Боюсь уйти

Мне 28 лет. Была замужем с 18 лет, он жил дома у нас и работал на папиной работе, потом ушел к своей любовнице и скоро сел в тюрьму за наркотики. Я жила с ним 5 лет. И не любила его с того момента как мы стали жить вместе, это была юношеская увлеченность, но мой отец (кавказец) решил что это любовь на всю жизнь и настоял на свадьбе. В то время как муж гулял то с одной иностранкой, то с другой, (такая у него была страсть, в глубине души мечтал уехать с одной из них в европу), я работала, становилась дизайнером и на заработанные деньги поддерживала мужа и родителей, в трудные для них периоды. Сестра, на 4 года младше, так и не закончив школу, работала вместе со мной, в той же контрое и тоже все деньги отдавала в семью. Дело еще в том, что у этой конторы был директор, на тот момент разведенный, молодой и очень энергичный. Ни каких особых симпатий я к нему не питала, но очень зависела от его одобрений и переменчивых настроений. Однажды, когда муж гулял с латышкой, меня в кафе поцеловал директор. К тому времени он снова был женат и с женой в него не ладилось. Так у нас начался тайный роман и счастлива я в нем было, от силы два с половиной дня, а остальное время страдала от равнодушия и потребительского отношения любовника, а главное, от угрызений совести и сомнений в собственной адекватности. От мужа я конечно ушла, к тому времени папа ослабил кавказкую хватку и вообще уже сильно зависел от зарплаты моей и моей сестры, поэтому с этим уже проблем не было. Спустя год, директор меня бросил, предложил оплатить обучение в дорогом вузе и уволил. От предложения я отказалась, нашла новую хорошую работу и попыталась начать все сначало, но прошлое не отпускало и через 4 месяца, директор предложил работу над мифическим проектом, который на тот момент, казалось должен был принести большой успех. Я бросила новую работу и побежала за ним. В итоге задержка зарплаты на пол года, скучное простаивание в работе, но очень много завтраков от директора, к которому, к тому времени я успела остыть как к мужчине, но не успела простить и отпустить. Поэтому, когда мне предложили интересную с точки зрения проф. развития и зарплаты, работу в другой, более развитой стране, я обрадовалась, купила билет в один конец и улетела. Все было прекрасно, мне было 26 лет, новые друзья, интересная работа, хорошая зарплата, но вот с мучжчинами не получалось, шел уже третий год без каких либо романтических и сексуальных приключений, хотя флиртуюших и внимательных было вокруг достаточно. Я сама не знаю чего ждала, в свободное время сидела одна дома, болтала с ролителями по скайпу, смотрета фильмы и ела чипсы. Спустя год такой спокойной, но неудовлетворенной жизни, я приехала в отпуск домой. В первый же день прибежал мой бывший директор и не отходил от меня ни на шаг. Как на зло его жена уехала на море, сильно с ним поссорившись перед этим. Все бы ничего, но к концу отпуска, врачи сказали, что у моей мамы рак и надо срочно оперировать. Меня это чуть не убило на месте и директор взяв меня за руку, сказал что уйдет от жены, а меня всегда будет оберегать и любить. Тогда мне очень нужны была поддержка, я улетела на работу, недождавшись конца операции, но все прошло хорошо. Через неделю ко мне приехал директор, потом снова приехал и снова, расстался с женой, хотя как я позже узнала, она сама разузнала куда он катается каждые выходные и бросила его. Директор продолжил поездки ко мне, говорил что любит, что хочет жениться и завести детей, которых до сих пор у него не было и как выяснилось, быть не может. Еще по ходу дела я обнаружила, что он флиртует с другими женщинами и активно ищет приключения, еще пытаясь меня убедить что это нормально и я должна с этим как то жить. Со временем, он перестал так говорить, даже якобы стал моногамным, но недоверие осталось. Особенно после того, как бросив там работу, я вернулась домой, в основном из-за мамы, что бы быть с ней и думала строить отношения, выйти замуж, а он вдруг пошел на попятную и заявил что к семейной жизни не готов, потом вроде передумал, мы стали жить вместе. Вот уже больше года живем вместе, свадьбы нет, детей нет, любви нет, его проблемы с бизнесом и вечное отсутсвие денег и опоры с его стороны есть, секса нет, я его не хочу, общения нет, доверия нет, спокойствия нет, есть страх и неопределенность. Сейчас я делаю ремонт в родительском доме, хочу переехать, родители снова без работы, мама здорова, но на учете, папа с больным сердцем, на лекарствах, но еще молодой, ему 55 лет. Но я чувствую что все это на мне, родители, кредит. Жить с ними не хочу, но другого выхода пока нет, но больше всего мучает страх одиночества, все вокруг уже живут в браках, с детьми, даже тусануть как раньше, уже не с кем. Боюсь что увязну в родительском доме, останусь одна, не смогу строить ни с кем отношения, до сих пор мне с этим не везло, но и тут большая ошибка и уже посещают мысли нехорошие и выход кажется блеклым и несущественным, в страшный, скучный, опасный и серый мир где ничего не ждет. Что мне делать? Как быть?