Чувствую себя идиоткой наступающей на грабли от раза к разу.

Моя дурацкая история началась с дружбы. А потом дружба переросла в нечто большее. Правда встречаться мы не стали. Мое отношение было ветренным,То есть если я хотела чтобы он был рядом,подпускала к себе,если нет, то была редкостной сволочью...Часто ругались,и однажды он заявил мне что я самый дорогой для него человек. Потом потекли дни,я начала привязываться к нему. И в июне прожив две недели в одной палатке(мы работали инструкторами по экстримальному туризму в детском лагере)я поняла что человек мне и в самом деле очень близок и дорог. Только в январе этого года он расстался с девушкой,с которой встречался 3 года изза того что она поставила ему условие-или я или друзья. а так как отношения уже рушились,он выбрал друзей.А мы с ним начали общаться в феврале.Он мне постоянно говорил что встречаться ни с кем не хочет,что его устраивает так как есть,что обязательства и остальные составляющие серьезных отношений ему осточертели.Лагерь закончился,я уехала,а он остался на 2ю смену,я была в это время на даче,сходила с ума от того что он не пишет,и от того что сейчас с ним работает девочка с которой он очень много общается,и которая ему раньше оч нравилась.Потом он все таки позвонил,объснил почему не звонил до этого.Тогда я была счастлива,успокоилась. Но потом произошло одно ужасное событие.Однажды с утра,началасьдикая боль в животе,кровотечение, я на след день пошла к врачу и выяснила что это был выкидыш на оч раннем сроке.3 недели примерно.Мое состояние оставляло желать лучшего. Сложно узнать одновременно что не просто была беременна а уже потеряла ребенка.Я долго терзалась...не знала стоит ли ему говорить об этом,или умолчать...Но когда поехала его со второй смены встречать,поняла что не могу молчать,потому что дура,потому что честная,потому что так хотелось почувствовать поддержку и то что нужна ему...Он отреагировал достаточно таки сухо.спросил почему,когда...вечер провели как будто просто знакомые.я растерялась.он на следующий день уехал на следующую смену,и оттуда уже писал переодически смс,а я все еще продолжала чувствовать холод с его стороны.Хотя порою среди ночи приходили сообщения что он скучает по мне и так далее.Я просто измучила себя за это время пытаясь разобраться в том,что же у него в голове происходит.Он вернулся в москву,я хотела забрать у него кофту моей подруги,а он всегда находил любые дела,лишь бы не встреча со мной,позвонил мне однажды вечером,а в тот день у меня тоже было море неприятностей,я после очередной ссоры с ним по телефону настолько перенервничала,что в метро упасть в обморок умудрилась...а еще и зуб жутко болел весь день,так что не ела ничего кроме обезболивающих,рассказала ему про это,на что он мне заявил-ХОЧЕШЬ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ? Я К ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ,ТЫ МНЕ ПРОСТО ДРУГ.разговор закончился,он мирно пошел спать,а я пол ночи ревела от боли. От зубной и моральной.Потекли дни мучения,к врачу идти не хотела а боль не проходила,покинули силы,не могла даже встеть с кровати в некоторые моменты,обезболивающие перестали помогать,потом всетаки пошла к врачу,там временная пломба,после которой раздулась щека.десны резали,естественно не ем,больно страшно и одиноко. он переодически пишет,что нибудь из серии как ты. я коротко отвечаю,потом начали ругаться, и я в запале рассказываю ему что со мной происходит,он сник,извинился и начались сообщения о моем самочувствии. в это время ездила переодически на дачу,там мой бывший усиленно подбивал клинья,я границу не переступала,но рада была теплу которое он дает,поддержкой,заботой.и тут однажды после кучи слез и мучений очередная его смс среди ночи,когда я вернусь в москву. я сообщаю,и дальше следует вопрос-в гости позовешь? -зачем? - сексом заниматься. Почувствовала себя окунувшейся в дерьмо.позвонила со словами что за каша у него в голове и что за ерунду он несет,чего он боится ведя себя так по хамски.И тут я его спросила-помнит ли он про то что говорил в ромашково(он говорил что я самый дорогой для него человек)он ответил что не помнит,я спросила вообще дорога я ему или нет.тогда после долгого молчания он написал - насть,не хочу трахать тебе мозг,ты мне не дорога прости. Хотелось выть.Внутри все разбилось на мелкие кусочки.Опять же бывший сидел и успокаивал меня...Приехала в москву в нереальной аппатии.Перекрасилась в брюнетку чтобы внешние изменения поспособствовали внутренним изменениям.стало легче,воздвиглась бетонная стена психологическая от того чтобы верить мужикам,а ему в особенности.И тут однажды ко мне решили заехать друзья в гости,пока я их ждала узнала что Саша приедет с ними.Стало просто дурно. не понимала как себя вести,не хотелось его видеть. но отказывать было поздно. и в тот вечер я с ним практически не разговаривала,когда пошла прибраться на кухне он молча присоеденился ко мне,а потом предложил поговорить. разговор тянулся полтора часа на балконе.он извинялся,пытался меня убедить что я его неправильно поняла в той смске что не дорога. говорил что я родная для него и дорогая,что он скучал что его тянет ко мне,что в той переписке я говорила ему те вещи о которых он думал и его бесило что я это понимала...много чего было сказано,я уже стояла и утирала украдкой слезы. так хотелось в это верить но чувство страха было сильнее...простить его никак не могла. и тут узнала самую пикантную вещь наших отношений. тут стоит немного отступить от темы и уточнить что у него есть лучший друг.который практически брат.котороче просто чуть ли не господь бог для него.они все и всегда делают вместе.и вясняется что этот самый друг все время наших отнеший методичненько капал Саше на мозг,какая я плохая,что меня нужно послать куда пождальше и тем более не встречаться,что я всегда врала Саше об обмороке,о зубах,о выкидыше.узнав это изумилась. ибо этот друг ко мне вроде бы даже очень хорошо относился и у нас с ним до Саши был флирт,который правда ничем не закончился.я предложила Саше выбрать друга,ибо друзья это навсегда и вставать между ними я не собиралась.он сказал что принял решение сам,что ему я важнее чем мнение друга.потом призается мне в любви.было неожиданно и очень сложно верить. так наверное и не получилось поверить. но остаток ночи по крайней мере прошел хорошо. на следующий день ко мне домой ночью приезжает Сережа-его лучший друг и под крепкие алкогольные напитки начинается разговор в ходе которого я слышу-что я с Сашей не пара что мы полные противоположности что я его могу дополнять а он меня нет,что он приезжает ко мне только ради секса и все остальное только ради секса,и что по характеру я больше подхожу ему как пара а не Саше.Потом сразу же сказал что это просто как сравнение.я была мягко говоря в шоке. не понимала зачем он такие вещи говорит. он мотивировал это тем что ему меня жалко что Саша меня использует,и что ради секса он может сказать все что угодно. Потом он начал орать на меня что ситуацию с выкидышем я придумала и треплю Саше нервы. и пытался понять зачем я соврала.все мои объяснения что я не врала и что говорила только то что чувствовала сама и то что сказала мне моя врач он даже слушать не хотел.орал что я вру и хотел знать зачем. предлагалпоехать к моей врачихе что бы она ему повторила свое заключение. чувствовала себя как в театре абсурда. говорил что когда он узнал об том разговаривал с гинекологами с мамой своей перерыл весь интернет и что выкидыш может быть не ранее чем на сроке 2х месяцев. говорил так что даже я стала сомневаться,что может быть врач ошиблась...я попыталась при нем зайти в инет чтобы посмотреть он не дал.говорил что это физиологически невозможно. на следующий день Саша со злой усмешкой сказал мне что я лгунья и так далее. я снова разбита была на осколки. решила посмотреть в интернете и там все говорят что это не просто возможно а еще и часто случается. Саша писал пару смсок и по их тону я понимала что сейчас ему очень хочется чтобы я дала ему непровержимые доказательства того что я честна,а Сережа неправ. Сегодня они уехали на очередную смену в лагерь,в геленджик,а я сижу дома у сестры и хочется просто повеситься. Не понимаю зачем Сережа так поступает,и какого черта Саша ему верит... Помогите девченки,объясните,как быть...я устала,я больше не могу,мне так все это надоело. Все подруги искренне спрашивают зачем он мне нужен,такой ведомый....не знаю сама,знаю что мне с ним бло хорошо,знаю что он ближе чем кто либо...черт...я опустошена.