Анекдоты недели)

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул.
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона мясо, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Сбылась мечта моего детства — я стал взрослым и мне не нужно больше вставать в 7.30 в школу. Теперь я встаю на работу в 5.45.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Парадокс нашего времени: промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года.

Делал с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, и сожги его.
— Хорошо. А с письмом что делать?

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы