Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, от своих проблем я лежу.
— Мама, я успешная самодостаточная женщина. Я могу купить картошку!
— Доча, копай и не трынди! Картошка — это святое.
Английские ученые доказали, что женщины с небольшим лишним весом живут дольше в сравнении с мужчинами, которые обратили на это внимание.
Страничка из дневника.
12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
22.00. Случилось.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
Вот логично было бы — плывет селезень со своей селезенкой. Так нет, какую-то утку придумали.
Когда вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделайте на свое усмотрение» — в адрес парикмахера.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
Зашел в Instagram, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Вот это точно