Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

что сделать, чтобы Он поверил в мою любовь?

Милые девочки, кому сорок и больше. И намного больше,
как мне; я не обратилась бы к общему женскому разуму, если бы не нуждалась отчаянно
в совете, потому что речь идет о судьбе двоих, моей и Его.

Мужчина, с которым я знакома полжизни и которого отыскала
по сети после шестнадцати лет разлуки, не побоялся ни их, ни расстояний и никаких
других трудностей в материальном мире, чтобы встретиться и создать наш с ним
дом. Но главной трудностью оказывается строить отношения, и тогда и теперь
полные и страсти, и недоверия. Меня он спас, его поступки вопреки неверию, но и
на них я отвечала ложью. Едва увидела, какую боль причинил мой рассказ о себе,
– то, что отношения с другими после семи лет знакомства с ним были синхронными моему
становлению (брак, пять лет), и стали, постыдным и жалким, но протезом душевной
близости (семь лет, и потом раза три за два года, я встречалась с человеком
намного старше меня), – и что я для него это те двое, – я стала юлить и
замалчивать. Я не разделила его горечь, не открыла душу в муке сожаления, а
оборонялась. Я была бы роднее ему, выбрав не это сохранение счастья обманом, а
честную разлуку навсегда. Мне казалось, что я спасаю нашу любовь. А оказалась ложной
моя внутренняя свобода, ведь я дарила не внешние проявления, а всю себя. Не
отказывала мужу, а потом любовнику в близости, как будто есть что-то дороже,
чем право дарить себя любимому. Я отдала себя нелюбимым. Это вышло не
незаметно, я видела, что уходят годы, и ничего не ждала. Наша встреча стала
таким нечаянным счастьем, что я бредила, будто счастливым быть не хочет он,
допытывая меня.

Иногда я думаю, что люблю по-настоящему уже сейчас,
что он дороже и роднее мне чем когда бы то ни было. Но куда деть то, что с
первых дней знакомства с ним нет такого мужественного, красивого и умного, как
он? Но ведь если я смогла заставить свою любовь замолчать, значит, ее нет?
Недоверие, ревность, оскорбленная гордость – три лица его состояния.

Ясности ради, коснусь нашей первой эпохи. Я хотела владеть им.
Мне нужны были не его дары, хотя я их принимала с радостью, а он
сам. А у него был маленький сын и, конечно, жена, то, что мучило меня. Я должна
была знать сердцем, что дело в малыше, и этот малыш сильно болел тогда, но
моему сердцу говорил страх – стать одной из бедненьких, которые тенью
сопровождают подлинный брак любимых. И в страхе-ревности-недоверии я угрожала
ему разрывом. А после того как я убила нашего нерожденного ребенка, виня его и жизнь
(у меня была от первого брака дочка и не было финансовой самостоятельности), а
он все же пришел жить ко мне, я его выгнала из-за компромисса с женой. И во
второй раз, уже после развода с ней. Чудилось, что я запасной вариант, и я
настолько не верила ему, что когда он попросил меня разделить с ним одну минуту
душевного горя, а у нас были гости, я ушла к ним делать лицо. Когда он, опять
спасая нашу любовь несмотря на уже накопившиеся обиды, сделал мне предложение,
я была на седьмом небе и согласилась, а потом отказалась, опять из того же
страха и недоверия. Мне казалось, что он сделал предложение для очистки
совести. Потом было всякое, я хотела вернуть его, но напрасно. Раз видела его с
другой, хотя и со мной он не порывал совсем. Я чувствовала, что теряю его, и
объясняла это тем, что не вписываюсь в сюжет более привлекательный, чем жизнь
со мной в доме моей матери. Оба вступили в браки без любви, и вот здесь разница
в том, что я ровно существовала в таком браке, как и потом – в длительной связи
с нелюбимым, а он остался один. И эта разница говорит о его человеческой
подлинности и моей лживости.

Я чувствую потребность доказать ему свою любовь. Или
быть честной с самой собой, это минимум того, что я могу сделать. Ведь то, что
я отдала другим, и было моей жизнью. Мне уже не родить детей и не пойти к новым
целям, по значимости превосходящим прежние. А жизнь духа не положишь на другую
чашу весов. Уж очень это бесплотная материя.

Пожалуйста, откликнитесь, все, кто мог бы найти
возможность помочь мне советом или просто рассудить меня. Я не знаю, как жить
без него, но и не это главное. Я хочу, чтобы он был счастлив и спокоен. Только
тогда будет жизнь и мое сердце перестанет болеть, каждый день, час за часом.
Как быть, что сделать, какие действия в реальной жизни совершить, чтобы
доказать ему мою любовь? Больше всего на свете я хочу, чтобы Он поверил мне.
Кларисса Эстес
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
70
ДжолиВ ответ на Цыпа
Цыпа
чесно Джоль, пофигу, я прочла начало, хватило за глаза, больше не хот ца
ты кстати в тему про сосиски заходила?
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Глянула..
Кларисса ЭстесВ ответ на Джоли
Джоли
Зато прям как в книжках расписано... "Я страсть как такие рОманы люблю! Шоб така любовь, шо на усю жизнь" ("За двумя зайцами";)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Дорогая Джоля, иногда жизнь похлеще книжек. Романы про любовь списывают с натуры, поэтому некоторые над ними плачут. Хотя правда, когда перечитала, увидела, что второпях все запутанно вышло. И совет мне правда нужен.
Кларисса Эстес
Дорогая Джоля, иногда жизнь похлеще книжек. Романы про любовь списывают с натуры, поэтому некоторые над ними плачут. Хотя правда, когда перечитала, увидела, что второпях все запутанно вышло. И совет мне правда нужен.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Так изложите конспективно и без "красивостей". Вы в конце концов не "роман про любовь с натуры списываете", а обращаетесь к людям, имейте же к ним ссострадание.
Кларисса ЭстесВ ответ на Джоли
Джоли
Так изложите конспективно и без "красивостей". Вы в конце концов не "роман про любовь с натуры списываете", а обращаетесь к людям, имейте же к ним ссострадание.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Да, я попробую. Мы были знакомы в юности, семь лет, и я сделала несколько серьезных ошибок. Я была уверена, что чтобы быть с ним, надо вести себя твердо и добиваться, чтобы все было так, как я хочу. Я выгоняла любимого из дома, отказалась идти с ним расписываться, когда заявление уже было в загсе. Мы расстались, он уехал в другой город, женился, я вышла замуж вскоре после его отъезда и не знала о его жизни ничего. Через 5 лет развелась, потом 7 лет была связь с другим человеком, больше дружбы, чем тела. Вот уже почти 2 года как нашла любимого. Встретились, оказалось, что любовь жива. Мы вместе благодаря ему, он создал дом, в котором мы живем и я сейчас пишу Вам. Но он не верит, что я люблю его. Он мучается, а значит, и я. Я очень хочу вернуть его доверие. Помогите
Кларисса Эстес
Да, я попробую. Мы были знакомы в юности, семь лет, и я сделала несколько серьезных ошибок. Я была уверена, что чтобы быть с ним, надо вести себя твердо и добиваться, чтобы все было так, как я хочу. Я выгоняла любимого из дома, отказалась идти с ним расписываться, когда заявление уже было в загсе. Мы расстались, он уехал в другой город, женился, я вышла замуж вскоре после его отъезда и не знала о его жизни ничего. Через 5 лет развелась, потом 7 лет была связь с другим человеком, больше дружбы, чем тела. Вот уже почти 2 года как нашла любимого. Встретились, оказалось, что любовь жива. Мы вместе благодаря ему, он создал дом, в котором мы живем и я сейчас пишу Вам. Но он не верит, что я люблю его. Он мучается, а значит, и я. Я очень хочу вернуть его доверие. Помогите
СсылкаПожаловаться
История переписки5
А теперь мне ваш мужчина что-то разонравился...
Вы же, надеюсь, говорили ему, что в юности поступали так, как поступали, не потому, что не любили его, а потому что были молодой самоуверенной дурой (а оно, согласитесь, так и было), которая считала, что мир должен вертеться вокруг нее и ее "я хочу". Вы доказываете ему свою любовь ( как именно - это уж вам виднее). Конечно, не зная ситуации подробно, сложно судить, но я теперь искренне не понимаю, какого жареного веника вашему мужчине надо.
Он обижен на вас за события, произошедшие с вами в молодости? Но ему, я так поняла, около сорока, соотвественно, он должен судить ваше поведение тогда не с позиции двадцатилетнего обиженного мальчика, а зрелого взрослого мужчины. Да, вы его обижали, но делали это не со зла, а по молодости и дурости. И потом - вы же не предавали его по-настоящему (не изменяли, не подставляли, не обокрали в конце концов). В общем, непонятно.
Он обижен на вас за то, что вы были замужем, потом имели отношения с мужчиной. Но он также не жил монахом, храня вам верность несмотря ни на что ( я так понимаю, он и женился раньше, чем вы вышли замуж). И потом - вы расстались и, соотвественно, имели право на новую жизнь. Или он это право признает только за собой?
В общем, или я чего-то не понимаю, или ваш мужчина прочно застрял в прошлом, потому как любит страдать, или он хочет навязать вам чувство вины (хотя почему "хочет"? уже!), чтобы потом вами манипулировать, или он настолько тонкая и трепетная натура, что вам остается только пойти и утопиться)
В общем, историю вы мне разъяснили, но по-прежнему ниче не понятно))
tim dyВ ответ на Джоли
Джоли
А теперь мне ваш мужчина что-то разонравился...
Вы же, надеюсь, говорили ему, что в юности поступали так, как поступали, не потому, что не любили его, а потому что были молодой самоуверенной дурой (а оно, согласитесь, так и было), которая считала, что мир должен вертеться вокруг нее и ее "я хочу". Вы доказываете ему свою любовь ( как именно - это уж вам виднее). Конечно, не зная ситуации подробно, сложно судить, но я теперь искренне не понимаю, какого жареного веника вашему мужчине надо.
Он обижен на вас за события, произошедшие с вами в молодости? Но ему, я так поняла, около сорока, соотвественно, он должен судить ваше поведение тогда не с позиции двадцатилетнего обиженного мальчика, а зрелого взрослого мужчины. Да, вы его обижали, но делали это не со зла, а по молодости и дурости. И потом - вы же не предавали его по-настоящему (не изменяли, не подставляли, не обокрали в конце концов). В общем, непонятно.
Он обижен на вас за то, что вы были замужем, потом имели отношения с мужчиной. Но он также не жил монахом, храня вам верность несмотря ни на что ( я так понимаю, он и женился раньше, чем вы вышли замуж). И потом - вы расстались и, соотвественно, имели право на новую жизнь. Или он это право признает только за собой?
В общем, или я чего-то не понимаю, или ваш мужчина прочно застрял в прошлом, потому как любит страдать, или он хочет навязать вам чувство вины (хотя почему "хочет"? уже!), чтобы потом вами манипулировать, или он настолько тонкая и трепетная натура, что вам остается только пойти и утопиться)
В общем, историю вы мне разъяснили, но по-прежнему ниче не понятно))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
респект. Ведь где-то живут такие умные женщины,почему мне не повезло стакими быть знакомой.наверно,не по сеньке шапка.
ДжолиВ ответ на tim dy
tim dy
респект. Ведь где-то живут такие умные женщины,почему мне не повезло стакими быть знакомой.наверно,не по сеньке шапка.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Мерси за "кАплимент";)
Кларисса ЭстесВ ответ на Джоли
Джоли
А теперь мне ваш мужчина что-то разонравился...
Вы же, надеюсь, говорили ему, что в юности поступали так, как поступали, не потому, что не любили его, а потому что были молодой самоуверенной дурой (а оно, согласитесь, так и было), которая считала, что мир должен вертеться вокруг нее и ее "я хочу". Вы доказываете ему свою любовь ( как именно - это уж вам виднее). Конечно, не зная ситуации подробно, сложно судить, но я теперь искренне не понимаю, какого жареного веника вашему мужчине надо.
Он обижен на вас за события, произошедшие с вами в молодости? Но ему, я так поняла, около сорока, соотвественно, он должен судить ваше поведение тогда не с позиции двадцатилетнего обиженного мальчика, а зрелого взрослого мужчины. Да, вы его обижали, но делали это не со зла, а по молодости и дурости. И потом - вы же не предавали его по-настоящему (не изменяли, не подставляли, не обокрали в конце концов). В общем, непонятно.
Он обижен на вас за то, что вы были замужем, потом имели отношения с мужчиной. Но он также не жил монахом, храня вам верность несмотря ни на что ( я так понимаю, он и женился раньше, чем вы вышли замуж). И потом - вы расстались и, соотвественно, имели право на новую жизнь. Или он это право признает только за собой?
В общем, или я чего-то не понимаю, или ваш мужчина прочно застрял в прошлом, потому как любит страдать, или он хочет навязать вам чувство вины (хотя почему "хочет"? уже!), чтобы потом вами манипулировать, или он настолько тонкая и трепетная натура, что вам остается только пойти и утопиться)
В общем, историю вы мне разъяснили, но по-прежнему ниче не понятно))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Здравствуйте, Джоля. Да, Вы абсолютно здраво подошли к проблеме и видите ее глазами не одного умного человека, а наверняка многих. И насчет чувства вины тоже. Правда, я не знаю, было ли оно навязано или проклюнулось из-за тех самых поступков молодой самоуверенной дуры, которая хочет, чтобы было как она хочет. Но вот то, что он не то чтобы не хочет признать моих прав на симметричную, отдельную от него жизнь, не совсем так. Он признает, но тогда как отдельную. Сам он давно живет один, а я все эти годы вполне себе не одна. Я сказала об оскорбленной гордости и неверии именно поэтому, не в самих правах дело. Да, он похож на ребенка, может, и не больше, чем другие мужчины. И да, от того, что страдает он, впору топиться мне. Еще раз спасибо. Вы умная девочка
Татьяна Р.В ответ на Кларисса Эстес
Кларисса Эстес
Здравствуйте, Джоля. Да, Вы абсолютно здраво подошли к проблеме и видите ее глазами не одного умного человека, а наверняка многих. И насчет чувства вины тоже. Правда, я не знаю, было ли оно навязано или проклюнулось из-за тех самых поступков молодой самоуверенной дуры, которая хочет, чтобы было как она хочет. Но вот то, что он не то чтобы не хочет признать моих прав на симметричную, отдельную от него жизнь, не совсем так. Он признает, но тогда как отдельную. Сам он давно живет один, а я все эти годы вполне себе не одна. Я сказала об оскорбленной гордости и неверии именно поэтому, не в самих правах дело. Да, он похож на ребенка, может, и не больше, чем другие мужчины. И да, от того, что страдает он, впору топиться мне. Еще раз спасибо. Вы умная девочка
СсылкаПожаловаться
История переписки7
По его логике вы должны были умереть и лежать в гробу, дабы не создавать ему психологических проблем, а когда ему захотелось вас назад, то реанимироваться?
Пусть идет к психологу, у него серьезные проблемы и он вас будет планомерно и верно гробить своей дурью((( или уходите от него. Он вас вгонит в гром.
Татьяна Р.В ответ на Татьяна Р.
Татьяна Р.
По его логике вы должны были умереть и лежать в гробу, дабы не создавать ему психологических проблем, а когда ему захотелось вас назад, то реанимироваться?
Пусть идет к психологу, у него серьезные проблемы и он вас будет планомерно и верно гробить своей дурью((( или уходите от него. Он вас вгонит в гром.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Онон вас вгонит в гроб( описка ).
Татьяна Р.В ответ на Кларисса Эстес
Кларисса Эстес
Здравствуйте, Джоля. Да, Вы абсолютно здраво подошли к проблеме и видите ее глазами не одного умного человека, а наверняка многих. И насчет чувства вины тоже. Правда, я не знаю, было ли оно навязано или проклюнулось из-за тех самых поступков молодой самоуверенной дуры, которая хочет, чтобы было как она хочет. Но вот то, что он не то чтобы не хочет признать моих прав на симметричную, отдельную от него жизнь, не совсем так. Он признает, но тогда как отдельную. Сам он давно живет один, а я все эти годы вполне себе не одна. Я сказала об оскорбленной гордости и неверии именно поэтому, не в самих правах дело. Да, он похож на ребенка, может, и не больше, чем другие мужчины. И да, от того, что страдает он, впору топиться мне. Еще раз спасибо. Вы умная девочка
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Вообще- то в молодости он был женат , а вы просто любовницей. Так что имели все основания ему не верить. Он сам сделал свой выбор.
Хотел бы- не уехал, а тем более не женился бы еще раз. Мог бы найти компромисс. Не захотел, пусть винит себя.
Жаль, что сейчас он вас так надломил, что вы не видите абсурд ситуации(((. Мне вас исренне жаль...
Кларисса ЭстесВ ответ на Татьяна Р.
Татьяна Р.
Вообще- то в молодости он был женат , а вы просто любовницей. Так что имели все основания ему не верить. Он сам сделал свой выбор.
Хотел бы- не уехал, а тем более не женился бы еще раз. Мог бы найти компромисс. Не захотел, пусть винит себя.
Жаль, что сейчас он вас так надломил, что вы не видите абсурд ситуации(((. Мне вас исренне жаль...
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Еще раз спасибо, Татьяна. Так, как Вы видите ситуацию, долгие годы видела ее и я. И видела бы дальше, если бы не та самая встреча, после которой наши отношения возобновились на новом витке жизни и дали возможность осознать по-другому жесткость своей тогдашней позиции. С этого осознания и благодаря поступкам нынешним началось новое отношение к прошлому, в котором, как всегда бывает, трудности были у обеих сторон. Возможно, я утратила возможность быть объективной. Может быть, мне нужно время и уединение. Я Вам очень благодарна
Татьяна Р.В ответ на Кларисса Эстес
Кларисса Эстес
Еще раз спасибо, Татьяна. Так, как Вы видите ситуацию, долгие годы видела ее и я. И видела бы дальше, если бы не та самая встреча, после которой наши отношения возобновились на новом витке жизни и дали возможность осознать по-другому жесткость своей тогдашней позиции. С этого осознания и благодаря поступкам нынешним началось новое отношение к прошлому, в котором, как всегда бывает, трудности были у обеих сторон. Возможно, я утратила возможность быть объективной. Может быть, мне нужно время и уединение. Я Вам очень благодарна
СсылкаПожаловаться
История переписки9
То, что я вам сказала, другими словами сказали многие. Я кое- что довела до абсурда, чтобы показать бредовость его претензий.
Надеюсь, что вы сможете выйти из ситуации. Иначе он вас просто морально убьет. Жить с привитым чувством вины - это дорога к саморазрушению..
Извините, но Ваш мужчина жестокий и эгоистичный тип с кучей комплексов. К вам он вернулся мстить. Если бы было по другому, он бы сделал все, чтобы вы были счастливы...
Marina Lindholm
Я прочитала бегло. Все понятно. Верю - не верю- хочу доказать... Вы себя то любите? Вы сами себя имеете? ну в том смысле, что вы то знаете себя? Какой вы человек? Вы тут как бы покаяние написали.Это хорошо. Теперь не в нем дело, а в вас. Вы сами - нестабильны. У вас нет точки опоры -вас самой. Полюбите сами себя такой какая вы есть и простите себя. Примите себя.
Кларисса ЭстесВ ответ на Marina Lindholm
Marina Lindholm
Я прочитала бегло. Все понятно. Верю - не верю- хочу доказать... Вы себя то любите? Вы сами себя имеете? ну в том смысле, что вы то знаете себя? Какой вы человек? Вы тут как бы покаяние написали.Это хорошо. Теперь не в нем дело, а в вас. Вы сами - нестабильны. У вас нет точки опоры -вас самой. Полюбите сами себя такой какая вы есть и простите себя. Примите себя.
СсылкаПожаловаться
Спасибо, Марина. Вы правы. Я не могу простить себя
Татьяна Р.В ответ на Кларисса Эстес
Кларисса Эстес
Спасибо, Марина. Вы правы. Я не могу простить себя
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Это он в вас искусственно поддерживает чувство вины. Это сади зм. Так он вам быстренько разрушит здоровье и умотает. А вы больная останетесь у разбитого корыта.
ц ц
Не читала... не хочу... лениво....уважать себя, не лезть в гущу. Твое-придет к тебе,не твое..ну не судьба.
Анонимно
Не потому совсем он мучается. Не для того о Вашей к нему любви переспрашивает.
Просто подобрал он Вас из жалости, по старой памяти, по данным в детстве "бессрочным" обещаниям.
Но внутри у него давным-давно всё перегорело. И секс у Вас редкий и вымученный (угадал?).
Отпустите его, не делайте из трупа любви бродячего зомби.
"Умерла - значит умерла".
Кларисса ЭстесВ ответ на Анонимно
Анонимно
Не потому совсем он мучается. Не для того о Вашей к нему любви переспрашивает.
Просто подобрал он Вас из жалости, по старой памяти, по данным в детстве "бессрочным" обещаниям.
Но внутри у него давным-давно всё перегорело. И секс у Вас редкий и вымученный (угадал?).
Отпустите его, не делайте из трупа любви бродячего зомби.
"Умерла - значит умерла".
СсылкаПожаловаться
Здравствуйте. Спасибо, в Вашем ответе что-то есть. Наверно, угадали насчет потребности быть любимым, вернуться к любящей женщине - и обмана в этом, может быть, самом главном. Но неправы тоже в главном. Из жалости не меняют города и не создают дом. И насчет секса, простите, наоборот
Сальма Хайек
Любовь или есть или нет. Зачем кому то что то доказывать?
tim dy
мне конечно не за 40,но и не 25.по опыту могу сказать что вам обоим поможет только расставание. Простить и принять вас снова он сможет только поняв,что без Вас хуже, чем рядом( если уж ему плохо рядом) не надо снова гнать,но если захочет уйти-не держите. Вы всего хотите сейчас и сразу,что бы все было по Вашему. Так не бывает,ну по крайней мере ,не в этом возрасте. И вообще народная мудрость- грубовато,но в точку- мужу -псу не показывай .опу всю.Зачем было рассказывать? Чтобы испытать,на сколько Вы можете его еще прогнуть? Как глубока его любовь? Глубока ли кроличья нора... только Вы уж не Алиса... Сходите в церковь, я так всегда делаю,когда не знаю,что делать....
Кларисса ЭстесВ ответ на tim dy
tim dy
мне конечно не за 40,но и не 25.по опыту могу сказать что вам обоим поможет только расставание. Простить и принять вас снова он сможет только поняв,что без Вас хуже, чем рядом( если уж ему плохо рядом) не надо снова гнать,но если захочет уйти-не держите. Вы всего хотите сейчас и сразу,что бы все было по Вашему. Так не бывает,ну по крайней мере ,не в этом возрасте. И вообще народная мудрость- грубовато,но в точку- мужу -псу не показывай .опу всю.Зачем было рассказывать? Чтобы испытать,на сколько Вы можете его еще прогнуть? Как глубока его любовь? Глубока ли кроличья нора... только Вы уж не Алиса... Сходите в церковь, я так всегда делаю,когда не знаю,что делать....
СсылкаПожаловаться
Спасмбо. О церкви тоже думала. И что не расставаться и не цепляться - тоже. Просто люблю его и хочу унять боль. И не могу. Может, и правда, время. Но его так мало остается
Красный цветок
Мы вместе благодаря ему, он создал дом, в котором мы живем и я сейчас пишу Вам. Но он не верит, что я люблю его. Он мучается, а значит, и я. Я очень хочу вернуть его доверие...
У меня вопрос возникает... а зачем товарищ с вами живет-то, если мучается?! Как правило, любящему вообще по-барабану, как его объект к нему относится...лишь бы рядом был да вёл себя более-менее пристойно...Так что либо вы что-то себе придумали, либо ваш мужчина вас не любит, и прав Анонимно, либо мужчина- мазохист и неврастеник... в любом случае доказывать что-то бесполезно, чем больше будете стараться- тем хуже будет становиться...
Красный цветок
Мы вместе благодаря ему, он создал дом, в котором мы живем и я сейчас пишу Вам. Но он не верит, что я люблю его. Он мучается, а значит, и я. Я очень хочу вернуть его доверие...
У меня вопрос возникает... а зачем товарищ с вами живет-то, если мучается?! Как правило, любящему вообще по-барабану, как его объект к нему относится...лишь бы рядом был да вёл себя более-менее пристойно...Так что либо вы что-то себе придумали, либо ваш мужчина вас не любит, и прав Анонимно, либо мужчина- мазохист и неврастеник... в любом случае доказывать что-то бесполезно, чем больше будете стараться- тем хуже будет становиться...
СсылкаПожаловаться
Юлечка, если ты этот поток сознания мало что осилила, но и поняла - преклоняюсь. Но по твоему тексту: это как это получается, что любящему человеку безразлично, как к нему относятся? Почему он должен быть счастлив только от факта наличия рядом объекта любви? Ты такое видела? Я - нет. Напротив, очень важно отношение к себе, а то невзначай навяжешь что-нибудь против воли, потом оконфузишься. Ну вот тебе бы понадобился бы кто-то, кто тебя, такую замечательную Юльку, просто терпит и ведет себя в рамках? Думаю, нет. Тут сложно, а дядечка мучается (если мучается) скорее от того, что дама понятия не имеет, что ей нужно, от кого, но твердо знает, что что-то нужно. Иначе выражалась бы доступно, русский язык это позволяет )))
Красный цветокВ ответ на ?!
?!
Юлечка, если ты этот поток сознания мало что осилила, но и поняла - преклоняюсь. Но по твоему тексту: это как это получается, что любящему человеку безразлично, как к нему относятся? Почему он должен быть счастлив только от факта наличия рядом объекта любви? Ты такое видела? Я - нет. Напротив, очень важно отношение к себе, а то невзначай навяжешь что-нибудь против воли, потом оконфузишься. Ну вот тебе бы понадобился бы кто-то, кто тебя, такую замечательную Юльку, просто терпит и ведет себя в рамках? Думаю, нет. Тут сложно, а дядечка мучается (если мучается) скорее от того, что дама понятия не имеет, что ей нужно, от кого, но твердо знает, что что-то нужно. Иначе выражалась бы доступно, русский язык это позволяет )))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Я, как человек не полностью лишенный любознательности, прочла таки то, что пишут в теме дальше... Там автор более доступно и без претензий на литературный талант всё изложила...)) И пришла к тому, о чем написала... По поводу навязывания воли- согласна, это недопустимо! Именно отсюда и оговорка про приличное поведение...то есть согласие принимать твою любовь и вести себя так, что б она не испарилась через пару месяцев... И такое я встречала частенько. По поводу автора - удивляюсь, не верится, что взрослый человек писал...лет для 18 страдания понятны, а вот для тех, кому за 40...Сколько нам осталось-то, что бы по пустякам заморачиваться? Жить надо и удовольствие от процесса получать, пока маразм с артритом не прихватили...)))
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем