Я - оставленная мужем жена. Мы были вместе почти 20 лет. Любили друг друга страстно, нежно (до слез). Не "пасла" его никогда, полностью доверяла, считала нормальным, когда он не ночевал дома (говорил, что с друзьями где-то), никогда не устраивала истерик, скандалов ни по какому поводу. Однажды пришла женщина и ...Классика жанра!
Пыталась поговорить, "проветрить" ситуацию: мне было бы достаточно либо полного отрицания вины (с наказанием доносчицы), либо "покаяния" . Забыть, конечно не смогла бы, но все равно бы простила (хоть и больно). Однако, он выбрал третий путь - девочки, разберитесь сами, кто из вас ненормальный. Мне посоветовали обратиться за помощью к "специалисту", чтобы прекратить галлюционировать. Почти год пыталась хоть что-то прояснить для себя. Понять, любит ли меня. Потом не выдержала, ушла жить отдельно. Приходил, пытался вернуть меня, но я была "глуха и слепа" - так была сильна обида!
Прошло три года. Пару раз я встречала его с женщинами, гордо проходила мимо. Они были "одноразовые". Меня, конечно, это задевало, но опасности я не чувствовала. Пока у него не завелась постоянная молоденькая девочка. Ровесница дочери.
Вот тогда-то я испугалась по-настоящему. Уходила-то я для того, чтобы вернуться. Два года еще прошли в "борьбе за мужика". Осознала свою вину (его не оправдывая при этом), поняла, что когда-то была не права, не внимательна, не чутка. Все, кончно, можно оправдать: уставала, работала безумно много и трудно, нервно, на пределе выносливости. Здоровьем особым Бог не наградил. Бывало, что "болела голова", когда ему близости хотелось.
Недавно он пришел. Сказал все "правильные слова" о том, что мы не юные уже, что должны быть вместе, что это свыше решено, что никуда нам друг от друга не деться. Что мы единственно близкие по-настоящему друг другу люди. Я - единственно любимая женщина. Что нет никаких других. Я поверила. Нужно ли говорить, что давно простила ему все?! Стали жить у меня. В его квартиру возвращаться мне не хотелось. Там столько девок спало в нашей постели!
Только чудес не бывает, он снова мне не верен. Сначала отвирался, теперь таскает их в свою квартиру, практически не скрывая этого. После того, как был застукан на месте "преступления". И снова не прибивается ни к одному берегу. Не поймешь, мне он изменяет с ними, или им со мной. Но то, что стою я (или стОю) с ними одинаково, мне кажеться все отчетливее.
Я потеряла самообладание, я потеряла лицо, я сорвалась: я истерила, рыдала, превратилась в подозрителную ищейку, выследила и встретилась с очередной его пассией, упрекала, обвиняла, оскорбляла, кричала гадости, писала мерзости, меня как будто бы рвало всей грязью, которой я нахлебалась за все это время. Она как будто бы исходила из меня потоками.
Сначала я хотела отомстить. Потом хотела его убить. Потом я хотела убить себя. Я мечтала о смерти. Спасла Вера. Молилась, каялась, просила прощения, исповедовалась, причастилась. Две недели провела в Храме. Душа моя затихла. Я простила его, простила себя. Ушла куда-то злость.
Впервые я не чувствовала себя грязной. Расплавленный мозг застыл как-то причудливо. Решение возникло внезапно - надо разводиться, пока не случилось страшного.
Предложила ему развестись. Легко и быстро согласился. Но идти в ЗАГС за разводом инициативы не проявляет. Наверное, его устраивает такая ситуация: жена есть на всякий случай, и есть полнейшая свобода. Я не хочу (не могу) делать первый шаг. Он снова не примет никакого решения, не займет определенной четкой позиции, всю "вину" за принятие решения снова свалит на меня. Снова скажет, что это было МОЕ решение. Меня уже упрекали в том, что я САМА ушла тогда (5 лет назад), что это я ПРЕДАЛА его, я РАЗРУШИЛА нашу семью своим уходом. Теперь его очередь решать. Вместе мы или каждый сам по себе.
Живем порознь. Практически не общаемся.
Схожу потихонечку с ума от ревности, обиды и сожаления о том, все так получилось. Тоскую по несбывшемуся, не случившемуся в моей жизни. Мне начинает казаться, что его любовь мне приснилась, что не любил он меня вовсе. И так горько от этого. И никак сердце в это не дает поверить. А разум жжет, сверлит. Жизнь, ведь целая жизнь была нами вместе прожита! Я не сожалею о ней, нет! Я любила по-честному! А он? Любил-не любил....все пилишь и пилишь эти опилки ...И понимаешь, что так нельзя! Что надо помнить о гордости и достоинстве! Нельзя позволять ТАК с собой обращаться! А последнюю точку поставить страшно. Мы к ней подошли, мы в нее уперлись. Осталось сделать последний шаг - развестись формально. Только за ним уже - пропасть, там не будет уже НИКАКОЙ надежды. Кто скажет, как ТАМ жить! И ЗАЧЕМ?
Мой уверяет меня, что я единственная важная для него женщина. И что наши отношения дальнейшие зависят только от меня. Но не хочет, чтобы я вернулась в его дом прямо сейчас. Предлагает мне начать выстраивать новые отношения с ним. Что имеется ввиду, мне (наверное, я дебил) не ясно.
А девки - для него ровным счетом ничего не значат.
Только лет мне уже почти 50. Трудно рассчитывать на что-то новое, да и не смогу я, наверное, уже посыпаться утром с другим мужчиой.
Только лет мне уже почти 50. Трудно рассчитывать на что-то новое, да и не смогу я, наверное, уже посыпаться утром с другим мужчиой.
Мы воспитывали ее вместе с 3,5 лет. Теперь ей 27. Онаживет далеко.
Я только в Храме нашла покой душе.
Прочитала Закон Божий, сейчас пытаюсь Евнгелие читать.
Злоба прошла.
Я понимаю, что он не виноват, что разлюбил. Любить себя заставить невозможно.
Его вина только в том, что не хватило ему мужества сознаться в этом сразу и уйти.
По-мужски, благородно. Просто уйти. А он меня из дома стал выживать и выжил. Мне уйти пришлось по-мужски: взяла только одежду свою. Ни чашки, ни полотенца, ни стула.
Я анализирую ситуацию. Я понимаю умом все. Даже знаю, что и как делать надо. Алгоритм стандартный. Отойти в сторону без выяснения отношений и объяснений, попробовать отвлечься на добрые дела, стать кому-то тнужной.
Теоретически ясно. Любить его не за что, он только боль мне приносит и слезы, он просто мной пользуется, когда ему это надо, держит в качестве запасного аэродрома на случай старческой немощи. В сущности таких называют подлецами и подонками. Только любим-то мы не за что-то, а вопреки всему.
Меня подкосил его возврат ко мне и последующая измена. Не надо было мне пытаться пробовать начать сначала. Но надежда умирает последней.
Я сильная
Я анализирую ситуацию. Я понимаю умом все. Даже знаю, что и как делать надо. Алгоритм стандартный. Отойти в сторону без выяснения отношений и объяснений, попробовать отвлечься на добрые дела, стать кому-то тнужной.
Теоретически ясно. Любить его не за что, он только боль мне приносит и слезы, он просто мной пользуется, когда ему это надо, держит в качестве запасного аэродрома на случай старческой немощи. В сущности таких называют подлецами и подонками. Только любим-то мы не за что-то, а вопреки всему.
Меня подкосил его возврат ко мне и последующая измена. Не надо было мне пытаться пробовать начать сначала. Но надежда умирает последней.
Я сильная
Вы справитесь, конечно.
Постарайтесь, только перевести мысли в другое русло-подумайте, как продолжить Ваш бизнес. И не сидите дома одна-старайтесь чаще быть на людях. Удачи, Вам!
Я анализирую ситуацию. Я понимаю умом все. Даже знаю, что и как делать надо. Алгоритм стандартный. Отойти в сторону без выяснения отношений и объяснений, попробовать отвлечься на добрые дела, стать кому-то тнужной.
Теоретически ясно. Любить его не за что, он только боль мне приносит и слезы, он просто мной пользуется, когда ему это надо, держит в качестве запасного аэродрома на случай старческой немощи. В сущности таких называют подлецами и подонками. Только любим-то мы не за что-то, а вопреки всему.
Меня подкосил его возврат ко мне и последующая измена. Не надо было мне пытаться пробовать начать сначала. Но надежда умирает последней.
Я сильная
Я внуков жду. Может быть уже скоро будут.
Я анализирую ситуацию. Я понимаю умом все. Даже знаю, что и как делать надо. Алгоритм стандартный. Отойти в сторону без выяснения отношений и объяснений, попробовать отвлечься на добрые дела, стать кому-то тнужной.
Теоретически ясно. Любить его не за что, он только боль мне приносит и слезы, он просто мной пользуется, когда ему это надо, держит в качестве запасного аэродрома на случай старческой немощи. В сущности таких называют подлецами и подонками. Только любим-то мы не за что-то, а вопреки всему.
Меня подкосил его возврат ко мне и последующая измена. Не надо было мне пытаться пробовать начать сначала. Но надежда умирает последней.
Я сильная
Оно не исцеляет, а калечит,
И все проходит вместе с ним.
Оно не исцеляет, а калечит,
И все проходит вместе с ним.
Мне каждый вечер зажигает свечи
И образ твой окутывает дым
и НЕ ХОЧУ Я ЗНАТЬ
что время лечит
Ведь ВСЁ ПРОХОДИТ вместе с ним...
Даже из творчества Высоцкого мы черпаем то что хотим видеть в своей личной жизни.
Второй раз мне это не сделать. Ушли все силы душевные, так я переживала все снова. Опустошение полное.
Одно ясно, это предел.
Внезапно мной овладело желание развестись. Надо закрыть эту главу нашей книги жизни. Возможно, она окажется последней, и книга будет навечно закрыта. Что ж, значит не судьба.
Но так хочется, чтобы мы написали новую ее главу!
А молюсь я о том, чтобы вразуми
Надо хотеть (заставить себя хотеть) жить будущим.
Набраться храбрости и закончить этот этап жизни.
Надо прыгнуть (хотя бы попытаться) на следующий уровень мировосприятия.
Надо заставить себя стать (попытаться стать) счастливой.
Спаси
Не думала, что нас таких много.
Буду рада и дальнейшему общению.