Анекдотики хочу!=)))

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

- Доктор, у моей жены на лобке волосы рыжие. Чем их можно перекрасить?
- А вам не все равно, какие у нее там волосы?
- Мне-то все равно, но друзья смеются...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Это про Баскова, что ли?)))

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

а -ха-ха-ха....)))))

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!!!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!!!
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

уххаха))

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. ..

Начальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс проепал!

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

посижу, послушаю, заряжусь позитивом )))))

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

ууууууууууууу

)))))))