Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды
43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды
43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды
43 год, немецкая оккупация. Поздно вечером в избу на окраине деревни стучит подпитый фриц и выдает:
- Дойчен зольдатен хочет русски писька!
Из избы выходит огромный мордатый партизан, косая сажень в плечах, и спрашивает:
- Пи*зды
- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
- 4 дня сидела на диете. Проснулась ночью от того, что хочу пить. Дальше- всё как в тумане. Очнулась от того, что запиваю шоколадку борщом....
Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.
- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофи
Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.
- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.
- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается
- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?
Парень замирает и оборачивается, удивленный.
- А что, морква есть?
Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.
- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофи
Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.
- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.
- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается
- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?
Парень замирает и оборачивается, удивленный.
- А что, морква есть?
Гастроном, овощной отдел. Заходит парень.
- У вас морква есть? – спрашивает у продавщицы.
- Есть, только не морква, а морковь!
- А мне пофи
Продавщица, удивленная, нарезает. Парень расплачивается, берет два кубика, засовывает их себе в уши и уходит. Продавщица удивлена еще больше!
На следующий день ситуация повторяется.
- У вас морква есть? – спрашивает парень у той же продавщицы.
- Молодой человек, правильно говорить «морковь»!
- Да мне
- Ну есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает…
И так продолжается всю неделю. Продавщице вконец это надоело и она решила больше не нарезать морковь.
И вот парень появляется в очередной раз.
- У вас морква есть?
- НЕТ!
- А свикла?
- Не
- Да мне ПОФИГ! Есть?
- Да, есть…
- Нарежьте кубиками!
Продавщица нарезает, смотрит на парня, тот расплачивается
- Молодой человек, что же вы в уши себе всякую херню пихаете?
Парень замирает и оборачивается, удивленный.
- А что, морква есть?
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А мож
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
- Гвозди есть?
- Нет, это книжный, здесь не может быть гвоздей.
Мужик в расстройстве громит магазин и убегает.
Так повторяется несколько дней. Измученные работники магазина покупают гвозди, чтобы продать нервнобольному. В этот же день мужик вбегает с криком:
- Хлеб есть?
Озадаченные сотрудники:
- А мож
- Нет, я уже гвозди в аптеке купил.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
Народ расступается, мужик поднялся на площадку и - бух, мешок на пол. Его спрашивают - Что у тебя там?!
- А-а, гвозди.
- Ни, а шо?
- Тоди у вас сарай горыть!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
– Доктор, я периодичес
– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
– Доктор, я периодичес
– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.