Дети бывшими не бывают???

мы все вместе ездили в ЗооПарк, гуляли, играли, я предложила позаниматься с ней по предметам, так как я бывший преподаватель. Она сначала согласилась, а потом вообще сказала что больше к нам не поедет, пусть папа к ней ездит. Типа мы её обидели, сын сказал, что ему с ней неинтересно, она по развитию и поведению ведёт себя, как 7-летняя. Голос писклявый делает, плачет тут же, если что не по её и играть хочет только в карты, так как больше ни во что не умеет. Я пробовала научить в шашки,шахматы, нарды - безполезно.
Я понимаю, что он её любит, что девочка не виновата, что мама дура, но мне это уже так надоело!
Она может смотреть телик по 6-7 часов, или гулять с папой по магазинам, клянча всё подряд, я сына приучила не ныть и просить игрушки.

Короче, мама и уже порядком испорченная дочка совместными усилиями рушат вашу семью. Не знаю, хочет она его вернуть или нет, Но ваше благополучие ей не по нутру. Вот она и пользуется его чувством вины по-полной. Разыгрывает беспомощность, болезни, капризы. И дочка маме подстать, науськанная ею. "Вот папа придёт и кран починит. Мы сами не справимся". И чем больше вы будете для той семьи делать, чем более великодушно будете себя вести - тем хуже будет ситуация. Первая не может простить вам вашего счастья.
И из этой дочки ничего путного не выйдет. Не тратьте на неё сил. Дальше только хуже будет. Свои дети всегда должны быть на первом месте.
Мера первая - маленькую нахалку - в игнор. Своим добрым к ней отношением вы неосознанно поощряете его с ней общаться.
Вторая радикальная мера здесь только одна - переехать в другой город, чтобы он не мотался туда без конца. Но это, скорее всего, невозможно. Если есть деньги - отправить дочку куда-нибудь подальше учиться. Повод хороший и он перестанет из дому бегать.

Ломайте краны, коляски, замки. "Болейте" . Врага надо бить его же оружием.

Поймите. Психологически мужчины устроены так, что ребёнок-младенец им не интересен. Они его любят, дорожат им, но всерьёз воспринимают детей лет с 4, когда с ними можно играть и общаться. Ваш сын - не его. Вот и получается, что настоящий полноценный с его точки зрения ребёнок - его дочь. Если ничего другого предпринять не можете - потерпите.

Тут у меня продолжение балета- муж сказал, что на новый год привезёт свою дочку к нам!!!!Я хотела только мы с ним, мой сын и лялька наша в кроватке. А тут сюрпрайзззззз! Он уже поговорил с б.женой (она ес-но, не возражает, сама гульванит ь пойдёт), дочка его тоже уже рвётся. Я узнаю поледняя. Как бы его отговорить?

Да так и сказать. Резко и твёрдо. Я -против. Мало того, что это-лишний рот. Он ещё и внимания требует. А вам с маленьким ребёнком- не до того. Не зная людей лично трудно давать советы. Но, по-моему, давно поставить вопрос ребром. Если его в той семье так всё устраивало, что он туда рвётся - зачем тогда уходил? А если завёл другую семью, тем более родил ребёнка - будь добр заботиться сначала о ней..
Есть ещё вариант- пригласить к себе своих родителей, плюс к ним ( если есть) своих братьёв-сестёр. Тогда в этой компании его дочери точно места не будет. Или демонстративно уехать с детьми к матери.
В вашем случае проблема расходится на две части:
1. Ваш муж начисто игнорирует текущие семейные обязанности и Ваше мнение в пользу прежней семьи. Прошлое для него важнее настоящего. То есть он попытался убежать, но до конца не смог. Видимо, первая себя очень грамотно повела.
2. Он гмпертрофированно любит дочь от первого брака в ущерб собственному ребёнку и пасынку.
Если у Вас хорошие отношения с первым мужем попросите его помочь- пусть он Вам "понадоедает" визитами к сыну, помощью. Если Ваш теперешний начнёт возникать - скажите , что в подобной ситуации больше некого было попросить. В конце-концов любой друг или родственник ( даже мама) может подыграть. Дать понять, что свято место пусто не бывает.

У меня 2 вариант. Плюс, если ко мне приезжает родня, муж помогает готовить, помогает с малышкой, моет после гостей посуду и тд. А про свою дочечку говорит, что она уже большая, сама и поесть наложит, и уберёт за собой и поиграет. Эта девочка, когда у нас, постоянно привлекает к себе его внимание, всячески подчёркивает, что это ЕЁ папа, висит на нём, моему сыну заявляет ЭТО МОЙ ПАПА, он тебе не родной! Я понимаю, ревность детская итп, но рздражает жутко.

Девчёнка элементарно не воспитана. Надо ей объяснить, что если она хочет бывать у вас, то она не должна обижать вашего сына. А подобные слова его обижают. У вас дома свои правила.Пусть и не родной, но он ей -брат и относиться к нему надо подобающе. Ясно, что это всё со слов её мамаши поётся .
Если он при Вашей родне он так демонстративно себя ведёт значит опасается критики с их стороны. Для него внешне всё должно быть отлично.
Я понимаю всю сложность ситуации. Если начать ставить ультиматумы и настаивать на своём получится, что вроде, злая мачеха пытается отца против дочери настроить. Если же оставить всё как есть и продолжать мучиться , из этого тоже ничего хорошего не выйдет.
Но для Вашего сына данная ситуация очень травматична. Пример отчима -Труффальдино, живущего на два дома плюс присутствие постороннего ,неприятного ему ребёнка.

Ой, тут такая девочка.. Я ей говорила, прям как вы, а она в ответ- я не к вам приехала, а к папе ваш сын мне не брат, так как родители разные. Сын молчит, уходит к себе в комнату играть, папой при ней не называет. Пару раз в гости к соседке ушёл, под предлогом комп занят у нас.
А мамаша сейчас видимо подружек наслушалась, ведёт себя *хорошо*- не орёт, не ругается, прям одуванчик.

Ну и говнюшка растёт!!! Я бы её тихонько отвела в сторону пока отец не видит и поговорила бы с ней как следует. Что ей пора собирать манатки и валить ко всем чертям. Что её здесь терпят постольку-поскольку. А потом сделать постное лицо, а если нажалуется отцу - сказать , что она врушка. Причем, с нежной улыбкой.
А потом намекнуть тихонько мужу, что может и дочь не его....Проверить бы надо...

А насчёт брат-не брат- Ваш муж САМ должен был сделать ей строгое замечание. Я вижу, что мальчик к нему привязан, раз папой называет. Это очень дорогого стоит, поверьте. А в такой ситуации ни приёмный отец, ни Вы не можете защитить от соплюхи. Такие разговоры в Вашем доме должны быть пресечены на корню раз и навсегда жёстким тоном , без криков и эмоций. И чтобы муж это слышал. Можно вслух противопоставить его-отличника и её - двоечницу.
Неугодного человека нужно выживать с ласковой улыбкой создавая ему ( ей) некомфортые условия.
А мамаша видно смекнула, что палёным понесло. Мож про форум ей кто капнул. Или боится спугнуть удачу избавиться от довеска на НГ?

у мамашки 5 классов образования и курсы маникюрш. Компа боится, не знает, где выкл и вкл.
А у мужа мечта- его любимые женщинки под боком у него, я, дочечка его и наша общая.
А что именно ей сказать, если опять будут сопли, что папа только её?

А Ваш сын???
Сообщение см. в личке

во, статья супер_
На первый взгляд странный вопрос. Если кто-то из измученных настоящих жен пытается робко его задать, общественность возмущенно гудит - ты монстр, ты чудовище, ты эгоистка! Дети - это самое главное в жизни, и если это частичка твоего мужа, ты должна любить и принимать этого ребенка! Ну и, конечно же, относиться с уважением к его прошлому, к запросам его бывшей и дитяти, ведь оно было до тебя. Ты пришла потом.
И только те, кто на своем опыте испытал эту нелегкую ситуацию, могут понять чувства настоящих жен.
Я, как и 99,99999% настоящих жен, считаю, что дети мужа от первого брака бывают бывшими. Более того, они должны ими становиться, когда отец создает новую семью. ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЫВШИМИ.
Объясняю почему.
Дети, особенно дочери - это генетические копии своих матерей. Это не мы придумали, так устроен мир. Мужчина по каким-то причинам дал согласие на рождение этих детей. Не наше дело по каким, да нам это и мало интересно. Чего скрывать, очень часто имеет место обыкновенный залет и категорический отказ залетевшей дамы делать аборт. Особенно когда она чувствует, что мужчина к ней остыл, и пытается ребенком удержать его около себя. Спору нет, ребенок - это действительно сильное оружие в этой войне. Но задумайтесь - если мужчина и после этого все же решает уйти, значит жизнь с этой женщиной ему невыносима настолько, что даже ребенок не удерживает. Ему противна эта баба. Его от нее тошнит. Она причинила ему массу боли и неприятных моментов. Он ее не любит, он не хочет ее видеть. Ушел.
Но ни один мужчина не может внятно ответить на простой вопрос - если вас тошнило от этой женщины, тогда почему вы считаете, что ее отпрыски должны приносить радость женщине, которая любит вас и любима вами? Это генетическая копия бывшей жены, от которой вы сбежали сверкая пятками. Но ведь не вся совместная жизнь с ней доставляла вам одни неприятности, правда? Были все же какие-то положительные моменты. Знаете, к чему я это пишу? А к тому, что у вашей Настоящей Жены нет вообще ни одного положительного воспоминания о бывшей. У нее больше поводов ненавидеть ее, чем даже у вас. И ненавидеть ее черты, проявляющиеся в ваших детях.
Еще одна расхожая фраза - любишь меня, люби и моего ребенка. Дорогие мужчины, а с чего бы это вдруг? Вы сами ратуете за то, что ребенок - это не приложение к родителям, а самостоятельная личность, отдельный человек. И вот представьте себе, что эти люди нам не нравятся. Они нам чужие. Мы любим вас, мы связали с вами свою жизнь, а вы постоянно заставляете нас принимать у себя дома чужих нам людей. Неприятных нам людей. И навязываете их нам только лишь на том основании, что когда-то их мать занималась с вами сексом и вы вбрызнули ей свою сперму. От этого нам еще больнее. За что мы должны любить чужих нам людей, которые как две капли воды похожи на ненавистную нам женщину? Которая постоянно присутствует в нашей жизни и треплет нам нервы? За что нам любить людей, которые отнимают наши редкие минуты наедине с любимым человеком? Наглых, враждебно настроенных, капризных, жадных? Которые считают себя главными для вас, а нас обслугой за все? С которой можно не считаться? За что нам любить людей, которые по-хозяйски расхаживают в нашем доме и гадят в нем? На основаниях, что они пришли из вашего прошлого и являются генетической копией ненавидимой всеми бабы?
Ответьте на вопрос - почему вы не хотите удовлетворять свой отцовский долг самостоятельно, без нас? Вы ведь создали новую семью для того, чтобы стать наконец счастливым, и сделать счастливой любимую женщину? Мы знаем о вашем прошлом и принимаем факт его существования, хоть это и очень тяжело. Мы готовы расставаться с определенным количеством выходных дней в месяц, которые могли бы провести с любимым человеком. Мы готовы расставаться с определенной частью семейного бюджета. Мы понимаем, что платим налог на счастливую жизнь. Мы готовы платить его за вас! Но почему же вы заставляете нас не только платить этот налог, но и отдавать часть своей жизни производным яйцеклетки вашей бывшей бабы, пока та в свое удовольствие отдыхает и устраивает свою жизнь? Мы не рожали этих детей, мы ничего не должны им. И особенно их матери. За что же вы заставляете нас облегчать ей жизнь ценой своей жизни? Где же в таком случае ваша любовь к нам? Или это только слова, чтобы подманить и удержать удобную женщину, на которую можно скинуть свои ошибки молодости?
Бывшим женам.
Вы бывшие и смиритесь с этим. Ваше время прошло, и это непреложный факт. Вам предпочли нас, любимых жен, и вы даже своими отпрысками не удержали около себя нашего мужчину. И вы теперь мстите нам своими детьми. Вы пихаете их в наши семьи. Каждая бж нагло говорит - я отдаю детей отцу, а не той тетке! Дорогие вы наши, вы не отцам отдаете, а нам. Отцы их радостно скидывают на нас и идут читать газетки. А знаете, как мы ненавидим ваших выродков? Всей душой! И не переживайте, мы даем им это понять. Причем хитро, так, чтобы муж ничего не заподозрил. Мы можем сделать так, чтобы ваши дети начали просыпаться по ночам от кошмаров. Мы можем сделать так, чтобы они чувствовали себя ненавистными, ненужными, мерзкими и противными. Мы можем привить им кучу комплексов. Если захотим.
Ответьте, неужели все это на самом деле нужно делать, чтобы до вас наконец-то дошло, что вашим отпрыскам не место в наших семьях??? НЕ МЕСТО! Их там не любят, они лишние, им плохо! Вам не жалко своих детей? Нам бывает жалко. Но мы понимаем, что жестокость к ним - это единственный способ выгнать их и вас из своей жизни. Не велика ли цена вашим желаниям во что бы то ни стало испортить жизнь нам, Настоящим Женам?
Знайте, дорогие бывшие. Мы до последнего будем чморить и ненавидеть ваших выродков. Особенно дочерей, шлюшек, которые похожи на вас. Мы будем прививать им комплексы и моральные уродства. Мы либо добьемся того, чтобы они в ужасе отказывались от папиного приглашения в гости к нам, либо искалечим их морально. Потому что мы боремся за свои семьи. И ваши выродки совсем не стоят того, чтобы остановиться и не переступить через них. Жестоко? Да. Зато правда. Задумайтесь, мамашки так называемые, на что вы обрекаете своих детей, делая их инструментом порчи жизни Настоящим Женам.
Пошли вон из нашей жизни. Подавитесь своими алиментами, подарками, деньгами. Нате, собирайте, нам не жалко. Мы себе еще заработаем, а не будем побираться у бывших мужей и их жен. Бесполезные шлюшки. Отработанный материал. Но если будете совать своих выродков к нам в семьи - наблюдайте, как они мучаются. Не хотите - испаритесь из наших жизней.

вы ничего сделать не сможете, он так и будет мотаться туда-сюда. нервничать и ставить ему ультиматумы тоже не надо, он будет бегать тайком. конечно краны и прочая сантехника - это перебор, пусть его жена сантехников вызывает. а ребенок не виноват, что им манипулируют. ей тоже нужен папа. может быть ситуация изменится, когда его бывшая себе кого-нибудь найдет.

Бывшая нашла кого-то, но не получилась, мы дочку к себе на неделю забирали, когда мамашка дома не ночевала. У меня 5-месячный ребёнок, свой сын, уроки его (он отличник), секции его, дом, готовка, стирка итд.. Поймут те, у кого малыши есть. И мне помощь нужна, а не присутствие дома пепельницы и чашки от кофе- папа был, уехал на работу, ночью приехал, поел-комп-спать. Ночью встанет маленькую покормит и покачает.И так 6 дней в неделю. Есстественно я устаю, но стараюсь не ныть, знала, на что шла, когда рожала. Но уже сил нет, он говорит поеду к дочке на пару часиков, а сам ...Секс у нас раз в 2-3 недели при таком житье, ссоримся из-за его мотаний.

не запрещайте общаться.
Мягко перетягивая на себя внимание.
После работы попросите помочь сыну сделать уроки и погулять с малюткой, а потом пусть едет к дочери. Но.. обязательно вернется купать вашу дочурку. Позвоните, напомните, что ей пора купаться.
Спокойно говорите, что к дочери можно поехать завтра, а сегодня вам хочется побыть вдвоем и т.д. Или вот конкретно сегодня вам очень нужна его помощь. Поначалу иногда добиваться, чтоб остался, постепенно добиваясь, чтобы у него были ежедневные обязанности по отношению к общим детям. Но... я не запрещаю. Все свободное время ты можешь провести с дочкой.

И еще , вы теперь одна семья и всегда и во всем должны быть для него на первом месте. Иначе, для чего он женился?
Общения с детьми бывших хорошо, но когда это не мешает настоящей жизни.

Тут у меня продолжение балета- муж сказал, что на новый год привезёт свою дочку к нам!!!!Я хотела только мы с ним, мой сын и лялька наша в кроватке. А тут сюрпрайзззззз! Он уже поговорил с б.женой (она ес-но, не возражает, сама гульванит ь пойдёт), дочка его тоже уже рвётся. Я узнаю поледняя. Как бы его отговорить?

Я бы сказала, что нг - семейный праздник, плюс ребенок еще маленький, поэтому без гостей.

Согласна! Но муж ОЧЕНЬхочет, чтоб его дочечка отметила с ним. Я предложила взять детей и уехать к маме, а он пусть с ней отмечает, если ему так её не хватает и комплекс вины задолбал его. Молчит...

Знаете, мне почему-то кажется, что определенную роль тут играет то, что Ваш сын живет с вами. Я ни на секунду не сомневаюсь, что Ваш муж к нему хорошо относится. Но вполне возможно, что в голове у него засела мысль из серии, "о чужом ребенке забочусь, а свою девочку бросил", вот и искупает как может мифическую вину. Попробуйте сесть и поговорить с мужем по душам. Причем врядли с первого раза получится...

Ника, муж на работе с 7 утра и до 10-12 ночи, по выходным тоже уматывает по делам, сын на мне полностью, финансы тоже мои на сына.
Я никогда не приму его дочь и даже вид делать не хочу, что она мне как родная. Наверное, я ревную, но выхода не вижу.((((

Девушка Клуша Кузякина дала отличную ссылочку. Там в первой ветке про бывших детей пространный и эмоциональный пост дамы, которую всё это достало. И логика житейская присутствует. Не знаю, читали ли Вы. Может распечатать его и тихонько "забыть" где-нибудь...Мера жесткая, конечно. Но , по крайней мере, он поймёт, что у Вас по-настоящему на душе.

Приветик всем!

Девочки я хотела спросить у вас. Никто из вас на Этом сайте знакомств не сидит?
Просто я зарегистрировалась там, а после регистрации мне сразу начали сыпаться сообщения о материальной помощи, а точнее предложения о сексе за деньги. И такие суммы астрономоческие предлагают, которых мне за месяц не заработать.
За пол дня я получила больше 20-ти или 30-ти подобных предложений. Сколько точно уже не помню, но не меньше 20-ти.
А мне сказали что это крупнейший в России и единственный реально работающий сайт знакомств для поиска сексуального партнёра, но не за материальную помощь.
Я конечно не отказалась бы от материальной помощи, но всё же...
Просто хочется познакомиться по взаимной симпатии.