День дурака!

Не я против порчи личного имущества граждан))

От ты злыдень!)))

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВАМ, ДРУЗЬЯ!!!
С ДНЕМ СМЕХА )

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

В мужской компании 1 апрелявсе веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..

надеюсь поржали как и я))) а вот истории смешные из жизни:
у батьки в молодости была компания так сказать закадычных друзей, в этой компании был врач, однажды у мужика из их компании воспалилась язва после праздников, они сутра похмеляются а этот с язвой не пьёт, врач спрашивает "Почему не пьёшь?" этот в ответ говорит что язва открылась, врач берёт стакан наливает ставит перед ним и уверенным голосом "Под наблюдением врача - можно!" ну этот с язвой глыть глыть и свалился под стол без сознания... ))) у истории есть продолжение...пока язвенник в реанимации лежал (а он много кому задолжал на тот момент))) к его жене потянулись длинные очереди кредиторов) жена отвечала "Рано пока рано он ещё не умер!")))

а вторая история тоже случилась на праздники, у нас отмечали какой то праздник уже не помню и у мамы разболелся зуб, а у отца был знакомый стоматолог, но так как праздник его сразу к столу пригласили ...не может ведь он зубы вырывать находясь в разной градусной категории с пациенткой)))) у него все необходимые инструменты были с собой... это надо было видеть... как он их вырывал... первый вырвал здоровый... второй сам раскрошился... ну а чё? рвать то уже начали надо же до здорового добраться? все гости ржууут))) у мамани хмель уже слетел...начала возмущаться ))) а он ей "Света сейчас всё сделаю, надо ведь к зубу подобраться!&quot))))

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

)))как его инструмент)

))))))))))))

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости,
и выздоровление происходит прямо на глазах..

)))))ой а у мужчин также)))))

Хозяйственное мыло - режешь кусочками примерно 1,5х1,5.
Овсяное печенье - нарезаешь кусочками поменьше (чтоб сам потом мог по размеру отличить).
Заливаешь всё пол-стаканом клубничного варенья (не знаю, как другое, но клубничное мыло не растворяет).
Угощаешь (сам тоже угощаешься, но вытаскиваешь кусочки печенья).

Куда бежать, определи уж заранее.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

)))))))) Одна из самых любимых.

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!...Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...

)))))))))

А когда отмечается Иудейская Пасха?

Каждый год по разному, в этом году
прошел уже Пейсах, завтра последний день)))))

А когда отмечается Иудейская Пасха?
Уже вчера отпейсатились.

- Изя, откуда фингал?
- Мне хотели дать под зад, но я-таки дико ловко увернулся!

)))))