Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
17 августа 2014, Главная форумов

Чисто похохотать

Как наткнусь на этот диалог, так по полу катаюсь от смеха...
Делюсь с вами. (хотя наверно многие уже читали)

**

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его,
лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй, проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отстань, пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Мля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто?

- Я Саша, очень приятно. Тьфу, блин! Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э… Вообще-то,это моя квартира.

- Да?!

- Да. Дак что ты тут делаешь?...

- Не знаю. А у нас это. Ну… Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот! Посмотри под одеялом! Ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак! Вот возьму и посмотрю!

- Смотри. Ну что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты рэппер? Гы-гы.

- Сам ты рэппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд-ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно…

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Ха-ха-ха! Осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь, и потом пользуешься, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И **ахаю между коленей, а м*нет в солнечное сплетение. Ты,
наверное, ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз! Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой, дура-а-а-а-ак! Как я вообще с тобой оказалась тут? На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел
презерватив, **ахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно свое
го*донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, Думаю, что-то не
то.

И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился, и уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них все было хорошо. Они поженились через два года
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
21
*****
прикольный диалог )))
СсылкаПожаловаться
Ганка!))
щей та не смешно! так и не познакомились!
СсылкаПожаловаться
Наталия Мисан
Когда смешно будет?
СсылкаПожаловаться
Наталия Мисан
Когда смешно будет?
СсылкаПожаловаться
когда ЧЮ появится
СсылкаПожаловаться
Красивая и Смелая
когда ЧЮ появится
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Видимо, какое -то своеобразное
СсылкаПожаловаться
Рэм Ⓡ
хорошо! )))))))
СсылкаПожаловаться
Наталья Веселова
СсылкаПожаловаться
Маргарита Мишина
Очень похоже на американский диалог, переведенный русскими острословами. Хорошая работа, но шедевром назвать не могу) Хотя и улыбалась, пока читала)
СсылкаПожаловаться
Беатриса *
Они нашли друг друга)))) теперь надо друг за другом- глаз да глаз )))
СсылкаПожаловаться
Елена
ага, смишной! у парня хорошее ЧЮ, но ей буит с ним трудно )
СсылкаПожаловаться
МамРоза
))))) вот как я не фестивалила, но ни разу такой ситуации не было. была одна - проснулась я в своей постели со своим бывшим мужем....одетая... даже в сапогах....и шубой была укрытая.)
СсылкаПожаловаться
МамРоза
))))) вот как я не фестивалила, но ни разу такой ситуации не было. была одна - проснулась я в своей постели со своим бывшим мужем....одетая... даже в сапогах....и шубой была укрытая.)
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
ааа))))
СсылкаПожаловаться
Бродяга
Прикол как вреале
СсылкаПожаловаться
Анники Виртанен
)))
СсылкаПожаловаться
LETО
Молодость прошла здря ))) никогда не была в подобных ситуациях )))
СсылкаПожаловаться
Дмитрий
Эхх... молодость-молодость...(ушёл грустить)
СсылкаПожаловаться
Дарья Баранчикова
Улыбнуло)))))
СсылкаПожаловаться
Персефона А
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы — уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.
Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем…
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного «Парламента». Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз
СсылкаПожаловаться
кира петрова
Спасибо! Посмеялась!
СсылкаПожаловаться
Mari
не смешно...
СсылкаПожаловаться
Jalena
ну чета как то мало смешно
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru