Нас тут уже малость рассмешили... Предлагаю продолжить тему, ОН и ОНА - анекдоты. Наверняка, у каждого есть хотя бы парочка любимых анекдотов.
А то мы тут только плачемся и утешаем друг друга.
Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
_________________________________________________
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
_________________________________________________
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Телефонистка: "Вызываемый вами номер не отвечает"
- Что совсем???
- Телефонистка: "Нет, @лядь, две цыфры ответили, а остальные молчат"
**
Муж с женой в спальне, вдруг звон на кухне, таак ясно кошка на стол полезла, что наказуемо,
муж вскочил и на кухню побежал, а жена орет в дагонку: "Дай ей там как следует!!!"
Не известно о чем подумала теща, но по кухне она заметалась.
**
- Здарова Борян, бери парней погнали седня на природу, буим бухать, кутить трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
-Валяй!
- А точно только парней брать?
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Ним
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Доро
Учитель русского спрашивает:
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
-
- Зомби, скелетоны, мутанты...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическ
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньк
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди переста
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки.
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первонач
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическ
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньк
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди переста
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки.
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первонач
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическ
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньк
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди переста
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки.
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первонач
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
--------------------
Р
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам, у тебя его нет?
-------------------
Три недели после свадьбы.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- что?! опять трахацца?!?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..
жена:"Я же тебя не спрашиваю зачем ты носишь трусы!"
Вечеpом муж веpтится у зеркала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за pога не держу...
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."
Муж (М) с жено
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х%й знает что.
Переписка:
Наташка:
О
вполне возможно, что он делает вас просто хуйней...
Илюха:
Ошибочно полагать, что наличие пизды делает Вас пиздатой...вп
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Бежит женщина по пустыне,гониться за ней черт.Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил Бог
-Пусть на пути черта вырастет столько деревьев сколько раз ты изменяла мужу.
Выросло
Бежит другая женщина и за ней гонится черт,Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил Бог
-Пусть
Выросло десять деревьев,оббежал черт и догнал женщину.
Бежит третья женщина и за ней гонится черт,Взмолилась женщина:
-Боже,спаси.
И ответил
-Пусть на пути черта вырастет столько деревьев сколько раз ты изменяла мужу.
Выросла непроходимая чаща....
Так давайте выпьем за озеленение нашей природы!!!!
Беседуют два друга:
-Че грусный такой?
-Да вот, теща вчера под кроватью ноутбук нашла, подумала -весы напольные.
-Ну?
-Ну, ну, 2 штуки баксов весит, с...ка!
Она:Да вот, не пойму, я беременна или меня от газов раздуло?
День второй. Перед зеркалом - голый муж. На этот раз вопрос задает жена.
Он: Да вот смотрю - чер у меня или газовый баллон?
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
-------------
Мужчина
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена. И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ - БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Воз
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер, в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
Встречает жена: -Где ты был??
Мент: Дорогая.. не поверишь всю ночь с ребятами в засаде сидели!!
Выходит теща: - Ну и как...,засадил????
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?!Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихва
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.·
-И что,ты думаешь,я тебя в ТАКОМ виде домой пущу?!
Она:
-Иииик...На фиг нужно...я за гитарой!
приехали спасатели,и говорят:
-Ну,бабу то,мы вытащим,а мексиканцу точно пипец!!!
-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере..
Молодой
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадал
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хо
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презерват
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресень
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.