Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

АНЕКДОТ НА НОЧЬ

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там
никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут
делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл… ть едет.

********************************************************************************************************

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать
что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел
туда и говорит:

- Заяц, я сказал
мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил
зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже
смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:

- Заяц, ты чего
ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва.
Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
46
12
угу
спс, требуем продолжения!
СсылкаПожаловаться
detka***
а ты все о куе )))
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
МужчинаИнкогнитоВ ответ на Елена Бахметьева
Елена Бахметьева
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
КаприччеВ ответ на МужчинаИнкогнито
МужчинаИнкогнито
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
странный вопрос....так ни кто не догадается, какое там нехорошее слово было! особенно модераторы :))))
СсылкаПожаловаться
МужчинаИнкогнитоВ ответ на Капричче
Капричче
странный вопрос....так ни кто не догадается, какое там нехорошее слово было! особенно модераторы :))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))
СсылкаПожаловаться
МужчинаИнкогнито
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))

канеш...звезда на пилотке...партизаны же ж...)))
СсылкаПожаловаться
Елена БахметьеваВ ответ на МужчинаИнкогнито
МужчинаИнкогнито
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Я не очень сильна в делах тырнетовских, но мне кажется, электроника текст на маты фильтрует. А со звездочкой вряд ли у нее интеллекта хватит мат распознать. Если не права- звыняйтэ, шо не так.
СсылкаПожаловаться
МужчинаИнкогнитоВ ответ на Елена Бахметьева
Елена Бахметьева
Я не очень сильна в делах тырнетовских, но мне кажется, электроника текст на маты фильтрует. А со звездочкой вряд ли у нее интеллекта хватит мат распознать. Если не права- звыняйтэ, шо не так.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
А можно ещё так написать - пи3ды :)
СсылкаПожаловаться
Сколопендра (сама доброта)В ответ на Елена Бахметьева
Елена Бахметьева
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
Супер! ))))))
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
Из недавнего, очень понравилось. Думаю, многим девочкам близко. Монолог девушки.

- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
Из недавнего, очень понравилось. Думаю, многим девочкам близко. Монолог девушки.

- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
СсылкаПожаловаться
)))))
СсылкаПожаловаться
Наталья Веселова
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
Верхний ну просто ржач!!! ))
СсылкаПожаловаться
?!
Очень непредсказуемая Жизнь ))) То отправляла в койку, то анекдоты травит ))) Отменила предыдущий приказ, что ли? )))
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
Ипатъ КопатовъВ ответ на ПолЖИЗНИ
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
жЭсть как она есть))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Елена БахметьеваВ ответ на ПолЖИЗНИ
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
Забегает мужик в книжный магазин :
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А может вам нужны гвозди?
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
СсылкаПожаловаться
МужчинаИнкогнитоВ ответ на Елена Бахметьева
Елена Бахметьева
Забегает мужик в книжный магазин :
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А может вам нужны гвозди?
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Мужик заходит в трамвай держа перед собой в руках мешок с чем-то и приговаривает: - Осторожно яйца, осторожно яйца.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИВ ответ на МужчинаИнкогнито
МужчинаИнкогнито
Мужик заходит в трамвай держа перед собой в руках мешок с чем-то и приговаривает: - Осторожно яйца, осторожно яйца.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
))) Зато яйца целы остались...
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
- Кумэ, у вас корова курэ?
- Ни, а шо?
- Тоди у вас сарай горыть!
СсылкаПожаловаться
Ипатъ Копатовъ
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
СсылкаПожаловаться
Кот в Сапоге (а.k.а. мур-мур)В ответ на Ипатъ Копатовъ
Ипатъ Копатовъ
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
СсылкаПожаловаться
Про яйца и чебурашку -замечательные!!
СсылкаПожаловаться
Ипатъ КопатовъВ ответ на Кот в Сапоге (а.k.а. мур-мур)
Кот в Сапоге (а.k.а. мур-мур)
Про яйца и чебурашку -замечательные!!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
мне про мясорубку понравился)
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru