Что делать ?

Здравствуйте . Я бы хотела написать сегодня что у меня на душе уже 8 лет . Почему 8 лет ( наверное многие задумались ) это не простая цифра . 8 лет назад я чуть не умерла . Я совершила страшную ошибку , я пыталась убить себя . Это страшно . Ужасно . Но в тот момент я не видела другого выхода . ( так как была юна и ни кто мне психологически не помог). Я пережила это . Была рада что живу , каждый день я выносила много высказываний о себе , что я больная , что так люди не поступают . Я пережила и это . Это не так страшно было , посровнением со смертью . Чуть позже я полюбила впервые , открылась человека . Всё было прекрасно . Он был опорой и тем кто мне помог справится с этим . Но чем больше мы были вместе , тем больше сказа заканчивалась . Начались измены . Враньё . Он часто брасов меня в трудных ситуациях , но потом возвращался и пытался наладить всё . Он брал всё что нужно и уходил . Сново и сново . Мы были вместе 7 лет . Я человеку отдала всё( и возможно в этом моя ошибка ) , я любила его и щам люблю . Но из за всего что делало мне так больно мысли о смерти вернулись . Они возвращались всегда , но на минута . А щас я думаю постоянно об этом . Я знаю как называют таких людей . И я сама так считаю , что это не правильно . Но сейчас я оказалась совсем одна . Нет не друзей рядом , ни кого . Утром просыпаюсь ..больно . засыпаю. Больно . И не могу переубедить себя двигаться вперёд . Я уже не ребёнок . Я красивая девушка . Веселая . Общительная . И я не думаю что кто нибудь даже представить может что я могу убить себя . Я вссегда верила людям , была добра . Я пыталась обратится к богу . Пыталась изменить что то в себе . Сейчас у меня хорошое телосложение, я начитана , образованна , работаю ( и люблю работать ) , умею всё . Я совершенствовала себя . Но и это не спосло . Я молилась каждый день что бы не думать об этом . Но и это не помогло . Мысли о том ,что так будет легче . Эти мысли меня не покидают не на секунду . Человек которого я люблю пытается мне сделать больно как можно чаще . Один день он говорит что любит меня, другой он любит другую . Знаю как это подростково звучит , но не могу я жить без любви . На других даже смотреть не могу ( пробывала , но не могу . Противно) . Я не могу сама справится . Поэтому пишу сюда . Я хочу жить , просто не получается . Он был тем кто меня спас тогда . Он был моим кругом . Мне пусто без него . Как будто что то не хватает в душе . И не понимаю что делать дальше , как ребёнок . Что мне делать ? Что ещё попробовать что бы жить ? Не могу я так больше . Правда не могу