что бы Вы сделали..тока не говорите повесились...))

Привет ,всем мне 22 года,хочу рассказать чуточку о себе, в общем моя семья достаточно состоятельная и образцово-показательная,работал только папа,маму он уволил при первой беременности,сказал сам прокормит семью а она пусть с детишками сидит.1983 г-родился братик(старший для меня),все счастливы,1987 г-родилась я)) все еще счастливее,папа работает,мама дома,мы состоятельны и безумно счастливая семья в которой царит любовь,пока в 1 прекрасный день не выяснилось,что папа изменял маме 12 лет,брат заканчивал институт (платный) мама поставила папе условия что простит если он уйдет с работы где рядом любовница,папа ушел с работы но не из семьи ,заболел сердцем,денег категорически не хватает,мне 17 лет,казалось весь мир для меня и я все могу,всем помочь,всех спасти,пошла взяла кредит( как мне его давали в 17 лет? нормально кредитный эксперт сделал свое платное дело) под товар( это когда берешь товар допустим за 50 000 в кредит,к тебе приезжают-забирают товар и дают пол-суммы то бишь 25 000 р)вот такой хрени я набрала на 200 000 платить не хотелось (мозгов не было совсем)....потом сделала эту ситуацию еще печальнее,бросила колледж, и пошла работать в девушки по вызову( обращу внимание- фирма элитного сопровождения),пришла туда малышней -смотрела на красивейших,ухоженных и супер разодетых девочек даже с завистью,они помогли,справится психологически ,да и физически,я тогда даже презерватив в руках держать не умела....)) научили...учили кстати на бананах как бы смешно это не было....начала получать не маленькие деньги,все отдавала мамочке,кредиты так и не оплачивала(объяснить почему-не могу,видимо 17-18 лет мозгов нет,а тока глаза горят)...вот так и работала там ,из знакомых не знал никто....но мое поправление материального состояния замечали,стала покупать шмотки подружкам....ходить в рестораны....любимого человека у меня так и не было....я вообще не могла влюбится ,до сегодняшнего дня так сказать но об этом позже,Кстати тут уместно рассказать как я потеряла девственность,случилось это с не любимым человеком в 17 лет,при чем он только начал вводить после двух движений,я испугалась что не хочу этого с ним....и он ушел в моей крови....я плакала....
вот про работу продолжу....был очень влиятельный клиент(постоянный,семейный человек),по глупости и не осторожности и его хитрости-беременнею,дико боюсь идти в больницу,тяну до преждевременных родов,пережила этот кошмар,никто не заметил из родных живота ,(как потом выяснилось мама видела ,но не трогала меня),возвращаюсь на работу....продолжаю зарабатывать...тратить и жить,пап с мамой так и живут вместе,я оплатила учебу брату,как оказалось он сам беспомощный 25 летний кабан....содержала всех...
попадаю на жуткий заказ,где опять по ужасу ситуации беременнею второй раз опять от клиента,опять боюсь до последнего....в 2 ночи проснулась от тянущей боли в животе,в 8 утра ухожу из дома,т.к. понимаю что это схватки,еду к больнице и понимаю что надо вызвать скорую,(все это во время схваток,зимой на улице),вызываю скорую приезжают,увозят рожаю девочку....в ужасе ,в шоке....в страхе,что я всем скажу...в общем оставляю ее в родоме,через 2 дня ее забрали очень хорошие люди,которые не могут иметь детишек..она счастлива я думаю,реву если вспоминаю о ней,никогда себя не прощу,но понимаю что в тот момент я бы не хотела быть малолеткой,бестолковой ,не нагулявшейся,без мужа мамой бедненькой лялечке,но сделала чудо для других людей,которые оч хотели его...как сурогатные матери,они же дарят радость вот и я ее подарила другим...
с работы ухожу,встречаю мальчика,не люблю его но мне с ним было хорошо,строю с ним отношения...но я опять беременнею,т.к. он снимает средство контрац в тихаря,расстаюсь с ним ,ненавижу его..
устраиваюсь на нормальную работу в фирму поступаю в институт.работаю,получаю повышение, приходит новый сотрудник-любовь с первого взгляда....ждала именно такого как он....иду на аборт....и начинаю новую жизнь с моим любимым....теперь мы работаем вместе,любим друг-друга,открыли свою фирму и счастливы.
Теперь меня постоянно приследуют старые проблемы...родственники у которых все плохо,которым я постоянно помогаю....долги в банках....здоровье....и дикий страх перед родами....
как жить дальше...я не знаю...всегда боюсь потерять моего любимого,но правды о себе не расскажу никогда....тк не один человек не сможет такое узнав-просто простить....
вообще часто думаю что если бы все вернуть назад,то я бы только пришла в один из дней на ту работу где встретила его...
моя проблема как я думаю что я всегда беру на себя слишком много,гораздо больше чем могу унести....
а сейчас я не переживаю за свою жизнь.не боюсь потерять ее ...такое чувство что в 22 я прожила ее как в 55 ,узнала все и плохое и разочарование и боль и нищету и состоятельность и ребенка и радость других от тебя ,но самое главное ради чего я живу это мой любимый....
Для чего написала тут? просто мне не кому это рассказать а держать в себе эти 5 лет жизни я не могу больше....