, что наши отношения зависят только от меня.
И верится (он настрадался не меньше, чем я, когда я 4 года назад от него ушла), и не верится (почему тогда не хочет, чтобы я поселилась снова у него). И надежда еще не умерла.
Но придется отрывать. И делать это надо не постепенно, а резко резануть, меньше боли.
Спасибо вам за советы. Не прощаюсь, может еще пообщаемся.
Теперь надо набраться храбрости и решительности и пригласить его на развод.
Я буду разводиться. Чтобы не было у него этой уверенности в запасном аэродроме. Я не плевательница и не урна, и не туалетная бумага.
А она спит на МОЕЙ постели, на МОЕМ белье, вытирается МОИМ полотенцем, ест из МОЕЙ тарелки (я ничего не уносила из дома, даже тряпки кухонной! оставила ВСЕ!)
Меня "колбасит", колотит, я бешусь от мысли, что мой портрет там остался висеть на стене, а дочкины большие фоты в рамах висят как раз напротив постели. И под этими нашими "образами" вершится весь этот блуд.
А мы молча смотрим на все это.
А самое гадкое, что все эти "одноразовые&
Ложусь не раньше половины первого, а то и позже, а с половины четвертого уже не сон, а маята одна. И ночи стали такими нескончаемо длинными...
У меня уже болит все от воздержания. У меня через год после моего ухода на нервной почве и от воздержания климакс начался. Это в 46 лет! И проблемы с женским здоровьем - гиперплазия эндометрия - операции, больничная койка, теперь таблетки гормональные принимаю.
Он на трах...лся в удовольствие, ярко, вкусно, есть, что вспомнить! А мне что вспоминать? Слезы и боль, болезни?
И вернется, чтобы позволить мне за ним больным и истасканным ухаживать?
Спасибо, не надо.
Я не выгляжу старой (вопреки всему), я стройная (57 кг при росте 165 см) похудела уже на 6 кг, продолжаю сбрасывать
Мне и 40 лет не дают. Я все же попробую начать жить полноценной жизнью.
Может в этом неприлично признаваться, но мне забойного секса хочется!
Когда-то с мужем так и было. Почему же не может быть с кем-то другим?
Елена, будьте сильной и смелой, твердой в своих решениях, время ничего не изменит, он будет продолжать гулять, а вы будете страдать. Надо собрать все вещи, которые о нем напоминают и выкинуть их, сделать в квартире ремонт или вообще её поменять, пусть даже запаха не останется. Вам достался самый ничтожный из мужчин(многим хватает одной измены, чтобы понять, что жена самая лучшая, или изменяют так, чтобы никто не догадался обэтом, а ваш ничего не скрывает, он упивается свой властью над вами), подумайте, разве он достоин, чтобы его ждала такая прекрасная женщина как вы. А Бог не тимошка, он видит немножко, и воздаст по заслугам. А если бегать за ним, ждать надеятся, что вернется, то ничего хорошего в жизни и не дождетесь. Зато если перестанете на него обращать внимание и просто в душе смиритесь, что его нет больше в вашей жизни, он сам начнет бегать за вами....Удачи вам...
Я инициировала расторжение брака в ЗАГСЕ. Заявление подали совместное. 19 октября нас разведут. Он очень переживал. Это было видно, хоть старался не показывать это. С пятницы (когда я сообщила, что сделала все необходимое для развода и ему надо только приехать с паспортом) был подавлен. У него есть месяц, чтобы что-то решить. Я не буду мирится ни с одной любовницей! Какая бы "незначимая" для него она ни была. Он это понимает. Первый (или уж последний) шаг навстречу я сделала. Дала ему почувствовать, что не разлюбила еще и что-то еще возможно, что надежда еще есть. По его поведению и отношению ко мне я все пойму.
В любом случае, хуже уже не будет. Осталось только ждать.
Пойми-ты сама по себе, а он другой. Таким и будет.Человек не меняется,только "шлифуется"
Разберись-НУЖЕН ОН ТЕБЕ ТАКОЙ.КАКОЙ ЕСТЬ???Если да, то маску на...лицо и вперед,жди когда он лимит свой любовный израсходует,то бишь импотентом станет.В себе разберись. В таком случае моргай пушистыми ресничками и строй дурочку... Второй вариант-за космы его девок,а ему в "морду", или куда удобней!
Причем здесь "разлюбил"? Прекрасно понимаешь,что ты для него значишь!!! Не нужно бесконечно копать и самоутверждаться,причиняя себе боль.
Плевать на его "буйный " секс!Ну, заигрался, мужичок,не хочет думать о будущем,уж прости и пойми его,неразумного,старость-то не за горами,а потом будем загружаться и думать о будущем, дай хлопцу перебеситься!
Да, больно!.. Только знай-стоит тебе захотеть- будет и у тебя тоже,не как в последний раз( когда силы иссякают),
а с чувствами,
Советую:Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности",лучше ауди книга (мне сынуля в интернете скачал), Свияш, Вл. Жикаренцев.
Это жизнь дала шанс для чего-то нового,хорошег
Ну дай мужичку побарахтаться, успокойся,-по-крайней мере ведь сделала все, что от тебя зависит,чтоб не разрушить семью.