Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
13 февраля 2010, Главная форумов

Бывает ли дружба между м и ж и что же все таки дружба

Я уже размщала свой крик души, но в другом подфоруме, промазала, так сказать. Хотелось бы узнать мнение людей со стороны. Описанное мною тянет на дружбу?
История у меня получается следующая: на восьмом году брака, которым я была вполне довольна, начали в мою душу закрадываться сомнения относительно благоверности моего супруга драгоценного. Никаких конкретных доказательств у меня не было, были лишь какие-то мелкие моменты и случайности, которые постепенно складывались в мозаику, картина которой вырисовывалась весьма и весьма интригующая. До полного счастья у меня очень развита интуиция, которая настоятельно мне подсказывала, что что-то в Датском королевстве подгнивает, да так, что уже и попахивать начинает.

И тут во мне проснулись черты, ранее мне не знакомые, такие, как мнительность, подозрительность и аналитический склад ума, последнее для меня, как природной блондинки, хотя и не глупой (закончившей государственный вуз с красным дипломом и аспирантуру и работающей в сфере, куда не особо одаренных не берут) свойственно особо не было. Опустилась я в конечном итоге до того, что начала шариться по телефону милого. Из его переписки стало понятно, что у него прогрессируют весьма теплые и романтические отношения с его подчиненной. Я его спрашивала несколько раз, не хочет ли он мне что-нить поведать, но он шел в отказ. После очередного «кусочка мозаики» я позвонила его мадаме (телефон которое предусмотрительно подрезала накануне), представилась, что я жена того самого №№, хотела бы уточнить, какого рода отношения ее связывают с моим мужем. На что она мне как-то блеющее отвечает, что они просто очень хорошие друзья. Я предложила ей встретиться на нейтральной территории, дабы расставить все точки над i. Она согласилась, я взяла такси и подъехала к обозначенному месту. Пока ехала, меня колбасило так, что таксист спросил, что со мной. Я ответила, что поехала взглянуть на пассию своего мужа. Тот внимательно осмотрел меня и тихо произнес: «Куда катится мир, если даже таким королевам изменяют?!» Скажу честно, польстило, и настроение улучшилось. Выхожу я такая из такси и вижу перед собой женщину-моль, она не страшненькая, не красавица, она просто никакая. Стоим, друг на друга смотрим, молчим. И тут я понимаю, что сказать мне ей нечего, кроме того, что: «Да, подруга, ты мне явно не соперница!» Я развернулась и пошла прочь, она меня догоняет: «Вы знаете, мы с мужем ремонт доделываем, приходите с №№ к нам на новоселье, я его уже пригласила, ну и вы приходите.» Нет, говорю, пусть №№ решает сам, идти ли ему, а я вот точно не считаю это нужным. Иду я по улице и плачу, так мне обидненько!!!!- Поскольку знаю своего и понимаю, что не спроста я подняла панику. Вечером выдала своему, что видела его мочалку, что разочаровалась в его выборе, что разочаровалась в нем, и что с трудом представляю себе, что делать дальше. Он клялся и божился, что они просто дружат, что она замечательный человечек, просто я ее не знаю. Короче, эта красотка начинает мне позванивать, справляться моем житие-бытие, завязываются приятельские отношения. От нее через полгода уходит муж, который, кстати, тоже забил тревогу относительно дружбы. А она выясняет, что немножко беременна. Но даже это обстоятельство не поспособствовало их воссоединению (я его не оправдываю, но вполне могу понять, - засомневался в отцовстве). Остается подруга одна, беременная, в съемной комнатухе. Жопа. И стало мне ее жалко. И человечком она оказалась весьма приятным в общении, не очень умным, но обаятельным. Помогала ей, как могла, стала смотреть проще на то, что муж ее утром подбирает на работу, а вечером вместе едут по домам, что помог ей снять более приличную квартиру, помогал ей обустраиваться. При этом оба клялись, что никакого интима между ними не было и нет, что к киндеру он не имеет никакого отношения. Я предпочла верить. Думаю, родит, №№-вского отпрыска из миллиона отличить можно (внешность специфическая, похож на С.Светлакова, только темненький и посимпатичнее). Родилась девочка, оказалась копией бывшего мужа Оксаны. И тут меня совсем отпустило. Хотя что-то внутри терзало, мол зря расслабилась.

«Подруга» уехала к родителям в Коми, тяжело одной с младенцем. Мы продолжали общаться по аське, иногда созванивались. Я, идиотка, посылки со шмотками и всякими приятностями слала. А Окса перед отъездом начала в нашем городе строить себе квартирку, ее крестный денег отвалил. В связи с кризисом строительство застопорилось. «Подруга» быстренько в своем Мухосранске охомутала какого-то МЧ, который не просто на ней женился, но и удочерил ее девочку. И вот является эта звезда летом без предупреждения с чемоданами ко мне на порог, я, мол, приехала оформлять документы на квартиру, но жить мне негде, так что недельку перетусю у вас. Это при том, что у меня1-комнатная квартира и 9-летний киндер. Короче, выгнать неудобно, отправила детенка к бабушке на пмж, поскольку элементарно негде было спать. Не зря говорят, что наглость-второе счастье. Мой носился с ней, как с писанной торбой: отвези, привези, подай, сбегай. Мне было несколько неприятно такое его внимание к ней. Насторожило, как он на нее смотрит. На 4 день ее пребывания у меня сдали нервы, создала ей условия, чтоб она свалила, объяснив, что нормальные люди вот так не сваливаются, как снег на голову. И сказала, что на хер мне такая дружба, когда меня тупо используют. Она, выслушав меня, лишь спросила, можно ли как-то сохранить мои с ней отношения. Я четко сказала, что, если она планирует и дальше общаться с моим мужем, то ни о какой дружбе речи быть не может. То же самое я сказала и своему. Он проводил ее на вокзал, хотя я была против. А вечером попросил об откровенном разговоре, мол, выслушай, пойми, прими. Сказал, что, действительно, был в нее влюблен, что даже думал о разводе, хотя секса не было, но он смог взять себя в руки и сделал свой выбор, что со временем понял, что кроме меня ему никто не нужен. Лучше бы он молчал!!!!С этого момента прошло полгода. Оксана была проездом, он ездил к ней на вокзал повидаться. Когда об этом узнала, у меня был нервный срыв, ревела полдня навзрыд. Просила развода, нет сил, он умолял простить. Сказал, что больше не будет с ней общаться. Я снова поверила. И сегодня узнала, что они вновь созваниваются. Что делать и как себя вести не знаю. ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!!!

В итоге я написала "подруге" следующее письмо:
Постараюсь быть предельно конкретной. Я по-моему на понятном русском языке объяснила, что мне не нравится ваше общение с Юрой – ни дружеское, ни какое бы то ни было другое. То есть, исходя из того, что ты продолжаешь ему звонить, а он тебе, либо я невнятно изъяснила свои мысли, либо вы тупые и не пробиваемые. И все разговоры о дружбе – пиздеш чистой воды, что по отношению ко мне, что по отношению к нему. Чтобы было понятнее: если ты такая звездатая ему подруга, которая заботится о его благополучии, и ты знаешь, что своим присутствием в его жизни создаешь ему серьезные проблемы, какого хера ты продолжаешь с ним общаться. А потом, дружба – это когда не игра в одни ворота, когда ты его пользуешь в хвост и в гриву по всем фронтам, создаешь ему сложности. Про те отношения, которые ты называешь дружбой со мной, ваще стоит промолчать. Я тебе обрисовала всю ситуацию, что если ты хочешь восстановить отношения со мной, то с ним ты не гу-гу. Так ты и тут лицемеришь и врешь. С такими подругами, как ты, враги ни к чему. В этот раз я хочу расставить все точки над i. Могу тебе с уверенностью сказать, что на чужом несчастье…… так что прежде, чем что-то делать, хорошо подумай. А еще подумай, как бы ты себя вела на моем месте, если бы такая же «добрая подруга» завелась у твоего Сережи. Так что желаю тебе счастья и здоровья…..
Может я и не права, но я считаю, что такие подруги хуже триппера
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
31
12
Наташа
Письмо зря конечно, хотя эмоции понятны. Что делать, ты уже поставила его перед выбором, что получилось сама видишь. а в дружбу между М и Ж верила, пока мой муж так же не подружился и не ушел. Правда была у меня в жизни тоже история, когда влюбилась по уши, но чтобы уйти понадобилось порядочно времени, даже встречаясь уже с другим все не отпускало. Прошло несколько лет пока отпустило совсем. Хотя я была уверена что нужно уходить и ушла. А подруга такая конечно не нужна, да и не подруга она вовсе, знает чего хочет и что делает и на тебя ей плевать, так что разговаривать с ней бесполезно. Если бы я узнала, что встречи продолжаются, то не смогла бы терпеть, точно знаю, так было. Но это решать только тебе. Муж решил быть с тобой, может и стоит подождать посмотреть, но это только ты можешь сказать. И к психологу бы может неплохо сходить, выслушают, а может и подскажут как и что делать. Из любой ситуации есть выход, реши что тебе надо и так и сделай, про психолога подумай, помогает, разложит по полкам, поймешь куда двигаться. Удачи тебе.
СсылкаПожаловаться
Наташа
Письмо зря конечно, хотя эмоции понятны. Что делать, ты уже поставила его перед выбором, что получилось сама видишь. а в дружбу между М и Ж верила, пока мой муж так же не подружился и не ушел. Правда была у меня в жизни тоже история, когда влюбилась по уши, но чтобы уйти понадобилось порядочно времени, даже встречаясь уже с другим все не отпускало. Прошло несколько лет пока отпустило совсем. Хотя я была уверена что нужно уходить и ушла. А подруга такая конечно не нужна, да и не подруга она вовсе, знает чего хочет и что делает и на тебя ей плевать, так что разговаривать с ней бесполезно. Если бы я узнала, что встречи продолжаются, то не смогла бы терпеть, точно знаю, так было. Но это решать только тебе. Муж решил быть с тобой, может и стоит подождать посмотреть, но это только ты можешь сказать. И к психологу бы может неплохо сходить, выслушают, а может и подскажут как и что делать. Из любой ситуации есть выход, реши что тебе надо и так и сделай, про психолога подумай, помогает, разложит по полкам, поймешь куда двигаться. Удачи тебе.
СсылкаПожаловаться
Коля сменил пол и вышел замуж ? куда катится мир ...О_О
СсылкаПожаловаться
Коля сменил пол и вышел замуж ? куда катится мир ...О_О
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Нет, это его бывшая жена сидит с его адреса, и правда куда мир катится.
СсылкаПожаловаться
Юлия Михайловна)))
и правда слишком многа букаф. Дружба бывает, вообще-то. Если все было так как Вы описАли, то влюбленность вашего мужа может и правда в дружбу переросла. Да вот ее дружба из серии: простота хуже воровства
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Читала Вашу историю вчера на другом подфоруме. Никак не могла сформулировать своё впечатление и отвечать не стала. А сегодня наткнулась здесь перечитала, и у меня, наконец-то, мысли оформились. Я всё никак не пойму, чего Вы так убиваетесь? Ну были у Вашего мужа чувства к этой "подруге". Так прошли же. Или Вы боитесь, что нет и поэтому он с Оксаной общается? Да бросьте! У него была реальная возможность уйти от Вас. Связать свою жизнь с Оксаной, более того, стать её спасителем. Но видимо, это оказалось для него слишком, не нужно. А то, что они общаются по телефону.. Почему Вас так это взрывает? Она точно уже не уведёт Вашего мужа. Ваш муж уже точно к ней перегорел. Так зачем Вы себя терзаете? То что за Вашей спиной, тоже понятно. Вы же запретили им общаться. Кстати, звонки-то, наверное, по большей части входящие.
У меня сложилось впечатление, что просто вся эта история для Вас была крайне болезненна. И Вы хотите забыть её, как ночной кошмар. Поэтому это общение Вашего мужа с Оксаной так Вас напрягает. Вам напоминают, возвращают обратно в кошмар, не дают забыть. Может поэтому Вы так резко реагируете на это общение? Оно не страшно само по себе, но оно - часть той боли.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Читала Вашу историю вчера на другом подфоруме. Никак не могла сформулировать своё впечатление и отвечать не стала. А сегодня наткнулась здесь перечитала, и у меня, наконец-то, мысли оформились. Я всё никак не пойму, чего Вы так убиваетесь? Ну были у Вашего мужа чувства к этой "подруге". Так прошли же. Или Вы боитесь, что нет и поэтому он с Оксаной общается? Да бросьте! У него была реальная возможность уйти от Вас. Связать свою жизнь с Оксаной, более того, стать её спасителем. Но видимо, это оказалось для него слишком, не нужно. А то, что они общаются по телефону.. Почему Вас так это взрывает? Она точно уже не уведёт Вашего мужа. Ваш муж уже точно к ней перегорел. Так зачем Вы себя терзаете? То что за Вашей спиной, тоже понятно. Вы же запретили им общаться. Кстати, звонки-то, наверное, по большей части входящие.
У меня сложилось впечатление, что просто вся эта история для Вас была крайне болезненна. И Вы хотите забыть её, как ночной кошмар. Поэтому это общение Вашего мужа с Оксаной так Вас напрягает. Вам напоминают, возвращают обратно в кошмар, не дают забыть. Может поэтому Вы так резко реагируете на это общение? Оно не страшно само по себе, но оно - часть той боли.
СсылкаПожаловаться
Да просто убивает наверное, когда он обещает не общаться, а делает с точностью наоборот. Значит возникает вопрос - что важнее, моя просьба не делать то, что задевает и не просто так, или желание пообщаться с ней? И получается логически, что видимо общение с ней важнее...и хоть он и говорит что ерунда все это, она ничего не значит, но и объяснить чего тогда общается не может....
А еще на даже мелкой лжи убивается только начинающее восстанавливаться доверие, а на такой лжи так точно. А без доверия отношения в никуда....даже хоть сто раз он идеален, этот муж.
СсылкаПожаловаться
Oxana Zmeysa
Читала не один раз от буквы до буквы... Много думала.. И, знаете, начинаю невольно придерживаться стороны Уллиса, Дмитриева, Тигрыча - истину глаголят.. И упаси Господь от вероятности встречи с такими психологами.
"И все-то Вы знаете, и везде-то Вы были"(с) народный фольклор.
Это общий вывод после прочтения Вашего поста и ответов к нему. Но давайте ближе к теме.

Вы разыграли замечательную драмму униженной и оскорбленной жены.
Если Вы действительно практикующий психолог, то Вам должен быть известен старый добрый треугольник Карпмана: Агрессор-Жертва-Спаситель (если нет - погуглите на досуге, зесь вдаваться в подробности не буду).
Изначально можно подумать, что Жертва - Вы (муж обманывает, "подруга" пользуется), Агрессоры - "подруга" и муж, а в Спасители по Вашей игре выступают форумчанки (и делают это с удовольствием). Итог - Вы получаете поддержку и уверенность в собственных силах.
Но я думаю, что стороны у Треугольника другие. В нем ролями Жертвы и Спасителя периодически меняются муж и "подруга", а прямым Агрессором (претендующим на роль Жертвы) зачастую выступаете именно ВЫ. Да-да, именно Вы и вот почему.

Во всем тексте своего письма Вы усиленно расхваливаете себя любимую (на самовосхваления Вы отвели более 30 процентов общей площади текста) и перечисляете свои достоинства не только напрямую, но и посредством унижения своего мужа и его знакомой. Обостренная любовь к себе любимой заставляет Вас чувствовать себя неуверенно и агрессивно, когда Вы не получаете постоянного подтверждения собственной неотразимости (вспомните Мачеху и Белоснежку).

И вы постоянно ищите повод поддержать это чувство. И вот он!!! Прямо в руки просится - телефон мужа (моральный аспект того, что Вы украли не принадлежавшую Вам информацию опускаем - для Вас все средства хороши)! И там то, что Вы так искали - теплая переписка с дамой. Вы не привели цитаты, но я склонна думать, что там ничего интимного не было - просто теплая дружеская переписка, но Вам же нужен повод... Как это так - Вы вся такая неотразимая и распрекрасная, а тут - смски и общение с другой! И неважно, что это просто общение. И вот Вы назначаете встречу его знакомой, назначив ее пассией (ПАССИЯ - Предмет любви, страсти), о чем уведомили первого попавшегося человека (таксиста) и получили от него очередную порцию ожидаемого поглаживания «Куда катится мир, если даже таким королевам изменяют?!». Но Вам этого мало, Вы настроены воинственно и не удержались от унижения предполагаемой соперницы «Да, подруга, ты мне явно не соперница!».

И милая дама, вместо того, чтобы жестко послать Вас по-матушке (она отложила свои дела явно не для того, чтобы выслушивать от Вас гадости, а чтобы успокоить Вас, сказать что волноваться Вам не о чем, поскольку вы - жена человека, которого она ценит и уважает), сделала тщетную попытку жеста дружбы - она не зря сказала Вам про мужа, это означало что Вам беспокоиться не о чем. Но вы, переполненная чувством радостного мщения, этого не поняли. И плакали вы не от обиды - на что обижались-то? Нет, вы плакали от того, что ваше превосходство пошатнулось, ваше облюбованное Я пострадало. И Вы устроили безобразную сцену скандала мужу, не преминув в его глазах унижать его подругу (мочалка, разочаровалась в выборе). О чувствах собственного мужа Вы беспокоились меньше всего.

Его знакомая все так же предпринимает попытки сделать так, чтобы Вы с мужем не ругались из-за нее. И вы их принимаете, но снисходительно так, делая одолжение (поглаживание Вашего самолюбия). Но Вам мало и следует очередной скандал - предполагаемое отцовство ребенка. И тут тоже промашка - отцом оказался бывший муж подруги.
Ее большая ошибка была в том, что она не послала Вас сразу, а попыталась не дать Вам наделать глупостей. И приезд к Вам - тоже неумно с ее стороны. Но что сделано...

А Вы все скандалили и скандалили. Ваше уязвленное Я кричало о том, что Вы - не великолепны, не распрекрасны, не единственная женщина, на которую обратил внимание Ваш супруг. Да, он влюбился, но у него и его подруги хватило ума и порядочности не дать этому развиться, перевести в теплые дружеские отношения.
И хорошо, что его подруга решила не общаться с вами - самовлюбленной до крайности, истеричной и неуравновешенной женщиной.
А Ваше письмо - это верх глупости и хамства. Оно полно желания унизить, растоптать невиновного человека, Вы взваливаете всю вину за последующие разлады с мужем на нее (конечно, виноваты не вы, закатывающая попусту скандалы, а она), Вы ей угрожаете. Разве так может себя вести умная, уважающая себя женщина?

Но объясните мне, психолог, как можно запрещать что-то делать взрослом мужчине, как Вы можете решать с кем ему общаться, как можно его шантажировать? Это же надо его настолько не уважать...
Скорее всего потому, что вам нужен ПОЛНЫЙ контроль хотя бы над одним человеком, Вам нужна не его любовь, а его подчинение - так удобнее Вам, так польщено Ваше самолюбие. Не она создает Вам трудности, а Вы - сами себе.

Так вот, возвращаюсь к пресловутому треугольнику. Вы (Агрессор) устраиваете скандалы мужу (Жертве), он об этом говорит с подругой (Спаситель). Вы (А) устраиваете разборки его подруге (Ж), она рассказывает об этом мужу (С). Вы (Ж) жалуетесь на агрессоров - мужа и его подругу Спасителям - подругам/таксисту/форумчанам, собирая желаемые сочувствия к себе и негатив к мужу и его подруге.

Вы сами усиленно толкаете мужа к тому, чтобы он пересмотрел отношение к Вам

У меня есть друг.. старый друг, с которым общаемся уже Бог знает сколько времени. Знаю его жену, уже бывшую, которая закатывала скандалы по разным поводам (в том числе из-за дружеских отношений со мной), постоянно пыталась манипулировать, контролировать даже в мелочах, выставляла множество запретов и условий, шантажировала ребенком. А он ее любил, очень. Когда я узнала, что он разводится, спросила - зачем? Он ответил - "Достала. Устал."
СсылкаПожаловаться
Oxana Zmeysa
Читала не один раз от буквы до буквы... Много думала.. И, знаете, начинаю невольно придерживаться стороны Уллиса, Дмитриева, Тигрыча - истину глаголят.. И упаси Господь от вероятности встречи с такими психологами.
"И все-то Вы знаете, и везде-то Вы были"(с) народный фольклор.
Это общий вывод после прочтения Вашего поста и ответов к нему. Но давайте ближе к теме.

Вы разыграли замечательную драмму униженной и оскорбленной жены.
Если Вы действительно практикующий психолог, то Вам должен быть известен старый добрый треугольник Карпмана: Агрессор-Жертва-Спаситель (если нет - погуглите на досуге, зесь вдаваться в подробности не буду).
Изначально можно подумать, что Жертва - Вы (муж обманывает, "подруга" пользуется), Агрессоры - "подруга" и муж, а в Спасители по Вашей игре выступают форумчанки (и делают это с удовольствием). Итог - Вы получаете поддержку и уверенность в собственных силах.
Но я думаю, что стороны у Треугольника другие. В нем ролями Жертвы и Спасителя периодически меняются муж и "подруга", а прямым Агрессором (претендующим на роль Жертвы) зачастую выступаете именно ВЫ. Да-да, именно Вы и вот почему.

Во всем тексте своего письма Вы усиленно расхваливаете себя любимую (на самовосхваления Вы отвели более 30 процентов общей площади текста) и перечисляете свои достоинства не только напрямую, но и посредством унижения своего мужа и его знакомой. Обостренная любовь к себе любимой заставляет Вас чувствовать себя неуверенно и агрессивно, когда Вы не получаете постоянного подтверждения собственной неотразимости (вспомните Мачеху и Белоснежку).

И вы постоянно ищите повод поддержать это чувство. И вот он!!! Прямо в руки просится - телефон мужа (моральный аспект того, что Вы украли не принадлежавшую Вам информацию опускаем - для Вас все средства хороши)! И там то, что Вы так искали - теплая переписка с дамой. Вы не привели цитаты, но я склонна думать, что там ничего интимного не было - просто теплая дружеская переписка, но Вам же нужен повод... Как это так - Вы вся такая неотразимая и распрекрасная, а тут - смски и общение с другой! И неважно, что это просто общение. И вот Вы назначаете встречу его знакомой, назначив ее пассией (ПАССИЯ - Предмет любви, страсти), о чем уведомили первого попавшегося человека (таксиста) и получили от него очередную порцию ожидаемого поглаживания «Куда катится мир, если даже таким королевам изменяют?!». Но Вам этого мало, Вы настроены воинственно и не удержались от унижения предполагаемой соперницы «Да, подруга, ты мне явно не соперница!».

И милая дама, вместо того, чтобы жестко послать Вас по-матушке (она отложила свои дела явно не для того, чтобы выслушивать от Вас гадости, а чтобы успокоить Вас, сказать что волноваться Вам не о чем, поскольку вы - жена человека, которого она ценит и уважает), сделала тщетную попытку жеста дружбы - она не зря сказала Вам про мужа, это означало что Вам беспокоиться не о чем. Но вы, переполненная чувством радостного мщения, этого не поняли. И плакали вы не от обиды - на что обижались-то? Нет, вы плакали от того, что ваше превосходство пошатнулось, ваше облюбованное Я пострадало. И Вы устроили безобразную сцену скандала мужу, не преминув в его глазах унижать его подругу (мочалка, разочаровалась в выборе). О чувствах собственного мужа Вы беспокоились меньше всего.

Его знакомая все так же предпринимает попытки сделать так, чтобы Вы с мужем не ругались из-за нее. И вы их принимаете, но снисходительно так, делая одолжение (поглаживание Вашего самолюбия). Но Вам мало и следует очередной скандал - предполагаемое отцовство ребенка. И тут тоже промашка - отцом оказался бывший муж подруги.
Ее большая ошибка была в том, что она не послала Вас сразу, а попыталась не дать Вам наделать глупостей. И приезд к Вам - тоже неумно с ее стороны. Но что сделано...

А Вы все скандалили и скандалили. Ваше уязвленное Я кричало о том, что Вы - не великолепны, не распрекрасны, не единственная женщина, на которую обратил внимание Ваш супруг. Да, он влюбился, но у него и его подруги хватило ума и порядочности не дать этому развиться, перевести в теплые дружеские отношения.
И хорошо, что его подруга решила не общаться с вами - самовлюбленной до крайности, истеричной и неуравновешенной женщиной.
А Ваше письмо - это верх глупости и хамства. Оно полно желания унизить, растоптать невиновного человека, Вы взваливаете всю вину за последующие разлады с мужем на нее (конечно, виноваты не вы, закатывающая попусту скандалы, а она), Вы ей угрожаете. Разве так может себя вести умная, уважающая себя женщина?

Но объясните мне, психолог, как можно запрещать что-то делать взрослом мужчине, как Вы можете решать с кем ему общаться, как можно его шантажировать? Это же надо его настолько не уважать...
Скорее всего потому, что вам нужен ПОЛНЫЙ контроль хотя бы над одним человеком, Вам нужна не его любовь, а его подчинение - так удобнее Вам, так польщено Ваше самолюбие. Не она создает Вам трудности, а Вы - сами себе.

Так вот, возвращаюсь к пресловутому треугольнику. Вы (Агрессор) устраиваете скандалы мужу (Жертве), он об этом говорит с подругой (Спаситель). Вы (А) устраиваете разборки его подруге (Ж), она рассказывает об этом мужу (С). Вы (Ж) жалуетесь на агрессоров - мужа и его подругу Спасителям - подругам/таксисту/форумчанам, собирая желаемые сочувствия к себе и негатив к мужу и его подруге.

Вы сами усиленно толкаете мужа к тому, чтобы он пересмотрел отношение к Вам

У меня есть друг.. старый друг, с которым общаемся уже Бог знает сколько времени. Знаю его жену, уже бывшую, которая закатывала скандалы по разным поводам (в том числе из-за дружеских отношений со мной), постоянно пыталась манипулировать, контролировать даже в мелочах, выставляла множество запретов и условий, шантажировала ребенком. А он ее любил, очень. Когда я узнала, что он разводится, спросила - зачем? Он ответил - "Достала. Устал."
СсылкаПожаловаться
Ух ты! И так понятно! Хотя ее письмо подруге меня насторожило. Трудно поверить, что психилог может так писать. Скорее человек, для которого нецензурная брань - естественное выражение мыслей.
СсылкаПожаловаться
Oxana Zmeysa
Читала не один раз от буквы до буквы... Много думала.. И, знаете, начинаю невольно придерживаться стороны Уллиса, Дмитриева, Тигрыча - истину глаголят.. И упаси Господь от вероятности встречи с такими психологами.
"И все-то Вы знаете, и везде-то Вы были"(с) народный фольклор.
Это общий вывод после прочтения Вашего поста и ответов к нему. Но давайте ближе к теме.

Вы разыграли замечательную драмму униженной и оскорбленной жены.
Если Вы действительно практикующий психолог, то Вам должен быть известен старый добрый треугольник Карпмана: Агрессор-Жертва-Спаситель (если нет - погуглите на досуге, зесь вдаваться в подробности не буду).
Изначально можно подумать, что Жертва - Вы (муж обманывает, "подруга" пользуется), Агрессоры - "подруга" и муж, а в Спасители по Вашей игре выступают форумчанки (и делают это с удовольствием). Итог - Вы получаете поддержку и уверенность в собственных силах.
Но я думаю, что стороны у Треугольника другие. В нем ролями Жертвы и Спасителя периодически меняются муж и "подруга", а прямым Агрессором (претендующим на роль Жертвы) зачастую выступаете именно ВЫ. Да-да, именно Вы и вот почему.

Во всем тексте своего письма Вы усиленно расхваливаете себя любимую (на самовосхваления Вы отвели более 30 процентов общей площади текста) и перечисляете свои достоинства не только напрямую, но и посредством унижения своего мужа и его знакомой. Обостренная любовь к себе любимой заставляет Вас чувствовать себя неуверенно и агрессивно, когда Вы не получаете постоянного подтверждения собственной неотразимости (вспомните Мачеху и Белоснежку).

И вы постоянно ищите повод поддержать это чувство. И вот он!!! Прямо в руки просится - телефон мужа (моральный аспект того, что Вы украли не принадлежавшую Вам информацию опускаем - для Вас все средства хороши)! И там то, что Вы так искали - теплая переписка с дамой. Вы не привели цитаты, но я склонна думать, что там ничего интимного не было - просто теплая дружеская переписка, но Вам же нужен повод... Как это так - Вы вся такая неотразимая и распрекрасная, а тут - смски и общение с другой! И неважно, что это просто общение. И вот Вы назначаете встречу его знакомой, назначив ее пассией (ПАССИЯ - Предмет любви, страсти), о чем уведомили первого попавшегося человека (таксиста) и получили от него очередную порцию ожидаемого поглаживания «Куда катится мир, если даже таким королевам изменяют?!». Но Вам этого мало, Вы настроены воинственно и не удержались от унижения предполагаемой соперницы «Да, подруга, ты мне явно не соперница!».

И милая дама, вместо того, чтобы жестко послать Вас по-матушке (она отложила свои дела явно не для того, чтобы выслушивать от Вас гадости, а чтобы успокоить Вас, сказать что волноваться Вам не о чем, поскольку вы - жена человека, которого она ценит и уважает), сделала тщетную попытку жеста дружбы - она не зря сказала Вам про мужа, это означало что Вам беспокоиться не о чем. Но вы, переполненная чувством радостного мщения, этого не поняли. И плакали вы не от обиды - на что обижались-то? Нет, вы плакали от того, что ваше превосходство пошатнулось, ваше облюбованное Я пострадало. И Вы устроили безобразную сцену скандала мужу, не преминув в его глазах унижать его подругу (мочалка, разочаровалась в выборе). О чувствах собственного мужа Вы беспокоились меньше всего.

Его знакомая все так же предпринимает попытки сделать так, чтобы Вы с мужем не ругались из-за нее. И вы их принимаете, но снисходительно так, делая одолжение (поглаживание Вашего самолюбия). Но Вам мало и следует очередной скандал - предполагаемое отцовство ребенка. И тут тоже промашка - отцом оказался бывший муж подруги.
Ее большая ошибка была в том, что она не послала Вас сразу, а попыталась не дать Вам наделать глупостей. И приезд к Вам - тоже неумно с ее стороны. Но что сделано...

А Вы все скандалили и скандалили. Ваше уязвленное Я кричало о том, что Вы - не великолепны, не распрекрасны, не единственная женщина, на которую обратил внимание Ваш супруг. Да, он влюбился, но у него и его подруги хватило ума и порядочности не дать этому развиться, перевести в теплые дружеские отношения.
И хорошо, что его подруга решила не общаться с вами - самовлюбленной до крайности, истеричной и неуравновешенной женщиной.
А Ваше письмо - это верх глупости и хамства. Оно полно желания унизить, растоптать невиновного человека, Вы взваливаете всю вину за последующие разлады с мужем на нее (конечно, виноваты не вы, закатывающая попусту скандалы, а она), Вы ей угрожаете. Разве так может себя вести умная, уважающая себя женщина?

Но объясните мне, психолог, как можно запрещать что-то делать взрослом мужчине, как Вы можете решать с кем ему общаться, как можно его шантажировать? Это же надо его настолько не уважать...
Скорее всего потому, что вам нужен ПОЛНЫЙ контроль хотя бы над одним человеком, Вам нужна не его любовь, а его подчинение - так удобнее Вам, так польщено Ваше самолюбие. Не она создает Вам трудности, а Вы - сами себе.

Так вот, возвращаюсь к пресловутому треугольнику. Вы (Агрессор) устраиваете скандалы мужу (Жертве), он об этом говорит с подругой (Спаситель). Вы (А) устраиваете разборки его подруге (Ж), она рассказывает об этом мужу (С). Вы (Ж) жалуетесь на агрессоров - мужа и его подругу Спасителям - подругам/таксисту/форумчанам, собирая желаемые сочувствия к себе и негатив к мужу и его подруге.

Вы сами усиленно толкаете мужа к тому, чтобы он пересмотрел отношение к Вам

У меня есть друг.. старый друг, с которым общаемся уже Бог знает сколько времени. Знаю его жену, уже бывшую, которая закатывала скандалы по разным поводам (в том числе из-за дружеских отношений со мной), постоянно пыталась манипулировать, контролировать даже в мелочах, выставляла множество запретов и условий, шантажировала ребенком. А он ее любил, очень. Когда я узнала, что он разводится, спросила - зачем? Он ответил - "Достала. Устал."
СсылкаПожаловаться
Раз столько отписали, значит таки затронуло, спасибо за выкладку. Но мы же знаем (и Вы, и я) что сотавление психологического портрета по таким исходным данным - а тем более консультация он-лайн - дело по меньшей мере изначально провальное. Хотя во многом попали в точку. Я, действительно самолюбива, иногда эгоцетрична. Но самоутверждаться за чужой счет - не про меня. Я абсолютно не истерична, хотя в проявлениях своих эмоций бываю часто слишком резка и категорична. Не причисляю себя к красавицам, весьма объктивно отношусь к себе. Ой, опять все о себе любимой, так и быть, подыграю Вам. Но если абстрагироваться от "шпилек", то позиция жертвы меньше всего мне выгодна. А то, что Вы так остро переиграли мою субъективную точку зрения именно в это русло, для меня вполне понятно. Мы все оцениваем слова и действия окружающих через призму своих эмоций и предыдущего опыта - "У меня есть друг.. старый друг, с которым общаемся уже Бог знает сколько времени. Знаю его жену, уже бывшую, которая закатывала скандалы по разным поводам (в том числе из-за дружеских отношений со мной), постоянно пыталась манипулировать, контролировать даже в мелочах, выставляла множество запретов и условий, шантажировала ребенком. А он ее любил, очень. Когда я узнала, что он разводится, спросила - зачем? Он ответил - "Достала. Устал."" Может Вам в той самой ситуации поставить на место мозг ему, а не мешаться между ног у людей, которые и так находились в ситуации кризиса.
А слово "скандал" - в принципе не про меня.
Вы - интересный собеседник, могу и далее обращаться к Вам?
СсылкаПожаловаться
Согласен с Оксаной.
В вашей теме красной нитью проходит главнейшая ошибка женщин - вы думаете , что мужья зациклены на ваших внешних данных. Щас, разбежались. Вы своих тараканов по поводу собственной неуверенности перекладываете на мужа. Вот смотрите - вы поехали на нее смотреть. Зачем ? Комплекс неполноценности ? Первым делом вы сравнили внешние данные. Вторым делом занялись ласканием свое эго - "я красивее". Где муж то ? Нетути. Его роль тут вообще не прописана. Вы занялись обычным умственным онанизмом.
А теперь подумайте, что эта ваша озабоченность своим эго пропитывает всю вашу жизнь. Любой муж завоет.
Мужик тянется к женщине в поисках ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО комфорта, а не сисекписек. Ему рядом с ней хорошо. Вот просто хорошо и тепло. И серая мышка , не серая мышка- становится для него не важно. А если жена - истеричка с 4-м размером груди, то напрасно она думает, что ее внешние данные оправдают ее дурость.
Вашему мужу стало комфортней с той другой. Это гораздо опаснее, чем просто сунул-вынул. Сунул-вынул - это его косяк, а то что с вами ему некомфортно - ваш косяк.
Если у вашего мужа возникает дружба на стороне - это плакат на вашем доме - "Жена - дура!". Любой муж сначала дружит с женой. А уж если та оказалась дурой, то начинает дружить с другой. Не путайте с сексом и изменой. Это все фигня для мужчин. Эмоциональная связь - вот что привязывает мужчин как кандалы.
СсылкаПожаловаться
Согласен с Оксаной.
В вашей теме красной нитью проходит главнейшая ошибка женщин - вы думаете , что мужья зациклены на ваших внешних данных. Щас, разбежались. Вы своих тараканов по поводу собственной неуверенности перекладываете на мужа. Вот смотрите - вы поехали на нее смотреть. Зачем ? Комплекс неполноценности ? Первым делом вы сравнили внешние данные. Вторым делом занялись ласканием свое эго - "я красивее". Где муж то ? Нетути. Его роль тут вообще не прописана. Вы занялись обычным умственным онанизмом.
А теперь подумайте, что эта ваша озабоченность своим эго пропитывает всю вашу жизнь. Любой муж завоет.
Мужик тянется к женщине в поисках ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО комфорта, а не сисекписек. Ему рядом с ней хорошо. Вот просто хорошо и тепло. И серая мышка , не серая мышка- становится для него не важно. А если жена - истеричка с 4-м размером груди, то напрасно она думает, что ее внешние данные оправдают ее дурость.
Вашему мужу стало комфортней с той другой. Это гораздо опаснее, чем просто сунул-вынул. Сунул-вынул - это его косяк, а то что с вами ему некомфортно - ваш косяк.
Если у вашего мужа возникает дружба на стороне - это плакат на вашем доме - "Жена - дура!". Любой муж сначала дружит с женой. А уж если та оказалась дурой, то начинает дружить с другой. Не путайте с сексом и изменой. Это все фигня для мужчин. Эмоциональная связь - вот что привязывает мужчин как кандалы.
СсылкаПожаловаться
Возникает закономерный вопрос: "Ваша жена отзывается исключительно на "дуру"?"
СсылкаПожаловаться
Согласен с Оксаной.
В вашей теме красной нитью проходит главнейшая ошибка женщин - вы думаете , что мужья зациклены на ваших внешних данных. Щас, разбежались. Вы своих тараканов по поводу собственной неуверенности перекладываете на мужа. Вот смотрите - вы поехали на нее смотреть. Зачем ? Комплекс неполноценности ? Первым делом вы сравнили внешние данные. Вторым делом занялись ласканием свое эго - "я красивее". Где муж то ? Нетути. Его роль тут вообще не прописана. Вы занялись обычным умственным онанизмом.
А теперь подумайте, что эта ваша озабоченность своим эго пропитывает всю вашу жизнь. Любой муж завоет.
Мужик тянется к женщине в поисках ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО комфорта, а не сисекписек. Ему рядом с ней хорошо. Вот просто хорошо и тепло. И серая мышка , не серая мышка- становится для него не важно. А если жена - истеричка с 4-м размером груди, то напрасно она думает, что ее внешние данные оправдают ее дурость.
Вашему мужу стало комфортней с той другой. Это гораздо опаснее, чем просто сунул-вынул. Сунул-вынул - это его косяк, а то что с вами ему некомфортно - ваш косяк.
Если у вашего мужа возникает дружба на стороне - это плакат на вашем доме - "Жена - дура!". Любой муж сначала дружит с женой. А уж если та оказалась дурой, то начинает дружить с другой. Не путайте с сексом и изменой. Это все фигня для мужчин. Эмоциональная связь - вот что привязывает мужчин как кандалы.
СсылкаПожаловаться
Нет слов... как все правильно и понятно)) НО иногда эмоции бесконтрольно берут верх...(( и не просто удержаться в "адекватном" состоянии, когда внутри цунами и торнадо)) НО будем стараться) спасибо таким мужчинам как ВЫ, Александр), которые без оскарблений и хамства всё раскладывают НАМ по полочкам) СПАСИБО)
СсылкаПожаловаться
mari
МОЙ муж говорит-бить не может такого!!!!
СсылкаПожаловаться
mari
МОЙ муж говорит-бить не может такого!!!!
СсылкаПожаловаться
можно уточнить, какого?
СсылкаПожаловаться
valla
Ну не могу,начинающие писатели атаковали форум! И ведутся же люди,а мужчины(отдельное им спасибо)обстоятельно описывают как нужно писать,чтобы поверили в реальность описываемых событий.Сейчас она Милена,завтра Элеонора,потом Гюльчетай.Тема-то уже была ,и под другим названием.Мало собрала откликов?Ну,новый вброс,дерзайте!
СсылкаПожаловаться
valla
Ну не могу,начинающие писатели атаковали форум! И ведутся же люди,а мужчины(отдельное им спасибо)обстоятельно описывают как нужно писать,чтобы поверили в реальность описываемых событий.Сейчас она Милена,завтра Элеонора,потом Гюльчетай.Тема-то уже была ,и под другим названием.Мало собрала откликов?Ну,новый вброс,дерзайте!
СсылкаПожаловаться
Хи-хи, я действительно Милена, и в начале обозначила, что уже размещеала пост накануне, но в другой теме, просто не подумала, что здесь смогу пересечься с подобными мне и диаметрально противоположными вершинами треугольника. Не больше - не меньше. А откуда столько желчи?
СсылкаПожаловаться
Хи-хи, я действительно Милена, и в начале обозначила, что уже размещеала пост накануне, но в другой теме, просто не подумала, что здесь смогу пересечься с подобными мне и диаметрально противоположными вершинами треугольника. Не больше - не меньше. А откуда столько желчи?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
тролли надоели,отсюда и желчь.А Милена вы или нет,время покажет,обычно вы мастера одного рассказа под одним именем
СсылкаПожаловаться
mari
НУ не будет дружбы и все....
СсылкаПожаловаться
mari
НУ не будет дружбы и все....
СсылкаПожаловаться
Я думаю, что дружба может быть, но в любом случае сексуальный подтекст в ней все-равно будет. Или какая-то корысть, что в общем и доказывает моя долгая история. И носит эта дружба в большинстве случаев деструктивный характер.
СсылкаПожаловаться
Я думаю, что дружба может быть, но в любом случае сексуальный подтекст в ней все-равно будет. Или какая-то корысть, что в общем и доказывает моя долгая история. И носит эта дружба в большинстве случаев деструктивный характер.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Я говорила на тему дружбы М+Ж со своим мужчиной... Он сказал что МУЖЧИНЫ с ЖЕНЩИНОЙ начинается с симпатии (визуальной), а далее как поведет себя один из "друзей", т.к. в первое время можно оценить качества и намерения "нового друга/подруги" и определиться будут ли они друзьями или они "не подходят" для дружбы (т.е. вкл все факторы от просто общения (времяпрепровождения) до использования).. есть конечно исключения, но в моем представлении это дружба М+Ж с детства!!!) хотя время идет, все взрослеют, все может измениться))) вобщем все зависит от самого человека, его порядочности и доверия друг к другу.. хочу в это верить!)
СсылкаПожаловаться
Oxana Zmeysa
Я не стремлюсь составлять Ваш психологический портрет. Вы привели факты и я сужу только о них. Выпестованное болезненное Я (Ваш ответ дал повод только утвердиться мне в этом мнении) и его яростная защита. Для вас приемлемая норма - полный контроль вами окружающих и превосходство над ними. Вы можете этого просто не замечать или считать нормальным видом общения, но они есть и они разрушают отношения. Вы и в дальнейшем будете везде искать подвох и помеху своему понятию счастья и нормальным взаимоотношениям.

Даже такая мелочь, как несогласие с Вашей позицией Александра Рахманина (а он достаточно подробно привел свои доводы) вызвала у вас агрессивную защитную реакцию (Возникает закономерный вопрос: "Ваша жена отзывается исключительно на "дуру"?";). И это не шутка, не подкол, не ирония. Это - именно агрессия.

Хотя не могу сказать. что с Александром полностью согласна - дружба между мужчиной и женщиной, не находящимися в браке или интимных отношениях еще не говорит о глупости супругм/супруга. "Бывают, деточка, и просто сны"(с)З. Фрейд
Да, есть такие вещи, которые не могут обсудить с супругом - что такое ПМС, например или почему у жены постоянно болит голова, почему после родов супруга конфликтной. Да-да, мужчины этого могут просто не знать, а жены - не хотят объяснять ("он должен сам догадаться";). И именно друг противоположного пола может дать объяснения.

Любые хорошие, сильные чувства можно уничтожить плохим отношением к любящему. Если постоянно на него давить, то однажды ему послышится щелчок... и пустота...

Просматривая форумы с подобными темами, я часто вижу маячки - "а я ему сказала не общаться", "я ему запретила", "я категорически поставила вопрос", "или они, или я", "он меня не послушал", "я его наказала", "он с ней говорил по телефону, я развожусь". Право слово, создается впечателение, что речь идет не о взрослых мужчинах, а о домашних животных, плохо поддающихся дрессировке. Ау, милые дамы, рабовладельческий строй в России отменен уже давно, если вы не в курсе..

Если ты - женщина, это еще не значит что ты права априори, можешь кому-то что-то указывать или запрещать и не нести ответственность за свои слова и действия. Если ты вступаешь с кем-то в интимные отношения или брак - это не дает тебе право собственности на партнера, на его тело, действия, мысли, чувства.

По поводу моего друга. Что значит в Вашем понимании - путаться под ногами и вставлять мозг? В данном случае супруга сама создала непереносимые условия, желая выдрессировать мужа, и кроме нее никто не виноват в разрыве. Он - любит дочь и заботится о ней, живет сейчас с другой девушкой.. И пусть у них нет особой страсти, им обоим уютно и комфортно вместе, они уважают друг друга, а любовь - она прийдет.. позже, но прийдет.
СсылкаПожаловаться
Приятно пообщаться с интересным собеседником, который, имея собственные мысли, в состоянии их облечь в связный текст. Так же приятно, что Вы ссылаетесь на догматов психоанализа. Единственное, что по настоящему удручает, что пытаясь показать себя человеком, компеентным в области психологии, а в частности, практической и психотерапии, Вы нарушаете основные правила, прписанные в профессиограммах. Ведь, что вполне понятно, картина, представленная мною, носит субъективный характер, но я ни в одном слове не полила девушку грязью, нигде не проявила неуважения к мужу. То, что я высказала ему, что разочарована в его выборе, так это мое право. Я его не ограничила в свободе и правах, я его никогда не держала у ноги, а то, что я "прошарилась" в его телефоне, конечно, возможно, я и не права. Но, стараясь выкарабкаться из состояния неопределенности, это был единственный способ прояснить ситуацию. Вы же не знаете всех обстоятельст, обусловивших мое, с Вашей точки зрения, не особо адекватное поведение. Если бы я описала все, что происходило, нужно было бы написать еще страниц десять. И девочка не такая безобидная, я старалась не особо уделять внимание своим характеристикам ее, как личности. Если бы агрессия во всей этой чудной ситуации была главной движущей силой, я бы, во-первых, набила ей лицо, во-вторых, рассказала ее бывшему и нынешнему мужьям о ом, что имеет место быть, не договваривалась с докторами, когда ей нужно было решать вопрос с родами, не бегала к ней, как сугонялка, облегчая ей жизнь. Просто на тот момент я была слепа и не видела, что эта маленькая тварюшка крутит перед моим мужем жопой в стрингах в мое отсутствие, сидит у него на коленях на работе и т.п..
СсылкаПожаловаться
Приятно пообщаться с интересным собеседником, который, имея собственные мысли, в состоянии их облечь в связный текст. Так же приятно, что Вы ссылаетесь на догматов психоанализа. Единственное, что по настоящему удручает, что пытаясь показать себя человеком, компеентным в области психологии, а в частности, практической и психотерапии, Вы нарушаете основные правила, прписанные в профессиограммах. Ведь, что вполне понятно, картина, представленная мною, носит субъективный характер, но я ни в одном слове не полила девушку грязью, нигде не проявила неуважения к мужу. То, что я высказала ему, что разочарована в его выборе, так это мое право. Я его не ограничила в свободе и правах, я его никогда не держала у ноги, а то, что я "прошарилась" в его телефоне, конечно, возможно, я и не права. Но, стараясь выкарабкаться из состояния неопределенности, это был единственный способ прояснить ситуацию. Вы же не знаете всех обстоятельст, обусловивших мое, с Вашей точки зрения, не особо адекватное поведение. Если бы я описала все, что происходило, нужно было бы написать еще страниц десять. И девочка не такая безобидная, я старалась не особо уделять внимание своим характеристикам ее, как личности. Если бы агрессия во всей этой чудной ситуации была главной движущей силой, я бы, во-первых, набила ей лицо, во-вторых, рассказала ее бывшему и нынешнему мужьям о ом, что имеет место быть, не договваривалась с докторами, когда ей нужно было решать вопрос с родами, не бегала к ней, как сугонялка, облегчая ей жизнь. Просто на тот момент я была слепа и не видела, что эта маленькая тварюшка крутит перед моим мужем жопой в стрингах в мое отсутствие, сидит у него на коленях на работе и т.п..
СсылкаПожаловаться
Показать себя в роли того, кем я не являюсь и на что не претендую - увольте... Я просто наблюдаю и книжки люблю читать ^_^
Я даже не знаю что такое профессиограмма и не имею ни малейшего понятия, что там должно быть прописано.
И если я подняла вопрос о ваших взаимоотношениях с вашем мужем и девушкой, то исключительно опираясь на приведенный Вами текст.
СсылкаПожаловаться
Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной!!! Мой бывший дружил долго и преданно и додружился до секса с ней. И не важно, кто как выглядит, видно всегда это так заканчивается. Она немолодая, замужняя, толстая и выражается, как баба базарная. Я его бросила. А теперь он ползает за мной на коленях, ноги целовать и на руках носить обещает, рыдает, пьёт и цветами заваливает. Ну не верю я в дружбу противоположных полов!!!!
СсылкаПожаловаться
А потом, становится вполне очевидным, что Вы явно на стороне "подруги". И это вполне объяснимо, Вы сами были в ее ситуации, и из-за Вас разгорались баталии в семье друга.
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru