Курьезные случаи, связанные с забывчивостью

Хорошо бы.

Ага, ага! В доме посторонний, а Вы в ванную! А муж - за дверь! А посторонний, конечно, случайно!!! тоже в ванную!!! Аха-ха!!!

---

Предобеденные эротические фантазии!!!

дело было очень давно и телефона у меня тогда не было - мобильные были вообще неизвестны... за мной должен был заехать музредактор и вместе мы должны были ехать на просмотр..я положила на лицо ярко зелёную хлорофилльную маску и ходила дома в таком виде.. ну так ему дверь и открыла.. он был в шоке... минут через 15 мы уже ехали - быстренько смыла маску и подкрасилась...

Случай интересный.

маска была куплена в аптеке..а мужик этот был супер интеллигентным..поэтому не смеялся а гордо сопел молча.. ни слова на мои извинения

Спасибо.

Я перепутала квартиры...вошла в чужую, думая к подруге...планировка та же.....зашла в кухню, оставила торт и цветы...выхожу из кухни, а из ванны мужчина мокрый и в полотенце...что было дальше лучше не писать.....я не успела выбежать...его дама пришла....

Чем закончилось посещение?

Его жена или "кто-то" закричала: "Ты опять за старое?"..я поняла, что мужчине сейчас достанется "на орехи"...пока он ей все объяснял я попыталась ретироваться,но вспомнила про торт и цветы...под "шумок" проникла в кухню-все забрала и...попыталась выскользнуть из квартиры, но "бдительная и многострадальная" хозяйка меня остановила "легким" движением руки, при котором я "улетела" в комнату на диван и торт с цветами меня "накрыли".....опуская "интимные" подробности скажу, что мой муж, который должен был приехать позже, и подруга с остальными гостями, разыскивали меня по всему дому ......нашли по голосу "многострадальной дамы"...До чего мужчина может довести любящую его женщину

---

Горячая жена,я представляю что вы испытали.

вот и попробуй докажи, что ты как говорится не лошадь!

---

вот и попробуй докажи, что ты как говорится не лошадь!

---

1998 год. Тверь. Стоим в небольшой такой пробке, получаем удар сзади. В нас въехала шестерка, причем новенькая такая, только только целлофан снят. Из машины вываливается мужик пьянючий. У него в салоне женщина с собачкой, тоже под впечатлением от алкоголя. Начинает разборки с моим мужем со слов: ты придурок, дистанцию держать надо. Вокруг зеваки собрались, угомонили мужичка, посоветовали расплатиться за ремонт на месте, не дожидаясь ГАИ. Тот согласился, только вот денег у него при себе не оказалось, давайте, говорит, ко мне домой заедем, я деньги возьму. Приехали! Блин, лучше бы не ездили)))))) Оказывается, как потом выяснилось, ехал он в машине с любовницей и её собачкой, и совсем забыл об этом. У подъезда позвонил жене. чтоб та с деньгами спустилась.. Никогда в жизни я больше не видела летающих собак)))))))))

тебе крупно повезло- такая комедия не всякому достается на обозрение)))))

Я думаю..

---

были... но не расскажу- меня тут оборжут. потому что было реально смешно, даже и мне, хотя все укатывались именно надо мной... там не столько забывчивость, была сколько спешка))))

Расскажите пожалуйста.

не ржать очень уж, а то вызову на дуэль...
строили мы старый ГП-2, давно, в 1999-200... ив от надо сдавать инспекцию, срочно, прсото уже работы закончили впереди графика. а инструкции таковы- все документы подаются за 24 часа да времени проведения инспекции. и вот мы - я , мой геодезист, мой качественник- идем таки на поклон к иеспектору- прими, а жокументы потом принесем, теб что жалко что ли... а дело было летом- обычно я снимаю все кроме лифчика сверху, надеваю футболку и потом спецовку, застегиваюсь и иду... а тут вот бес попутал - в спешке я забыла одеть футболку... приперлись мы, а там конкурирующая организация, как говаривал остап Бендер- им тоже горит... а инспектор мой возьми да и скажи- удиви меня , и я- Бог с тобой, пойду приму уж. я расстегиваю свою спецовку ( я то думаю что у меня все как обычно). физиономии мужиков вытягиваются... инспектор мой молча идет к нашей машине. конкурент - вот же стерва!! егг товарищ- да еще какая- Леди Стерва- большого полета стервоза...
сдали, приехали назад. я - мужики . а что это он меня так покрыл то? те- так ты такое показала- куда нам , мужикам угнаться... и мы поспорили на мороженое- я говорю- футболка есть, а они- футболки нет... в итоге- я расстегиваю спецовку и офис ложится на пол... я- ***ки, где футболка, я вас спрашиваю- ГДЕ ФУТБОЛКА?!!! мои спорщики- а мы е....м, где наше мороженое?

---

Я представляю,"Где футболка", поразили мужчин. Насмешили, спасибо за историю.

это сейчас смешно... а вот тогда -это был ступор и полные непонятки...
один раз сидим на совещании. есть такое совещание- по ведению работ, оно раз в неделю проводится. как обычно- первый пункт - ТБ. ну, мы свое рассказали. встает Вилли Тое- Менеджер по ТБ от заказчика- и говорит- так , товарищи, у меня дополнение к Safety Moment. последнее время участились случаи нарушения людьми правил безопасного ведения работ на высоте и на строительных лесах, а отдельные люди даже курят на стройплощадке. мы как порядочные сво...- да , да , это нехорошо, но наши люди такое себе не позволяют.

Вилли- шефу- а вот ваши люди были замечены при работе на высоте без страховки. шеф-зло- поклеп, если есть такое- кто именно- разберемся-накажем. Вилли показывает фото, там человек ведет монтаж без страховки. Шеф- это не наш человек, на нем не наша спецодежда. Вилли- посмотрите на задний план. а на заднем пане стоят двое наших людей и вовсю смолят сигаретки...надо было видеть лицо шефа- в первую секунду он не мог даже слово вымолвить от возмущения. наконец проверел как лев- ну СУ ки... и тут Вилли который по русски не бельмеса заинтересованно смотрит и через паузу выдает- су ки, су ки, да так чисто, как будто прямо наш, местный...

Надо же повторил..

---

Я училась в восьмом классе во вторую смену, перед школой смотрела телевизор, потом время идти, собралась и побежала в школу. пришла - снимать вешать пальто - а на мне юбки нет! а в гардеробной кроме меня человек 10 было разновозрастных - вот стыдобень была... пришлось срочно бежать домой за юбкой, потом неделю стыдно было в школу ходить )))

Я представляю, какой вы шок испытали.