Чисто поржать....

Особенно понравилось: -Эх, зря перевели сперматозоид...

)))) надеюсь Вас улыбнуло )))

меня тоже, спасибо)))

;-)

улыбнуло конечно!

Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Постой вот здесь. О нет, ложись скорее!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Целуй меня! Не тут! Не так! Не ты!

А эти пятна рядом - ваши мысли? (о фотографии)

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Мои мечты о Вас не раз сбывались...

Ты всё ж прикрой свои дары природы!

Ты - извращенец! Нет? Сейчас научим!

Не надо мне так сразу отдаваться!

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Разврат - это когда не по любви.

Не возбуждай меня - я на работе!

С любимыми он не предохранялся...

Всё время с этим сексом про@бали...

Я не подарок. Но и ты не именинник!

Искала себе тело по душе...

Простите, если я Вам слишком снюсь...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Любовь к себе кончает онанизмом.

Так слово заслово - и выучишься мату...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Так не родись счастливым - а умри им! (тост)

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Какой там секс! На онанизм нет силы!

Не угрожай мне - я и так согласна!

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите!"

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

И всё ж - у мужа - право первой ночи...

Уговорил на секс - и не пришёл!

Простыл вчера в одном презервативе...

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты на фиг!

хи-хи)))

Вторая порция особенно повеселила)))))))

ахаха супер! спасибо)))

А-ха-ха-ха.
Надо скопировать))))))))))

;-)

Классно!!! =)

;-)

Нет, код подъезда - только после свадьбы!

Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Наверное скорее солнце встанет....

Любимая, а где же спецэффекты?..

Не это мне казалось штукой баксов....

Курить сигару можно лишь публично...

По осени цыплята усмехнулись....

Я без цветов, что б не было банально....

)))) классс ))) спасибо

Спасибо, повеселили!

Последние слова:
-экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"
-маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
-астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
-зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
-водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
-пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
-автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
-машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
-жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
-инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему --надежные узлы завязываются вот так..."
-сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
-доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
-химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
-компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
-кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
-диабетика: "Это был сахар?"
-жены: "Муж вернется только утром."
-мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
-ночного вора: "Пойдем сюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
-автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
-командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....";
-пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
-рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
-новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
-старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
-водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
-ночного сторожа: "Эй, кто там?"
-сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
-велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
-автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
-фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
-Тарзана: "Какая сволочь нас#ала на лиану!"
-капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

))) черный юмор тоже интересно)) спасибо

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....(((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Типун тебе на писюн)))))))

Иди купайся, все равно не тонешь

)))) это мужу? прикольно )))