Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
26 марта 2013, Главная форумов

Анекдот

Волчара мне подкинул анекдотов. Делюсь...Идет Красная
Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. ---Какие у тебя
большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с
места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит
- Серый Волк за пеньком притаился. ---Какие у тебя большие уши, Серый Волк! -
сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился. ---Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ ---*б твою
мать, ты мне посрать дашь или нет?! -сказал серый.

Муж, нaходясь много месяцев в
коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa,
он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное
время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты
былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли
нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты
остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» –
улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я
нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

Я иду по комнате словно
чумачечий потому,что я накакал в тапок человечий!

...Скакал
Иван-царевич три дня и три ночи пока скакалка не порвалась...

Это был странный
лес....Сначала я ходила за грибами, а потом они за мной...

В аптеке: -У вас есть
антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А СамСобойВесПропадан?
Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильнекуНеподходим!

Загадочные женщины — это те,
которые выходят замуж за гадов.

Мне как-то не понравилась
фраза главбуха с истерическим смехом:

- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора
миллиарда...

Учёные изобрели противозачаточные
таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще
хуже, когда смеются под ним.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя
похоза?

- Будешь, доченька, будешь.

- Ну и засем тагда зыть?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых
количествах.

Я убедился – у нас на
работе снотворное добавляют даже в кофе…

Ох, блин, аж в боку закололо, это надо так ржать ))))
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
32
12
mai.741@mail.ru
Утро.Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был...смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ни черта не помню... Кажется и девушка у меня была... -смотрит вниз - И я её изнасиловал...смотрит на руки: - И убил. - смотрит в зеркало - И съел...
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Утро.Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был...смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ни черта не помню... Кажется и девушка у меня была... -смотрит вниз - И я её изнасиловал...смотрит на руки: - И убил. - смотрит в зеркало - И съел...
СсылкаПожаловаться
И я её изнасиловал...смотрит на руки: - И убил. - смотрит в зеркало - И съел... на украинском эт ещё смешней))
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом:) ВОТ ТАКОЙ ЭКСТРИМ
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом:) ВОТ ТАКОЙ ЭКСТРИМ
СсылкаПожаловаться
)))))))
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.
СсылкаПожаловаться
аааа, ржууууу....
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Сидит девочка в песочнице и вдумчиво выщипывает шерсть у щенка. Щенок визжит и вырывается...

К ней подходит дяденька и говорит:

— Девочка, что же ты творишь, как так можно? Разве ты не любишь животных?

Девочка поднимает глаза и спокойно отвечает:

Да я и людей не очень-то...
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Сидит девочка в песочнице и вдумчиво выщипывает шерсть у щенка. Щенок визжит и вырывается...

К ней подходит дяденька и говорит:

— Девочка, что же ты творишь, как так можно? Разве ты не любишь животных?

Девочка поднимает глаза и спокойно отвечает:

Да я и людей не очень-то...
СсылкаПожаловаться
про мальчика... в песочнице
дяденька гуляет вокруг песочницы...ждёт кого-то.
Мальчик: дяденька, скажи раз
Дяденька; Раз
М - ты пидара*
дяденька ждёт дальше...
М: Дяденька, скажи пять
Д: Пять
М: ты п-с опять
дяденька никак не дождётся, ходит вокруг той же песочницыю
М: Дяденька, скажи семь
д: Семь
М: Ты п-с совсем
Дяденька гуляет около песочницы дальше, обдумывая месть. Наконец...
Д: Мальчик, скажи десять.
М: десять
Д: х*ёв тебе тачку.
М: Дяденька, так не складно ж...
Д: А от тебе нех делать, сиди и складуй
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сволочь всю ночь бильярд с друзьями играл!?
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
папик загорелый, потомучто рядом с ним всегда "молодое солнышка"...

папик стильно выглядит, потомучто "солнышка" напоминает ему, что он чибурашшка...

но папик имеит жывотик, потомучто,"солнышка" мало ест, а папик экономный и за ней доедает...

папик вынужден ездиьь на фераре, потомучто настоящщее "солнышка" в другую машыну не сядет...

*не простая жызнь у папика, всё крутится вокруг солнышка..
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
папик загорелый, потомучто рядом с ним всегда "молодое солнышка"...

папик стильно выглядит, потомучто "солнышка" напоминает ему, что он чибурашшка...

но папик имеит жывотик, потомучто,"солнышка" мало ест, а папик экономный и за ней доедает...

папик вынужден ездиьь на фераре, потомучто настоящщее "солнышка" в другую машыну не сядет...

*не простая жызнь у папика, всё крутится вокруг солнышка..
СсылкаПожаловаться
))))))))) как страшно жить
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Урок в школе. Учительница дает задание детям, придумать ответы на вопрос "О чем думает женщина?"
Петечка тянет руку.
-Да Петечка?
-Одежда
-Умничка! Садись Петечка!
Машенька тянет руку.
-Да Машенька?
-Косметика!
-Молодец Машенька, садись!
Тут Вовчка с места выкрикивает:
-А я знаю слово из трех букв, о котором думает каждая женщина!!!
-Что??? Так Вовочка, завтра с родителями в школу!
Приходит на следующий день Вовочка с папой и мамой, ну учительница жалуется:
-Ваш Вовочка плохо воспитан, был опрос на тему "О чем думает женщина?" и он сказал о слове из трех букв!!!!
Мама в ужасе:
-Вовочка да как ты мог? Ты же хороший мальчик!
Папа:
-Вовочка а что это за слово?
Вовочка отвечает:
-Дом!
Отец:
-Вот и я жене говорю, чтобы о доме больше думала!!!!
СсылкаПожаловаться
Пошли трое друзей на подледную рыбалку. Пришли на место и поняли, что забыли водку. Один говорит:
- Тут недалеко поселок есть, я щас сбегаю.
Через полчаса прибегает с водкой и видит картину: один друг шпилит другого. Мужик опешил, спрашивает:
- Парни, вы чё творите-то?
Ну один говорит:
- Понимаешь, Колян, ты вот ушел, а Вовчик начал лунку рубить и под лед провалился.
- Ну так ему нужно было сделать искусственное дыхание!
- Видишь ли, Колян, с этого-то все и началось!
СсылкаПожаловаться
Пошли трое друзей на подледную рыбалку. Пришли на место и поняли, что забыли водку. Один говорит:
- Тут недалеко поселок есть, я щас сбегаю.
Через полчаса прибегает с водкой и видит картину: один друг шпилит другого. Мужик опешил, спрашивает:
- Парни, вы чё творите-то?
Ну один говорит:
- Понимаешь, Колян, ты вот ушел, а Вовчик начал лунку рубить и под лед провалился.
- Ну так ему нужно было сделать искусственное дыхание!
- Видишь ли, Колян, с этого-то все и началось!
СсылкаПожаловаться
Смишно ,но фу пля.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Смишно ,но фу пля.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ничего не поделаешь...
СсылкаПожаловаться
Пошли трое друзей на подледную рыбалку. Пришли на место и поняли, что забыли водку. Один говорит:
- Тут недалеко поселок есть, я щас сбегаю.
Через полчаса прибегает с водкой и видит картину: один друг шпилит другого. Мужик опешил, спрашивает:
- Парни, вы чё творите-то?
Ну один говорит:
- Понимаешь, Колян, ты вот ушел, а Вовчик начал лунку рубить и под лед провалился.
- Ну так ему нужно было сделать искусственное дыхание!
- Видишь ли, Колян, с этого-то все и началось!
СсылкаПожаловаться
ах, милые слэшеры )))))
СсылкаПожаловаться
Oliva
Спасибо, развлекуха))!
СсылкаПожаловаться
а смеюсь под ним. предайте меня анафеме))
СсылкаПожаловаться
Аркадий Лаптев
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай, как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал!
СсылкаПожаловаться
Аркадий Лаптев
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Из дневника:
"День первый. Решила сесть на диету. "
"День второй. Решила больше не принимать скоропалительных решений".
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru