Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Анекдоты в воскресенье

Может смешно?...Если нет, добавляйте свои, смешные...

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут стрелять в нас бутербродами?»

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... 

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! 
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! 

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов 
не посылала нахр..н?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

 Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
—... лихо же вы меня отшили, лихо… 
Ирина Шулятьева
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
17
Психея Моисевна Ватник
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
.
.Благодаря рекламе мы узнали:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином
Ирина ШулятьеваВ ответ на Психея Моисевна Ватник
Психея Моисевна Ватник
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
.
.Благодаря рекламе мы узнали:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином
СсылкаПожаловаться
А еще, о ужас,кишечник может разговаривать.
Владимир ЗайцевВ ответ на Ирина Шулятьева
Ирина Шулятьева
А еще, о ужас,кишечник может разговаривать.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
смс-ки писать))
Владимир ЗайцевВ ответ на Психея Моисевна Ватник
Психея Моисевна Ватник
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
.
.Благодаря рекламе мы узнали:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином
СсылкаПожаловаться
а у мистера пропера бабушка - зас ранка каких поискать!!)))
☭Кошка - плюшка☭В ответ на Психея Моисевна Ватник
Психея Моисевна Ватник
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
.
.Благодаря рекламе мы узнали:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином
СсылкаПожаловаться
больше всего мне смешна именно реклама по номером 4)))
cortina cortina
Спасибо!!!:D
Ирина Шулятьева
— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

- Чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до…

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
Психея Моисевна Ватник
наступила осень -
капает тоска ..
лабутен одену
я на два носка))
---

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
---
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.

Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.
Ирина Шулятьева
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой де бил?", а "Почему этот де бил мой муж?"
Ирина Шулятьева
За д о л б а л и идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - н а с о с а л и! Кто-нибудь, объясните наконец этим де билам, что женщина тоже может наворовать!
Осень
По поводу анекдота про марш Мендельсона и якобы композитора-холостяка. В 1836 году композитор получил почетную докторскую степень университета Лейпцига. В этом же году он встретил Сесиль Жанрено, дочь протестантского священнослужителя. 28 марта 1837 года состоялась их свадьба. Брак был счастливым, и у пары родилось пятеро детей.
Ирина ШулятьеваВ ответ на Осень
Осень
По поводу анекдота про марш Мендельсона и якобы композитора-холостяка. В 1836 году композитор получил почетную докторскую степень университета Лейпцига. В этом же году он встретил Сесиль Жанрено, дочь протестантского священнослужителя. 28 марта 1837 года состоялась их свадьба. Брак был счастливым, и у пары родилось пятеро детей.
СсылкаПожаловаться
Не будьте такой серьезной.Улыбнитесь!
Ирина Шулятьева
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Все, понятно... Опергруппа, на выход!

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Ирина Шулятьева
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Наталья Просветова
Понравилось.смешно. Евреи. конечно.очень смешные.Вот что с ними поделать? Как анекдот. А я давно заметила. что в жизни смешнее зачастую. чем в анекдотах. особенно если общаться с евреями.
Julia
Девушка, пытаясь расстаться с молодым человеком:
- Понимаешь, Толик, мы с тобой совершенно не подходим друг другу.
- Вообще-то меня Лёшей зовут!
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не нравится.
Julia
Анекдот, популярный сейчас в Америке. Друг из Хьюстона рассказал.
Абама спрашивает своих советников:
- Чтобы такого сделать в ближайшее время, чтобы было лучше для Америки?
Ему: - При следующей встрече с Путиным вам надо подойти и дать ему пощёчину.
- Да вы что?!! Он же каратист. Он от меня мокрое место оставит.
- Так вопрос был: что лучше для Америки?
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем