Давайте травить анекдоты!

Не надо их травить, пусть живут!

Лучше тараканов потравим =))

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Страус сидит в интенете...

Диалог двух грузинов:
- Самый умный звер на балота – эта лягущька. Она прыгает по балота, кущает и размнажаеца.
- Э-э, нет. Самый умный звер на балота – эта хитры птица цапель. Она ходит по балота, и кущает лягущька!
- Самый умный звер на балота – эта лягущька. Она прыгает по балота, а когда её кущает хитрый птица цапель, лягущька проходит через жэлудок и выходит через задница.
- Вах, что ты гаварищь? Самый умный звер на балота – эта хитры птица цапель. Она ходит по балота, и кущает лягущька. Кагда лягущька проходит через жэлудок и пытаеца выходить через задница, хитры птица цапель засовывает клюв к себе в задница и гаварит: -«Цирикулируй дарагой!»

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

)))

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

после свадьбы молодожены поселились у свекрови.первая брачная ночь.наутро жена говорит свекрови:
-ваш сын ничего не смог,нафига мне такая петрушка?
мать проводит беседу с сыном:
-сынок,вот у тебя есть выступающая часть на теле?а у жены твоей есть отверстие.вот ты эту свою выпуклость суй ей в отверстие,а дальше мать-природа сама тебе поможет.
наутро взбешенная жена говорит:
-я точно разведусь!ну,поставил меня раком,я уж обрадовалась,а он засунул нос мне в жопу и как начал кричать:
мать-природа,помоги!
задыхаюсь!!

((((((+++++++++

старый прикол из инета
«Как я провёл выходные»
сочинение
пионэра Васи.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу двигатель… Тут БАЦ – ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место''. А я отвечаю, что не курю. Так этот ребенок как начнет орать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю, может он совсем сбрендил? Спускаю я воду в унитазе, выхожу из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: -''Winston синий и водки баночку охлаждённого''. Ну, она мне и дает Bond и кефир трёхпроцентный, беру я эту помятую пачку примы и самогон, и давай удирать от мусоров! Так пожарники меня всё равно на скорой догнали! Догнали и говорят:- ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру у него килограмм яблок, запихиваю под сидение пилота и, дав три зелёных гудка вверх по ветру, плыву дальше, на базар торговать! Приношу, успел только выложить свои бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем стебанутая, как я ей 50 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и побрёл домой! Скейт свой так под кустом и оставил. Больше я в лес не ходил... и к грибочкам долбанным больше не прикасался.

Суперррр)))))))))))

Залетает муха в аптеку:
- У вас маЗзззЬ еЗзззЬ ?!?
- ЕЗзззЬ !!!
ЗаебиЗзззззь, намажуЗзззь !!!

- девушка, вы наверно потрясающе красивы!
- с чего вы так решили?
- ну, должна же природа как-то компенсировать вашу тупость…

)))))))))

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Бежит Пьеро и кричит:
- Мальвина пропала! Мальвина пропала!
Буратино ему говорит:
- Да она же в руках у тебя!
Пьеро:
- А ты понюхай как она пахнет!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

пля...третий день диеты...выбросила пирожки...чтоб уснуть)))

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

иерархия)))

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет...
Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

)))))))))))))