Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
10 августа 2010, Главная форумов

Бывший муж: возможно ли всё начать сначала?

Хочу поделиться и выслушать совет!
Прожили мы с мужем в официальном браке 5 лет. Брак равный, друг друга любили.
Но на самом деле полгода жили, полгода я уходила к маме.
Причина - его мама, властная женщина, которая полностью подавила своих 2-х сыновей. Сын-типичный маменькин сынок. Когда стало совсем невыносимо мы развелись. Муж живет в своей квартире, в одном дворе с мамой. Я купила свою квартиру, с мужем сохранили нормальные отношения, не ругались, не хамили. И мой муж стал приезжать ко мне, практически раз в неделю, созванивались каждый день, ходили в театр в выходные, летом ездили на речку. Через год муж прекратил звонки, я узнала от других людей, что мама нашла ему новую подругу. Подруга по всем параметрам ниже меня: не имеет образования, не работает, занимается массажами на дому, курит, ругается матом, имеет 2-х детей от своего собственного мужа. И принадлежит совершенно к другой социальной прослойке. Я успешная, работаю, имею квартиру, машину, ежегодно бывая за границей на отдыхе и пр. 4 месяца ниразу не позвонили друг другу. А затем муж объявляется, как-будто вчера расстались, обращается с просьбой, помочь по работе. Я рада видеть его, помогаю ему. Он приезжает, рисует планы на будущее- совместный отдых, вечеринки и пр. Потом опять пропадает, потом опять появляется, проходит еще 1 год. Затем появляется его мама и говорит, что хочет, чтобы бы мы сошлись. Звонит моим родственникам и говорит о том же. И муж о том же говорит. Я в растерянности, но решила поверить. Стали опять созваниваться-встречаться. Но я стала замечать, что с подругой мой муж тоже встречается. Т.е. одновременно говорит мне о будущем, а вечером с ней и т.д. Но через время узнаю, что с подругой расстался. А я в сомнениях. Я его очень любила, поэтому всё терпела. Но не слишком ли? Как это понять, я была всё время запасным вариантом? Или подруга - запасной вариант? С одной стороны мы разведены, и каждый может иметь свою жизнь. Но мне обидно. Ведь мы были и вместе - совместный секс, я постоянно помогаю его родителям, покупаю дорогостоящие лекарства, вожу на своей машине их и пр. Я не воспринимала его как посторенного мужчину.
Разве это нормально? И как мне быть?
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
32
12
Ирсен
Ира, мой вам совет, найдите нормального мужика, и живите счастливо. Вы же успешная...!Судя по вашему письму отношения с бывшим мужем, не наладятся! Будь те счастливы!
СсылкаПожаловаться
зайка
Ответ: Это ненормально! Найдите нормального мужчину! Мамаша ищет ему другую, а вы им еще и помогаете. Зачем всё это Вам нужно? Вы ни от кого не зависящая, состоявшаяся личность, так зачем он Вам нужен? Еще и в работе ему помогаете, да он тряпка какая-то, использует Вас.
СсылкаПожаловаться
Dirlidu
Мужична моральный урод....
СсылкаПожаловаться
Жужа
И так в жизни бывает. Нормально не нормально - Вам судить, а не кому-то постороннему. По Вашему стартпосту - муж Вам не безразличен, у него была возможность сравнить и он всё-равно вернулся к Вам. Его мать тоже Вас оценила по-своему. Он для Вас - родной человек, Вы сами это признали. Не всё так идеально складывается, как хотелось бы, но такова жизнь. Нужно Вам это или не нужно - решайте сами. Только гонор Ваш, типа я вся такая-растакая, успешная, самодостаточная как-то на глаз давит. На душевный покой тщеславие оказывает оч неблагоприятную роль.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Действительно, успешная. На работе всё отлично, защитила диссертацию. Родители живы-здоровы, есть друзья. А в личной жизни какая-то зависимость от этой семьи, привязанность к мужу. Только позвонят, я несусь. А звонят обычно с просьбами. Но последнее время обида душит. История с подругами настораживает. А муж наоборот сейчас предлагает официально расписаться и обвенчаться в церкви. Его сестра звонит, уговаривает. А я морально истощилась за это время. Мне кажется, если бы ценил, то я хотя бы не знала бы о этих подругах.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Действительно, успешная. На работе всё отлично, защитила диссертацию. Родители живы-здоровы, есть друзья. А в личной жизни какая-то зависимость от этой семьи, привязанность к мужу. Только позвонят, я несусь. А звонят обычно с просьбами. Но последнее время обида душит. История с подругами настораживает. А муж наоборот сейчас предлагает официально расписаться и обвенчаться в церкви. Его сестра звонит, уговаривает. А я морально истощилась за это время. Мне кажется, если бы ценил, то я хотя бы не знала бы о этих подругах.
СсылкаПожаловаться
когда женщину любят, она становится сильной. и счастливой. ну то есть когда любят - это все же хорошо. а Вы явно не счастливая, потому что Вас используют. просто сейчас его маме Вы нравитесь больше остальных. как только она найдет лучший вариант, Ваш муж опять исчезнет. а если Вы родите ребенка? и не сможете его маму возить куда-то? если ВАМ понадобится помощь?
как Вы описываете, это всё просто ужасно. тут даже не муж решает, с него то и спроса вроде как нет...
Эта семейка Вас так совсем морально задавит - смотрите, и сестра ещё включилась. попробуйте абстрагироваться на всемя от всей этой семьи, уехать одной отдыхать, не помогать им какое-то время, не бежать, как только позовут, никуда не возить. может, на расстоянии Вы по-другому будете думать. а то получается толку-то от развода - все равно его жизнью живете.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Действительно, успешная. На работе всё отлично, защитила диссертацию. Родители живы-здоровы, есть друзья. А в личной жизни какая-то зависимость от этой семьи, привязанность к мужу. Только позвонят, я несусь. А звонят обычно с просьбами. Но последнее время обида душит. История с подругами настораживает. А муж наоборот сейчас предлагает официально расписаться и обвенчаться в церкви. Его сестра звонит, уговаривает. А я морально истощилась за это время. Мне кажется, если бы ценил, то я хотя бы не знала бы о этих подругах.
СсылкаПожаловаться
Кто везет -на том и едут...
СсылкаПожаловаться
ЛисаВ ответ на RubiN
RubiN
Кто везет -на том и едут...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Кто везет -на том и едут...

Лучше - не скажешь..
СсылкаПожаловаться
Мурысь
Как-то все это подозрительно. Не муж выест печенку, так мамаша его.
СсылкаПожаловаться
Сара Бернар
А сами Вы чего хотите? Судя по письму, родственники и муж вас очень удобно используют. Если нет детей, то эти люди по сути стали чужими... А вы им лекарства, на машине возите... Пусть массажистка теперь возит и кормит:))) Может ну его...?Может новую жизнь построить, с адекватным мучиной, без властной мамы?
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Но с другой стороны больно расставаться.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Ли Лу, вы проницательны.
Массажистка действительно делает массаж, моет полы мамаше и стирает. А я персональный водитель и материальная поддержка в виде спец. продуктов для диабетиков, лекарств и прочего.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Ли Лу, вы проницательны.
Массажистка действительно делает массаж, моет полы мамаше и стирает. А я персональный водитель и материальная поддержка в виде спец. продуктов для диабетиков, лекарств и прочего.
СсылкаПожаловаться
Ну вот видите...Вас просто используют! И будут продолжать использовать. Расставаться всегда больно; но иногда это просто необходимо. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Повернитесь спиной к этому семейству и будьте счастливой! Удачи Вам!
СсылкаПожаловаться
vuje
Вам надо для себя решить, нужно ли это на всю жизнь. Если чувствуете, что бывший муж для Вас очень дорогой и родной человек, то может стоит начать занаво, только обиды оставить в прошлом, простить... У меня похожая ситуация, только мы не были расписаны, но я по вашему рассказу, поняла, что любите бывшего мужа...
СсылкаПожаловаться
Василиса
Там всё решает МАМА! И всю жизнь так и будет!
Вы ей видимо более удобны - вот и всё....
СсылкаПожаловаться
Жужа
Обиды обидами, но принц так и не нарисовался в проекте. Или есть кто? Вы пока не исчерпали свои чувства к мужу, можете и так продолжать, без всяких вновь заключенных браков и венчаний. Совсем уйти, мож найдете кого быстрее, или в одиночестве погрязнете - оно, как болото, имеет свойство затягивать. А по поводу того, что Вами пользуются - так если б Вы не хотели бы, не пользовались бы Вами. Я свою коллегу как-то ругала, что она себя матерью Терезой мнит, причем это ее "доброта" имела не очень хороший душок - бабки были и надо ж было выпендриваться, типа, смотрите какая я добрая. И людей развращала этим, и сама испытала серьезный депрессняк, когда возможности у нее исчерпались. Вы ж стали успешной наверняка от того, что умеете, когда надо сказать "Нет", просто не хотите.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
В том то и дело, что я решила согласиться. Но не могу забыть. Всё время в голове все эти мысли о подруге. А если его маме придет в голову ещё одну найти. А я уезжаю в командировки на 2-3 дня в месяц. Что в это время? Никогда раньше у меня не было таких мыслей. Было полное доверие. А сейчас подозрения хронические. А муж уверенно говорит, что мы же разведены. Да, разведены. Но каждый день встречаемся, только живем в разных квартирах. И почему я бесконечног чем-то обязана его маме, а он свободен.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Мама решает всё. С ней в одном доме живет ее старший сын. Ему 47 лет, неоднократно был женат и разведен. Моему мужу тоже уже 40 (он старше меня), и тоже с мамой.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Мама решает всё. С ней в одном доме живет ее старший сын. Ему 47 лет, неоднократно был женат и разведен. Моему мужу тоже уже 40 (он старше меня), и тоже с мамой.
СсылкаПожаловаться
Тесновато...хоть ей и жалко отдавать, но все ж хоть одного решила пристроить...годы, видимо свое берут, а тут Вы-такая удобная...
Но с другой стороны-муж, наверное, хочет с Вами быть, раз все это время вокруг крутился...
СсылкаПожаловаться
Iron Butterfly
Умейте говорить нет и все наладится. Закройте дверь в прошлое и откроется жизнь в новую жизнь. А пока вы живете с оглядкой на бывшего мужа,его маму и прочих родичей
СсылкаПожаловаться
ПростоМаня
ваш муж хронический маменькин сынок! хотите посвятить себя ей (маме его) и ему сходитесь! только возможно потеряете себя!
СсылкаПожаловаться
Жужа
Вы ей обязаны только в Вашей голове. Сделали глубокий вздох и послали ее на выдохе. Раз послали вежливо, два, потом либо поменяют отношение к Вам, либо расстанетесь навсегда и с мужем, и с его мамой. Любой исход будет благоприятен, поскольку сохраните уважение сама к себе, на данный момент как-то порастеряли его немного.
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Жужа. Вы написали очень правильно. Только не хватает мне уверенности.
СсылкаПожаловаться
Рина
Ни чего не наладится. Дважды в одну итуже воду не входят(ванна с водой не в счет). Личный опыт: сходясь снова через какоето время становится еще хуже, просто не выносимее. живите лучше по принципу: у вас своя свадьба , а у нас своя. И со своими проблемами пусть они там справляются сами. Хотя отношения можно и сохранить добрыми. Но чаще говорите им(бывшим родственникам) НЕТ! После долгих лет совместной жизни оч трудно прийти в себя и понять что может быть и другая жизнь. Интересная работа, новые романы и увлечения, в конце концов и новая семья.Желая Вам " излечится от этой болезни", вдохнуть свежей жизни и вперед. Жизнь слишком хороша и быстротечна чтобы останавливаться на одном!
СсылкаПожаловаться
Ирина П
Рина, спасибо. Мне так нужна поддержка
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru