Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
12 июня 2013, Главная форумов

Букфф ну очень много.

Расскажу я вам парни сказочку про Ивана-царевича, про Василису Прекрасную, да про Кощея Бессмертного. Что слышали уже? Ну, так то в детстве! А теперь вы уже взрослые, так я вам её всю как есть расскажу, без купюр. Так вот. Жил был добрый царь....Как же его звали то? Ладно, не важно. В общем, жил-был царь. И было у него три сына. Старший сын был дурачина, средний просто был дурак, а младший....Ну младший - Иван - вообще был дубина дубиной. И кличка у него была подходящая - Дуб Морёный. И вот однажды царь позвал к себе детей своих и говорит: - Выросли вы у меня дети большие да глупые. Ума у вас у троих на одного умного человека. Может, хоть женитесь удачно. Да. Ступайте дети в деревню, да пускайте стрелы на все четыре стороны, которая залетит, та вам и женой будет! И пошли они в деревню....Не в поле, в деревню. А я говорю, в деревню! А какие девки в чистом поле? А ты вообще знаешь, что значило тогда слово 'пустить стрелу'? Ага, как же! Это то же самое, что нынче 'кинуть палку'! Что поняли? Вот то-то же! Ну ладно. Вышили сыновья в деревню. И пустил стрелу старший сын....Ну чего смеётесь? Ну. Ну и залетела дворянская дочь! А что тут такого? Аборт делать побоялась, пришла к царю - так, мол, и так, сын твой меня обидел. Царь как закричит: - Позвать ко мне этого балбеса! Пришел старший сын. Царь его для виду отчитал, а потом говорит: - Женись теперь на ней! Ну, старший отказываться не стал, кто ж от дворянской дочери, будучи в здравом уме откажется? Ну и всё, назначили свадьбу через месяц. Тут заявляется купеческая дочь. Так, мол, и так, средний сын ваш подарочек мне сделал! Царь среднего сына велел позвать. Тоже поругался для виду и свадьбу на то же число, что старшему назначил, чтобы значит расходы поменьше были. Сидит, значит, наш царь на троне, ждет, кто дальше придёт. Младший-то сын то же в деревню ходил! А тут он сам заявляется и стоит, с ноги на ногу переминается. Царь его спрашивает: - Ну что, ходил в деревню? - Ходил....- Девок охмурял? - Охмурял....- Залетела? - Залетела....- Ну и что не пришла? Долго сын молчал, потом говорит: - Дык не может она....- Это почему? - Да с лица она страшновата....- Ну не страшнее Лягушки? - Нет... -Ну, так зови её! А надо вам дети сказать, что у них в тридевятом царстве жила колдунья молодая. И звали её Лягушка. Ну, то есть кликуха у неё такая была. Звали-то её на самом деле Василиса Прекрасная. Но поскольку она колдуньей была, то макияж нестандартный использовала - грязь болотную, и одежду страшную носила - всю в крестах да в костях. Боялись её как огня. Одни Ванька не побоялся. Он надо вам сказать вообще ни черта не боялся. Вот и входит она в царскую светлицу. Царь как увидел - чуть с трона не свалился! Потом маленько одумался и говорит: - Ценю твоё чуйство юмору сынок! И впрямь невестушка не страшней Лягушки, потому что это сама она и есть! Как же ты это, верблюд ты вислоухий, с ней снюхался? - Да как тебе сказать, батяня. Иду я как-то утречком по берегу озера лесного. Смотрю - в воде рядом с берегом девка красная стоит. Голая. Умывается, значит. Я к ней сзади подкрался, и только это она к воде наклонилась, я её и сцапал. Она сначала брыкаться надумала, а потом как поняла, чего я с ней делать хочу, сразу перестала. Даже наоборот подбадривать стала, мол, ещё давай, ещё! Ну, я и дал! А потом, когда она ко мне лицом