Что со мной? Почему я не могу видеть и любить свою дочь?

Здравствуйте! Сил больше нет молчать. Мне 59 лет, девочки. До 50 лет у меня была, как я считала , хорошая семья. Всякое, конечно было, но мужа я любила и всегда была уверенна, что и он меня тоже любит. В 50 лет я случайно узнала о существовании у него молодой девушки, которая была моложе нашей дочери на 4 года. Причем, девушка эта жила с мужчиной, т.е. так же, как и мой муж изменял мне, так и она погуливала от него. Справедливости ради надо сказать, что она на моего мужа особых видов не имела, просто игралась с немолодым мужиком - это я поняла из их переписки, которую прочитала. Но мой-то муж запал серьезно. Страдал, переживал, когда я обо всем узнала. Пытался меня обманывать, что не общается с ней, а сам вел активную переписку. Это при том, что , когда я поставила перед ним выбор, решил остаться в семье. В общем, у меня была глубокая депрессия от всего этого, у него - от того, что не мог внутри смириться с необходимостью выбора. Параллельно у меня были нелады со здоровьем, серьезная операция. Вместе занимались с психотерапевтом, кое-как года за 2,5 выбрались из этой ситуации. Начали как бы жить заново. И небезуспешно. Словно второе дыхание открылось. Относиться стали друг к другу как никогда не относились, жизнь наладилась. Только внутри я никак не могла забыть эту молодую стерву, которая просто поигралась с моим мужем. Она и сама потом писала мне: "Мне ваш муж неинтересен , да и никогда не был интересен". Поверьте моей женской интуиции: она говорила действительно правду. Но я ее жутко возненавидела, как никого в своей жизни никогда не ненавидела. Чувство это было таким сильным, что даже пугало меня. Ходила в церковь, понимая, что это грех, каялась. А оно не проходило даже с годами, не уменьшалось нисколько. Было бы более понятно, если б любовь или страсть хотя бы ее захлестнула. А девочка просто поразвлекалась с немолодым мужиком, разрушив походя все, что создавалось 30 -ю годами совместной жизни. превратив нашу жизнь на 2,5 года в ад. Господи, чего только я ей не желала. Каюсь. Однако, жизнь преподнесла мне еще один сюрприз: моя 37- летняя дочь, которая развелась со своим мужем, забеременела от женатого мужчины., почти только познакомившись с ним. Аборт не стала делать по состоянию женского здоровья и решила рожать ребенка. Не отрицает, что и любви-то никакой нет, просто ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. А у меня вдруг все в душе перевернулось. Моя родная дочь стала в миг для меня той девкой, которая, развлекаясь, надолго лишила нас с мужем душевного здоровья, выбила у меня из-под ног почву. Только та развлекалась, а моя пошла потрахаться....Не говорю уже о том, что детей в этом возрасте должны заводить по-другому: осознанно, а не залетая как в 17 лет. Нет, у нее это не долгожданный ребенок, есть старший сын, которому 14 лет. Не укладывается в моей головушке, как взрослая баба может вот так, из желания потрахаться обречь на безотцовщину ребенка. Ведь отец ребенка сразу же дал понять , что из семьи он никогда не уйдет. Ну это ее проблемы, ее зона ответственности, можно так сказать. А у меня проблема такая: произошло какое-то наложение: понимаю, что дочь, что надо принимать ее такой, какая есть. Но не могу. Как представлю, что она так же бесцеремонно влезла в чужую семью....Ведь жена его не может не чувствовать и не страдать. И я, странно наверно, но больше сочувствую ей, незнакомой мне, а не родной дочери. А дочь всю беременность ее , честно сказать, и видеть не хотелось. Понимаю, что все это ужасно, но ничего не могу с собой поделать. Та, которая принесла мне столько горя, и родная дочь как бы стали для меня одним лицом. Сегодня она пришла из роддома, принесла, говорят, чудесную и здоровую девочку, четвертую нашу внучку. Я ее уже заочно люблю. А я пойти к дочери еще не решаюсь. Моя враждебность, боюсь, ни к чему хорошему не приведет, мы и так попортили с ней за 9 месяцев отношения. Да и кормящей матери нервы ни к чему. Ситуация дикая, понимаю. Но ничего не могу с ней поделать, только реву и чувствую. как волна негодования, неприязни , а может и ненависти, растет.