Не моё но я ржал! я это скопировал у дамы....
....
вас решила подтянуть...
Милицейская история
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером
после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с
одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом
принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.
Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были
натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять
свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов..
Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на
опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб
ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из
снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый
асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не
так.Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и
незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент,приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз,
возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие!!!!
Так как такаяситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела
супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и
зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком
скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по
черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел'
делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и
попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич,вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как
ему думается, своего обидчика - какого-то фраерав криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными
глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах
ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два разапнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий
вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев
понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в
размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая ох@еть отмобильности милиции,
но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно
откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок,
причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко
обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка. А точка эта...
короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и
глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на
балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными
глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её
домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж
сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и
осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе
эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта,
не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в
сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и
мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные
искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Ещё раз..не моё...НЕ МОЁ!!!!
Вот, коллективно решили, что это банан и появилась ава)))
Есть вопрос -
"Не моё но я ржал!
вас решила подтянуть... " Антон, вы мужчина или женщина? "Ржал" - мужчина, а "решила подтянуть" - уже женщина.
Есть вопрос -
"Не моё но я ржал!
вас решила подтянуть... " Антон, вы мужчина или женщина? "Ржал" - мужчина, а "решила подтянуть" - уже женщина.
Есть вопрос -
"Не моё но я ржал!
вас решила подтянуть... " Антон, вы мужчина или женщина? "Ржал" - мужчина, а "решила подтянуть" - уже женщина.
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Черствая ты, Васильевна... (задумчиво и ехидно)- Размочить бы черствость твою, заодно и мопсика помянули бы....