Алкогольный гороскоп для девушек!

Алкогольный гороскоп для девушек

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете
коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в
таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис
Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с
подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с
голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб,
наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке.
Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже
идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только
киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них
на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь
открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень
кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная
боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.