повернулась, я чуть в том же озере не утоп со страху! Царь не на шутку рассердился: - Эх ты, - говорит, - обезьяна безволосая! Бык ты комолый! Не мог нормальную девку, найти, обязательно с колдуньей спутаться надо было! Ладно, делать нечего, женись! Но царь наш умный был. И замыслил он Ивана от брака такого опрометчивого уберечь. Для этого вспомнил он старинный обычай: невеста до свадьбы должна себя с хозяйственной стороны показать. То есть, как она готовить, шить умеет. И танцевать тоже. Нет не стриптиз! Просто, танцы обычные. Да. Но очень долгие. Зачем? А ты попробуй без остановки часов эдак пять потанцуй да попой! Вот тут-то если девка больная да слабая, все её недостатки физические и выявятся! Что там у них первым было? А хлеб пекли! Ну, правильно, царь думал раз девчонка - замарашка, так хлеба нормального печь не умеет! Да только просчитался, пень старый! Лягушка-то, Василиса то есть, сызмальства одна жила, хлеб и прочую еду сама себе пекла. Опять же, раз она колдунья, так знала, какие травы да специи в тесто добавить, чтобы вкусно было. А вот дочки боярские да купеческие у родителей на всём готовеньком жили. Ну и ясное дело, что Василиса хлеб испекла - загляденье, а конкурентки ейные такую гадость сделали! Хлеб не хлеб, а кирпичи натуральные! Их даже сам Ванька разгрызть не смог, уж на что у него зубы крепкие - что твоя шаровая мельница! Следующим состязанием у них было шитьё. Тогда ведь фабрик швейных не было. И китайцы ещё текстилем на каждом углу не торговали. Вот и приходилось каждой женщине свою семью целиком обшивать. Тут опять же Лягушка отличилась. Такой ковёр вышила, что не в сказке сказать, ни пером описать! Конкурентки только глазами хлопать успевали - у них-то срамота одна получилась. - Ну, - думает царь, - уж на третьем-то состязании Василиса точно засыплется! На танцах ведь нужно красоту свою показать, а она с лица страшнее татарского ига! Как бы не так! Василиса для такого случая макияж свой страхолюдный смыла, вместо лохмотьев сарафан приличный одела, а на состязание в золочёной карете прибыла - знай мол наших! Откуда у неё карета? Купила! Ну да, она ж богатая была! А вы как думали? Вон, посмотри на современных экстрасенсов - на пустом месте деньги лопатой гребут! Вот и у ней сундуков двадцать золотых было в подвале припрятано! Ну, начались танцы в поле чистом. Царь всё оформил, как на конкурсе красоты - жюри за столом сидят, пироги едят да чаем запивают. Перед танцами - а-ля фуршет. Невесты должны на нём свои познания в этикете показать. Ну, этикет тогда немудрёный был - если щи ложкой, а не лаптем ешь, значит, человек интеллигентный, с понятием. А если нет, значит, нечего тебе за столом царским делать. Ну, есть ложками девки все горазды оказались. Стрескали каждая по курёнку. Только Василиса поела, да пару косточек куриных в рукав и спрятала. Дочки боярская да купеческая это дело заметили и так же сделали. Подумали, раз она нас в остальных состязаниях обошла, так надо в этом хоть её переплюнуть. Будем делать всё как она, только лучше. Начались тут танцы. Сначла в программе выступления были хороводы и хоровое пенье. Тут отличиться особо не чем было - нужно только выносливость иметь, чтобы часа три прокружиться и не упасть. Потом пошла произвольная программа - каждая невеста выходила и отдельно танцевала перед царским столом. Да не на столе, а перед! И не у шеста! Да, просто так! Вот тут-то Василиса себя особенно показала. Она же колдунья была. Стало быть, ей все танцы ритуальные назубок знать нужно было. Она и сбацала такое, что у царя челюсть отвисла. А Василиса взяла, да ещё и загипнотизировала на фиг всё жюри. Косточку кинула, а она в птицу превратилась да и улетела! Другую кинула, и та то же! Ну не по-настоящему, конечно. Это она царю всё внушила. Ладно, дальше боярская и купеческая дочери выступали. Пошли они танцевать. Танцевали неплохо. Но только когда костьми кидаться начали, царю это не понравилось. Он ведь уже из гипноза-то вышел. В общем первое место безоговорочно присудили Василисе. И началась тут пирушка капитальная. А Ванька, царев сын, под шумок удрал с пира, да книги и одежды колдовские Лягушкины в костре спалил. А тут мимо как на беду ехал Кощей, по кличке Бессмертный. Он у них авторитет местный был. В другое время Василиса лохмотья бы нацепила, так он на неё и внимания бы не обратил. А тут Ванька-то всё сжёг! Ну, Кощей Василису увидал, взял да и умыкнул её под шумок. Ванька - хвать, а нет Василисы. Давай свидетелей опрашивать, кто, мол, последний её видел? Оказалось, спёрли её, прям перед свадьбой! Ванька разозлился, хвать самострел, ну арбалет, то есть. Колчан со стрелами прихватил, сапоги кованые надел - и в погоню. Долго ли, коротко ли шёл он по следу ихнему. Заблудился. Конечно, места-то все незнакомые! И вот выходит он на полянку и видит: стоит посреди полянки избушка на высоких сваях, как на ногах. А в избушке той сидит....Э нет, не старушка! Баба-яга! Почему не старушка? Так ведь бабой-то кого у нас на Руси называют? Женщину лет тридцати-сорока. Так что Яга бабой в самом расцвете была! Костяной Ногой почему звали? А ты прежде спроси, почему её Ягой звали? Не знаешь? Яга, а точнее Ага по-татарски значит предводитель войска. Понял? Ну, чего тут не понять! Баба-воин это была. Таких потом кавалергард-девицами называли. Фильм про этого... про поручика Ржевского видел? Вот! Понял теперь? Почему Нога Костяная? Так в бою где-нибудь по ноге саблей тяпнули, вот она и хромала. Увидала Яга Ваньку да как заматерится! Тебе, мол, козёл безрогий чего здесь надо? Над несчастной женщиной насмехаться пришёл? Я тебе сейчас....А Ванька ей в ответ: - Ты Яга чем ругаться, лучше пожрать дай, да баню истопи! - На кой тебе баня? - Яга его спрашивает. - А ты не знаешь? - Ванька говорит, а сам этак подмигивает. Ну, Яга подумала-подумала. Парень кажется ничего, а у ней мужика уж сколько лет не было! Ну, согласилась, конечно. Чего они там в бане вытворяли! Ни в сказке сказать, ни пером ни описать! Под конец Яга подобрела, разговорилась и, кстати, Ваньке рассказала, как Кощея Бессмертного убить. Он оказывается, наркоман был! Да. Не веришь? А вот отгадай, у кого смерть на острие иглы? Точно, у наркомана. Вот Яга и объяснила Ваньке, что если иглу у Кощеева шприца сломать, то он без дозы и дня не протянет - ломка у него начнётся, он дуба и даст! Только иглу ту непросто достать. Спрятана она в дощатом лабазе на дереве высоком. В лабазе часовой сидит круглосуточно. И никак его оттуда не достать. Ну, Ванька говорит: - Я, Яга, такой человек, что кого хошь достану! И арбалет ей свой показывает. Ладно. Отдохнул Ванька у Яги, как в санатории и пошёл дальше. А чтобы он не заблудился, Яга ему в дорогу дала... Верно клубочек. Да ни какой он не волшебный был, чего вы городите! Клубочком собаку её звали! Кличка это её была. Ну, зовём же мы своих собак Шариками? Вот, а Яга свою Клубочком назвала. Клубочек дорогу к Кощееву царству хорошо знал. Яга туда каждый месяц за продуктами ходила, и Клубочка с собой брала, чтобы он зверей лесных пугал. Пришёл Иван в Кощеево царство, Клубочка отпустил, и тот домой побежал. А Ванька наш пошёл искать Кощеев лабаз с дурью. Долго искал. По пути попался ему... Ага заяц. Говорящий. А почему бы ему не говорить, если Заяц - это фамилия его была? Ну да человек это был! Просто тогда фамилии на 'ов' и 'ев' не кончались. Так и было - Андрей Заяц, Матвей Волк, Никита Медведь, Степан Щука. Вот со всеми ними Ванька и встретился по пути и со всеми договорился, что если Кощей или кто из помощников его у них помощи военной или какой другой просить будет, так чтобы они ему не помогали ни под каким предлогом! А Кощей, надо сказать, так всем опостылел уже, что Ваньке каждый рад помочь был, лишь бы он их от этого душегубца избавил поскорее! Нашёл Ванька наконец и лабаз. Подходить к нему стал, а часовой не зевает! Из лука в Ивана стрелять начал! Иван разозлился, кричит: - Ах ты рвань перехожая! В стрельбе посостязаться захотелось? Сейчас я тебе устрою дистанционное иглоукалывание! Вскинул арбалет и давай по лабазу гвоздить. А лабаз дощатый был. Болты, то есть стрелы арбалетные его насквозь пробивают! Часовой сдрейфил, наркоту и шприцы в охапку - и по верёвке вниз! И побежал в деревню, которая Зайцевкой называлась, потому что там все фамилию Заяц носили. Хотел там спрятаться. А его оттуда выперли, Ванька же с их старостой обо всём договорился заранее! Ну да, с Андреем с этим. Дальше часовой к Волкам двинул. А когда ему и там пинка дали, к - Медведям. Медведи ему чуть бока не намяли, еле он от них утёк. У Щук он попытался лодку угнать и на ней уплыть. Не вышло! Щуки его догнали, в репу наваляли, и за борт выбросили. Часовой, однако, не утоп, а выплыл на турецкую сторону. И прямо к призывному пункту! Там долго разбираться не стали кто он такой, и забрали его в янычары, где он и прослужил до самой пенсии и был уволен в запас уже в звании старшего Крым-бабая. А Ванька тем временем ампулы с героином поразбивал да в воду покидал, и шприц со сломанной иглой туда же зашвырнул. Кощей тем временем к лабазу своему пришёл - уколоться. А лабаз пустой. Он тык-мык, а ему везде облом полный! Знать его никто не хочет. А Кощей уже на игле так плотно сидел, что и дня без того чтоб не ширнуться протянуть не мог. В общем, к вечеру у Кощея ломка началась, сердце у него не выдержало, он дуба и дал! Кодлу кощееву Ванька потом из арбалета пощелкал. Это тех которые удрать не успели. Он ведь снайпер знатный был! Василису Ванька освободил. Кощеево царство под свою власть забрал. И стали они жить поживать да добра наживать. Вот и сказке конец, а кто слушал тот младец.
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
9
Неееее... слишком много букаф....
СсылкаПожаловаться
Давай лучше что-нибудь страшное!
СсылкаПожаловаться
Олеся
царевна лягушка в вольном пересказе)
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Елена
неудобно читать, когда слитный текст. Креативненько сказка изложена, только затянута немного. Пешите исчо)))
СсылкаПожаловаться
Блондик
В алфавите столько букав нету,поентому не осилила.)
СсылкаПожаловаться
Ёрик
...ну хоть майку кинь девчонкам-то? что с тебя, убудет?!
СсылкаПожаловаться
Ёрик
...ну хоть майку кинь девчонкам-то? что с тебя, убудет?!
СсылкаПожаловаться
Поддерживаю!
СсылкаПожаловаться
Audrey
Обалдел?
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru