Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
18 марта 2012, Главная форумов

АНЕКДОТ НА НОЧЬ

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там
никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут
делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл… ть едет.

********************************************************************************************************

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать
что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел
туда и говорит:

- Заяц, я сказал
мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил
зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже
смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:

- Заяц, ты чего
ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва.
Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
46
12
угу
спс, требуем продолжения!
СсылкаПожаловаться
detka***
а ты все о куе )))
СсылкаПожаловаться
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
странный вопрос....так ни кто не догадается, какое там нехорошее слово было! особенно модераторы :))))
СсылкаПожаловаться
Капричче
странный вопрос....так ни кто не догадается, какое там нехорошее слово было! особенно модераторы :))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))
СсылкаПожаловаться
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Я подумал было, что это такая партизанская <<вот это вот нехорошее слово>>, со звездой.:))

канеш...звезда на пилотке...партизаны же ж...)))
СсылкаПожаловаться
А что означает звёздочка в слове пизды?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Я не очень сильна в делах тырнетовских, но мне кажется, электроника текст на маты фильтрует. А со звездочкой вряд ли у нее интеллекта хватит мат распознать. Если не права- звыняйтэ, шо не так.
СсылкаПожаловаться
Я не очень сильна в делах тырнетовских, но мне кажется, электроника текст на маты фильтрует. А со звездочкой вряд ли у нее интеллекта хватит мат распознать. Если не права- звыняйтэ, шо не так.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
А можно ещё так написать - пи3ды :)
СсылкаПожаловаться
Люблю анекдоты.

43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды, что ли?
СсылкаПожаловаться
Супер! ))))))
СсылкаПожаловаться
Из недавнего, очень понравилось. Думаю, многим девочкам близко. Монолог девушки.

- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
СсылкаПожаловаться
Из недавнего, очень понравилось. Думаю, многим девочкам близко. Монолог девушки.

- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
СсылкаПожаловаться
)))))
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
Верхний ну просто ржач!!! ))
СсылкаПожаловаться
?!
Очень непредсказуемая Жизнь ))) То отправляла в койку, то анекдоты травит ))) Отменила предыдущий приказ, что ли? )))
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
жЭсть как она есть))))))))))))
СсылкаПожаловаться
ПолЖИЗНИ
А вот держите один из моих любимых...

Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.

- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофигу, нарежьте ее кубиками.

Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.

- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне пофиг! Так есть или нет?
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.

- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не свикла, а свёкла!
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!

Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается, засовывает два кубика в уши и уходит. Продавщица, не выдержав, кричит ему вслед:

- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?

Парень замирает и оборачивается, удивленный.

- А что, морква есть?
СсылкаПожаловаться
Забегает мужик в книжный магазин :
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А может вам нужны гвозди?
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
СсылкаПожаловаться
Забегает мужик в книжный магазин :
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А может вам нужны гвозди?
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Мужик заходит в трамвай держа перед собой в руках мешок с чем-то и приговаривает: - Осторожно яйца, осторожно яйца.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
СсылкаПожаловаться
Мужик заходит в трамвай держа перед собой в руках мешок с чем-то и приговаривает: - Осторожно яйца, осторожно яйца.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
))) Зато яйца целы остались...
СсылкаПожаловаться
- Кумэ, у вас корова курэ?
- Ни, а шо?
- Тоди у вас сарай горыть!
СсылкаПожаловаться
Ипатъ Копатовъ
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
СсылкаПожаловаться
Ипатъ Копатовъ
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
СсылкаПожаловаться
Про яйца и чебурашку -замечательные!!
СсылкаПожаловаться
Про яйца и чебурашку -замечательные!!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
мне про мясорубку понравился)
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru