Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
27 ноября 2009, Главная форумов

Давайте веселиться!!!

Нас тут уже малость рассмешили... Предлагаю продолжить тему, ОН и ОНА - анекдоты. Наверняка, у каждого есть хотя бы парочка любимых анекдотов.
А то мы тут только плачемся и утешаем друг друга.

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
_________________________________________________
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
_________________________________________________
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
29
12
Фимочка Ф
***
- Телефонистка: "Вызываемый вами номер не отвечает"
- Что совсем???
- Телефонистка: "Нет, @лядь, две цыфры ответили, а остальные молчат"
***
Муж с женой в спальне, вдруг звон на кухне, таак ясно кошка на стол полезла, что наказуемо,
муж вскочил и на кухню побежал, а жена орет в дагонку: "Дай ей там как следует!!!"
Не известно о чем подумала теща, но по кухне она заметалась.
***
- Здарова Борян, бери парней погнали седня на природу, буим бухать, кутить трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
-Валяй!
- А точно только парней брать?
СсылкаПожаловаться
lis.
Ага по ка всю эту хуйню дочитаехь и ебать уже не охото , (тьфу) познакомиться я хотел скозать
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Учитель русского спрашивает:
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, мутанты...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Выдается за реальную историю. Не знаю, но нравится:

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Выдается за реальную историю. Не знаю, но нравится:

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
СсылкаПожаловаться
Супер история!!!!))))))))
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Выдается за реальную историю. Не знаю, но нравится:

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
СсылкаПожаловаться
вот это мудрая женщина!!
СсылкаПожаловаться
Ольга
Дааааа... Веселиться народ не умеет, всем интересней плакаться и страдать....-))))))
--------------------
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам, у тебя его нет?
-------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Прошу пардону, но если заменить - не то
СсылкаПожаловаться
Ольга
Согласна, мне тоже нравится этот анекдот, и все не так страшно по моему... Как показала практика,веселиться народ не умеет или не хочет.
СсылкаПожаловаться
Незнакомка Н
Муж говорит жене:"слушай!Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь?у тебя же там все равно ничего нет!"
жена:"Я же тебя не спрашиваю зачем ты носишь трусы!"

Вечеpом муж веpтится у зеркала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за pога не держу...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х%й знает что.

Переписка:
Наташка:
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает Вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто хуйней...
Илюха:
Ошибочно полагать, что наличие пизды делает Вас пиздатой...вполне возможно, что она делает вас просто пизданутой...
СсылкаПожаловаться
Светлана
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
СсылкаПожаловаться
Супеееееер посмеялась от души, хоть настроение улучшилось, вы молодцы!!!
СсылкаПожаловаться
Везучая!
Медкомиссия.После "интересного" кабинета Хохлушка долго рассматривает справку, воэвращается к врачу и жалобно: "Доктор, напишите маленькая, или как у всех, а то "здорова"- мне с такой справкой стыдно на работу выходить".
СсылкаПожаловаться
Ольга Сафина
анекдот -тост
Бежит женщина по пустыне,гониться за ней черт.Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил Бог
-Пусть на пути черта вырастет столько деревьев сколько раз ты изменяла мужу.
Выросло одно дерево,черт оббежл его и догнал женщину....
Бежит другая женщина и за ней гонится черт,Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил Бог
-Пусть на пути черта вырастет столько деревьев сколько раз ты изменяла мужу.
Выросло десять деревьев,оббежал черт и догнал женщину.
Бежит третья женщина и за ней гонится черт,Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил Бог
-Пусть на пути черта вырастет столько деревьев сколько раз ты изменяла мужу.
Выросла непроходимая чаща....
Так давайте выпьем за озеленение нашей природы!!!!
СсылкаПожаловаться
Елена
Молодцы, девченки, посмеялась от души!!!!Анекдотец по офису сейчас гуляет, правда немножко не в тему:
Беседуют два друга:
-Че грусный такой?
-Да вот, теща вчера под кроватью ноутбук нашла, подумала -весы напольные.
-Ну?
-Ну, ну, 2 штуки баксов весит, с...ка!
СсылкаПожаловаться
Придя с работы, муж увидел крутящуюся перед зеркалом голую жену. Удивился, спрашивает, что случилось.
Она:Да вот, не пойму, я беременна или меня от газов раздуло?
День второй. Перед зеркалом - голый муж. На этот раз вопрос задает жена.
Он: Да вот смотрю - чер у меня или газовый баллон?
СсылкаПожаловаться
Ольга
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
----------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена. И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ - БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер, в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
СсылкаПожаловаться
Татьяна
Приходит рано утром ддомой мент. Весь в губной помаде, вместо ремня продет лиффчик...
Встречает жена: -Где ты был??
Мент: Дорогая.. не поверишь всю ночь с ребятами в засаде сидели!!
Выходит теща: - Ну и как...,засадил????
СсылкаПожаловаться
Татьяна
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?!Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.·
СсылкаПожаловаться
Звонок в дверь в 2 часа ночи.Открывает муж,на пороге жена-пьяная,лохматая,колготки порваны....Он:
-И что,ты думаешь,я тебя в ТАКОМ виде домой пущу?!
Она:
-Иииик...На фиг нужно...я за гитарой!
СсылкаПожаловаться
skorpio
была у мужика толстая жена,однажды застряла она в унитазе,и ни как не может вылезти!Решил вызвать спасателей.Думает:Сейчас приедут,а у неё всё видно.Взял,и прикрыл шляпой сомбреро.
приехали спасатели,и говорят:
-Ну,бабу то,мы вытащим,а мексиканцу точно пипец!!!
СсылкаПожаловаться
Незнакомка Н
Женщина просит любовника:
-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере..

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
СсылкаПожаловаться
Elena Neznakomka
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru