Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Давайте травить анекдоты!

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
Конфетка
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
131
Кофеманка
Не надо их травить, пусть живут!
СсылкаПожаловаться
Малышка МюВ ответ на Кофеманка
Кофеманка
Не надо их травить, пусть живут!
СсылкаПожаловаться
Лучше тараканов потравим =))
СсылкаПожаловаться
Мата Хари
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
СсылкаПожаловаться
Аля Страус
Страус сидит в интенете...
СсылкаПожаловаться
Драконтий Варфоломеев
Диалог двух грузинов:
- Самый умный звер на балота – эта лягущька. Она прыгает по балота, кущает и размнажаеца.
- Э-э, нет. Самый умный звер на балота – эта хитры птица цапель. Она ходит по балота, и кущает лягущька!
- Самый умный звер на балота – эта лягущька. Она прыгает по балота, а когда её кущает хитрый птица цапель, лягущька проходит через жэлудок и выходит через задница.
- Вах, что ты гаварищь? Самый умный звер на балота – эта хитры птица цапель. Она ходит по балота, и кущает лягущька. Кагда лягущька проходит через жэлудок и пытаеца выходить через задница, хитры птица цапель засовывает клюв к себе в задница и гаварит: -«Цирикулируй дарагой!»
СсылкаПожаловаться
Мата Хари
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
СсылкаПожаловаться
Оксана НевернаяВ ответ на Мата Хари
Мата Хари
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Валькирия
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
СсылкаПожаловаться
DrAgOnFly
после свадьбы молодожены поселились у свекрови.первая брачная ночь.наутро жена говорит свекрови:
-ваш сын ничего не смог,нафига мне такая петрушка?
мать проводит беседу с сыном:
-сынок,вот у тебя есть выступающая часть на теле?а у жены твоей есть отверстие.вот ты эту свою выпуклость суй ей в отверстие,а дальше мать-природа сама тебе поможет.
наутро взбешенная жена говорит:
-я точно разведусь!ну,поставил меня раком,я уж обрадовалась,а он засунул нос мне в жопу и как начал кричать:
мать-природа,помоги!
задыхаюсь!!
СсылкаПожаловаться
Драконтий ВарфоломеевВ ответ на DrAgOnFly
DrAgOnFly
после свадьбы молодожены поселились у свекрови.первая брачная ночь.наутро жена говорит свекрови:
-ваш сын ничего не смог,нафига мне такая петрушка?
мать проводит беседу с сыном:
-сынок,вот у тебя есть выступающая часть на теле?а у жены твоей есть отверстие.вот ты эту свою выпуклость суй ей в отверстие,а дальше мать-природа сама тебе поможет.
наутро взбешенная жена говорит:
-я точно разведусь!ну,поставил меня раком,я уж обрадовалась,а он засунул нос мне в жопу и как начал кричать:
мать-природа,помоги!
задыхаюсь!!
СсылкаПожаловаться
((((((+++++++++
СсылкаПожаловаться
Драконтий Варфоломеев
старый прикол из инета
«Как я провёл выходные»
сочинение
пионэра Васи.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу двигатель… Тут БАЦ – ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место''. А я отвечаю, что не курю. Так этот ребенок как начнет орать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю, может он совсем сбрендил? Спускаю я воду в унитазе, выхожу из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: -''Winston синий и водки баночку охлаждённого''. Ну, она мне и дает Bond и кефир трёхпроцентный, беру я эту помятую пачку примы и самогон, и давай удирать от мусоров! Так пожарники меня всё равно на скорой догнали! Догнали и говорят:- ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру у него килограмм яблок, запихиваю под сидение пилота и, дав три зелёных гудка вверх по ветру, плыву дальше, на базар торговать! Приношу, успел только выложить свои бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем стебанутая, как я ей 50 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и побрёл домой! Скейт свой так под кустом и оставил. Больше я в лес не ходил... и к грибочкам долбанным больше не прикасался.
СсылкаПожаловаться
Драконтий Варфоломеев
старый прикол из инета
«Как я провёл выходные»
сочинение
пионэра Васи.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу двигатель… Тут БАЦ – ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место''. А я отвечаю, что не курю. Так этот ребенок как начнет орать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю, может он совсем сбрендил? Спускаю я воду в унитазе, выхожу из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: -''Winston синий и водки баночку охлаждённого''. Ну, она мне и дает Bond и кефир трёхпроцентный, беру я эту помятую пачку примы и самогон, и давай удирать от мусоров! Так пожарники меня всё равно на скорой догнали! Догнали и говорят:- ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру у него килограмм яблок, запихиваю под сидение пилота и, дав три зелёных гудка вверх по ветру, плыву дальше, на базар торговать! Приношу, успел только выложить свои бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем стебанутая, как я ей 50 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и побрёл домой! Скейт свой так под кустом и оставил. Больше я в лес не ходил... и к грибочкам долбанным больше не прикасался.
СсылкаПожаловаться
Суперррр)))))))))))
СсылкаПожаловаться
Драконтий Варфоломеев
Залетает муха в аптеку:
- У вас маЗзззЬ еЗзззЬ ?!?
- ЕЗзззЬ !!!
ЗаебиЗзззззь, намажуЗзззь !!!
СсылкаПожаловаться
Фортуна
- девушка, вы наверно потрясающе красивы!
- с чего вы так решили?
- ну, должна же природа как-то компенсировать вашу тупость…
СсылкаПожаловаться
эллочка людоедкоВ ответ на Фортуна
Фортуна
- девушка, вы наверно потрясающе красивы!
- с чего вы так решили?
- ну, должна же природа как-то компенсировать вашу тупость…
СсылкаПожаловаться
)))))))))
СсылкаПожаловаться
Конфетка
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
СсылкаПожаловаться
Сколопендра (сама доброта)В ответ на Конфетка
Конфетка
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
СсылкаПожаловаться
Бежит Пьеро и кричит:
- Мальвина пропала! Мальвина пропала!
Буратино ему говорит:
- Да она же в руках у тебя!
Пьеро:
- А ты понюхай как она пахнет!
СсылкаПожаловаться
Конфетка
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
СсылкаПожаловаться
ФортунаВ ответ на Конфетка
Конфетка
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
СсылкаПожаловаться
пля...третий день диеты...выбросила пирожки...чтоб уснуть)))
СсылкаПожаловаться
Конфетка
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
СсылкаПожаловаться
Конфетка
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
СсылкаПожаловаться
ФортунаВ ответ на Конфетка
Конфетка
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
СсылкаПожаловаться
иерархия)))
СсылкаПожаловаться
Конфетка
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет...
Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.
СсылкаПожаловаться
Конфетка
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
СсылкаПожаловаться
Аннечка-АнютаВ ответ на Конфетка
Конфетка
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
СсылкаПожаловаться
)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru