-«Чито дрито, чито маргарита да…»- громко разнеслись баянные рулады по комнате.Коля с неудовольствием открыл глаза и долго фокусировал непослушными глазами темное пятно, издающее эти звуки и мешающие ему спать после бурной гулянки. Когда процесс зрения нормализовался оказалось, что перед ним, в его квартире, в его любимом кресле, сидел козел.
Да, да! Самый настоящий козел, с бородой и копытами, одетый в семейные трусы-парашюты и майку с корявой надписью «ABIBAS». Вдобавок животное держало баян в лапах и ловко выводило мелодию, умело попадая копытами в кнопки.
Ни хера себе…Вот это видения! Видно вчерашнее колесо в клубе, было явно лишним,-молнией пронеслось у парня в голове.
-Что, удак? Головка бо-бо?- ядовито поинтересовался козел сочным басом, а вконец обалдевший Коля протяжно закричал и свалился с кровати.
-Не надо голосить, весь релакс портишь! Послушай, как я талантливо пою!- животное с воодушевлением растянуло меха и протяжно зарядило, широко отрывая красную пасть:
-«На сопках Манчжурии…»
-Ты кто? – заикаясь и потея, спросил Коля.
-Да, пля…Наши говорили, что ты наиредчаший гондон, а я не верил. Думал, ты народное творчество любишь, ты ж в детстве на аккордеоне неплохо играл, конкурсы выигрывал! А ты, нагло прерываешь моё гениальное выступление, собака некультурная.
-Кто это,- «наши»?
-Ну, коллеги из ада…А я вообще-то за тобой! Раз слушать виртуоза не хочешь,- собирайся в преисподню! Твой срок подошел.
Сердце бешено застучало, кровь прилила к голове. Было вставший Николай, упал бы, если бы козел быстро не подставил ему волосатую ногу с копытом.
-Я, что, умер?- истошно завопил перепуганный Коля.
-Кто же не умрет после двух литров текилы, пяти галюциногенных колес, выкуренного «Спайса» и горсти фенобарбитала? А, придурок???
Николай попытался вспомнить, что было ночью, но не смог. Всплыли только цветные всполохи света, довольные лица обдолбанных друзей и громкая выносящая мозг музыка, тыц-тыц-тыц-тыц…
Бросив ошарашенный взгляд на вальяжно развалившееся в кресле животное, он увидел на его плечах майорские погоны защитного цвета, которые почти сливались с цветом шерсти. А на вытянутой майке был косо прикреплен значок ГИБДД, на котором, видимо булавкой, был коряво нацарапан половой орган.
-Ааа…что…это?-вопросительно простонал Коля, показывая дрожащим пальцем на звездочки.
-Я на хорошем счету у руководства!- козел горделиво подбоченился. Потом достал откуда-то полицейскую фуражку и надевая её между торчащих с разные стороны рожек, пояснил:
- Я по здоровью жар не переношу, а у нас там постоянное пекло. Жарим, парим гадов всяких, вроде тебя, непрерывно и с удовольствием. Вот и приходится в ГИБДД подрабатывать в свободное от основной работы время. Поэтому и выгляжу не как остальные наши.
-Но почему я в ад? Почемууу?- возопил Коля, воздевая руки.
-Да по делам твоим гнусным и поганым.- развел копытами козел.
Потом деловито добавил:
-Идем быстрее, чтобы тебя не отпустило. Главный хочет твой мозг сожрать, чтобы кайфануть. Любит он торчков-то!
-Да, что же я такого сделал-то?
Козел усмехнулся, отложил в сторону баян и достал большой рулон туалетной бумаги, на котором убористо разместились номера и текст.
Коля успел прочитать:
…243. Ударил старушку в метро ногой в спину,- она случайно наступила на выпавшую у него таблетку.
244. Отнял у маленькой девочки чупа-чупс и сладкую воду.
245. Вступил в связь и заразил половой инфекцией агитировавшую его, последовательницу секты святого Муна.
246.Уколол соседского пуделя психоделиком, отчего тот выл, кусался и танцевал на задних лапах три дня, а потом сдох…
-И это грехи, только за прошлую неделю! Зря я не верил коллегам и сомневался, что ты гондон. Зря! Кстати, наши рогатые затейники и хотят тебя использовать в своих ролевых играх, как контрацептив с пупырышками.– сообщил ухмыляющийся майор в козлином облике.
-Я изменюсь! Я стану примерным, перестану ругаться матом и грубить! Я не прикоснусь к алкоголю, сигаретам и наркоте! Я перестану кидать людей! Я буду переводить пожилых людей через дорогу и подавать нищим… Я устроюсь на работу и буду весь заработок передавать больным. Я забуду, что такое клубы и шлюхи! - в ужасе заорал Коля.
-Ну, ну…Конечно, гондоша! Наверное, у тебя уже сейчас спина чешется,- крылья ангельские прорезаются и нимб появляется! Зарекалась жопа не пердеть…- съехидничал козел, любовно натирая копытом майорскую звездочку.
-Простите меня! Я буду примерным. Страна будет гордиться мной, как самым порядочным и нравственным гражданином. Я скоплю денег на памятник сотрудникам ГИБДД и организую общество защиты козлов!
-Колян, Колян…
-Я исправлюсь, вы не узнаете меня, дайте мне шанс! Ну, пожалуйстааа…- протяжно выл Николай, катаясь по полу и заливаясь слезами.
-Эй, Колян!
-Проститеее меня товааарищ майор! Не отводитеее меня в ааад…ыыы…Проститеее…Прошу Вас!!! Умоляююю!!!
-Проснись Колян! Проснись, твою мать!
Николай с трудом разлепил глаза и с огромным облегчением осознал, что сидит в автомобиле вместе со своими друзьями, возле клуба.
-Мы уже «скорую» хотели вызывать. Ты залип на два часа после барбитуры и с каким-то мусором во сне базарил.- несколько пар глаз вопросительно смотрели на очнувшегося друга.
-Да всякая ересь снилась, пацаны…Шляпа. - ответил он, виновато моргая глазами, с наслаждением вытягиваясь и доставая сигарету.
-А есть чем закинуться, братва? Нормальным только, чтобы вштырило по-взрослому, по –правильному, за всю уйню, епт! Есть? Отлично! Поехали туда, чего ждем!!!-выпуская дым в потолок сказал Коля.
Автомобиль с визгом рванул с места через сплошную линию, а стоящий в темноте обочины ГБДДшник, с какими-то странно козьими чертами лица, укоризненно покачал головой и бережно протер ладонью майорские звездочки…
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
о чем там,сладкая?гыыыыы
о чем там,сладкая?гыыыыы
о чем там,сладкая?гыыыыы
Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))
о чем там,сладкая?гыыыыы
Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))
о чем там,сладкая?гыыыыы
Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))
сладка
Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
ипатца сратца,ну жополизка,ГЫЫЫЫЫ
Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
ипатца сратца,ну жополизка,ГЫЫЫЫЫ
Займи очередь,гыыы,после Болконской и Камы,гыыыы...)))
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странн
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчат
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.
---------------
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странн
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчат
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.
---------------
Лёня откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.
- Больше послать некого. Вся надежда на тебя, - в голосе Полковника слышались просительные нотки.
В железном голосе, от которого было не по себе самым отъявленным негодяям, маньякам и убийцам. И международным террористам. И наркомафии. И сомалийским пиратам. И работникам ЖКХ.
- Мне положен отпуск, - тихо отвечал Лёня.
- Ну, положен
Леонид Бессонов, оперативный псевдоним - "Профессионал", самый опытный ликвидатор секретного спецподразделения молчал. Сжимал натренированные кулаки. Хмурил натренированный лоб.
- Что ты будешь в отпуске делать? А? Баб трахать? Да?
- Да, - сурово подтвердил Профессионал.
- Так вот! Вот же! - Обрадовался полковник, оперативный псевдоним - "Полковник&q
- Вот же задание, смотри! - он шмякнул на стол пакет. - Как раз для тебя. Втереться в доверие и переспать. А? Красота, а не задание! Заодно и отдохнешь.
Леня открыл левый глаз. Полковник на всякий случай отодвинулся. Киллер покосился на конверт. "Дед Мазай" гласила надпись.
Дед Мазай - беспощадный
- Я не хочу трахать Деда Мазая! - неуверенно пробормотал Леня.
- Деда не обязательно трахать. Тем более, он очень неуловим. Ты должен переспать с его дочерью, Мазайкиной Зинаидой! Переспать и в порыве страсти выведать местонахождение Мазая. И всё! И отдыхай.
Да! Повезло тебе! Такое задание. - Полковник неумело причмокнул тонкими губами.
- Дочка - красатулечка. Мы её вычислили на сайте знакомств. Оперативный псевдоним - Весёлая Сиська. Вот смотри, - полковник открыл ноутбук.
С экрана на Леонида
- А? Как тебе? Тонкое, возвышенное создание. Любит стихи и картинки про котиков. Наши психологи три недели её обрабатывали, показали ей почти все подразделение. Выбрала тебя. Зовут тебя Заяц Больше Думайте. Вы с ней уже неделю трындите. Завтра у вас встреча.
- Как завтра? Я же ещё не согласился.
- Не согласился? Встать, - тихо сказал полковник.
- Смирн
-------------------
Лёня откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.
- Больше послать некого. Вся надежда на тебя, - в голосе Полковника слышались просительные нотки.
В железном голосе, от которого было не по себе самым отъявленным негодяям, маньякам и убийцам. И международным террористам. И наркомафии. И сомалийским пиратам. И работникам ЖКХ.
- Мне положен отпуск, - тихо отвечал Лёня.
- Ну, положен
Леонид Бессонов, оперативный псевдоним - "Профессионал", самый опытный ликвидатор секретного спецподразделения молчал. Сжимал натренированные кулаки. Хмурил натренированный лоб.
- Что ты будешь в отпуске делать? А? Баб трахать? Да?
- Да, - сурово подтвердил Профессионал.
- Так вот! Вот же! - Обрадовался полковник, оперативный псевдоним - "Полковник&q
- Вот же задание, смотри! - он шмякнул на стол пакет. - Как раз для тебя. Втереться в доверие и переспать. А? Красота, а не задание! Заодно и отдохнешь.
Леня открыл левый глаз. Полковник на всякий случай отодвинулся. Киллер покосился на конверт. "Дед Мазай" гласила надпись.
Дед Мазай - беспощадный
- Я не хочу трахать Деда Мазая! - неуверенно пробормотал Леня.
- Деда не обязательно трахать. Тем более, он очень неуловим. Ты должен переспать с его дочерью, Мазайкиной Зинаидой! Переспать и в порыве страсти выведать местонахождение Мазая. И всё! И отдыхай.
Да! Повезло тебе! Такое задание. - Полковник неумело причмокнул тонкими губами.
- Дочка - красатулечка. Мы её вычислили на сайте знакомств. Оперативный псевдоним - Весёлая Сиська. Вот смотри, - полковник открыл ноутбук.
С экрана на Леонида
- А? Как тебе? Тонкое, возвышенное создание. Любит стихи и картинки про котиков. Наши психологи три недели её обрабатывали, показали ей почти все подразделение. Выбрала тебя. Зовут тебя Заяц Больше Думайте. Вы с ней уже неделю трындите. Завтра у вас встреча.
- Как завтра? Я же ещё не согласился.
- Не согласился? Встать, - тихо сказал полковник.
- Смирн
-------------------
Вечером Леонид побрился, одел выходной костюм, рассовал по карманам гранаты, пистолет Стечкина, запасные обоймы, четыре ножа, удавку, кастет, пять пачек презервативов и таблетки. Синенькие - секретный, экспериментальный препарат. В несколько раз эффективнее "Виагры". Принимать за час до предполагаемого контакта. Обеспечивает устойчивую эрекцию на пару часов. Побочный эффект: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированного веселья, ослабление воли, сонливость. Красненькие - "пилюля правды". Растворяется без следа. Вызывает временное расстройство психики. Подавляет центры контроля за поведением и речью. Человек под влиянием препарата полностью теряет способность лгать. Побочные эффекты: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированной тоски, ослабление воли, сонливость.
Бронежилет
В 20.00, проверив отсутствие "хвоста", он мёрз возле памятника Мазаю, настороженно вглядываясь в прохожих.
Она появилась через час.
- Заяц? - хрипло рявкнула за спиной.
Профессионал
Маленькие глазки оценивающе сверлили Леонида.
Он посмотрел на тонкое, возвышенное создание, изувеченное ботексом и силиконом и почему - то вспомнил Анголу. Инструктора по рукопашному бою, чемпиона Северного Флота по боксу в тяжелом весе, задушенного гигантским питоном, на которого он наступил, ослепнув от укусов диких пчёл.
- Вы... Сиська? - спросил, робея первый раз в жизни.
- Весёлая Сиська, - девушка длинно сплюнула, хмуро глядя из-под густых бровей.
-------
Вечером Леонид побрился, одел выходной костюм, рассовал по карманам гранаты, пистолет Стечкина, запасные обоймы, четыре ножа, удавку, кастет, пять пачек презервативов и таблетки. Синенькие - секретный, экспериментальный препарат. В несколько раз эффективнее "Виагры". Принимать за час до предполагаемого контакта. Обеспечивает устойчивую эрекцию на пару часов. Побочный эффект: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированного веселья, ослабление воли, сонливость. Красненькие - "пилюля правды". Растворяется без следа. Вызывает временное расстройство психики. Подавляет центры контроля за поведением и речью. Человек под влиянием препарата полностью теряет способность лгать. Побочные эффекты: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированной тоски, ослабление воли, сонливость.
Бронежилет
В 20.00, проверив отсутствие "хвоста", он мёрз возле памятника Мазаю, настороженно вглядываясь в прохожих.
Она появилась через час.
- Заяц? - хрипло рявкнула за спиной.
Профессионал
Маленькие глазки оценивающе сверлили Леонида.
Он посмотрел на тонкое, возвышенное создание, изувеченное ботексом и силиконом и почему - то вспомнил Анголу. Инструктора по рукопашному бою, чемпиона Северного Флота по боксу в тяжелом весе, задушенного гигантским питоном, на которого он наступил, ослепнув от укусов диких пчёл.
- Вы... Сиська? - спросил, робея первый раз в жизни.
- Весёлая Сиська, - девушка длинно сплюнула, хмуро глядя из-под густых бровей.
-------
- Композитор Глиэр. "Дружба народов" Увертюра! - пронзительно закричала из-за пальмы маленькая старушка. Бледная девушка с арфой вздрогнула и ссутулилась, скрючив пальцы над струнами.
Посетители ресторана захлопали, не выпуская вилок из рук.
Сиська выпила фужер водки, занюхала бараньей ногой и пошла попудрить боксёрский носик.
Леонид Заяц Больше Думайте махнул рюмку томатного сока, занюхал рукавом и достал секретную экспериментальн
Он не знал, что Весёлая Сиська была слабой, неуверенной в своих чарах девушкой. И поэтому она изловчилась и подбросила Лёне в сок виагры.
Пять таблеток. Чтобы наверняка.
И подлила водки. Чтобы не был таким застенчивым.
Леонид
Он вздрогнул от неожиданности и вскочил, как крюком подцепив столик. Зазвенела посуда. Ловким, стремительным движением Весёлая Сиська на лету ухватила графин с водкой.
И тут его накрыла мощная волна буйного веселья.
Заяц расставил ноги, вздел руки к амурам на потолке и торжествующе захохотал.
- Мама, - сказала
Профессионал перевел дикий взгляд на девушку, отобрал у неё графин, запрокинул голову и вылил водку в широко распахнутый рот.
- Писька! Потанцуем! - рявкнул киллер.
- Я не такая, - пробормотала Зинаида краснея ботексом.
Капитан не обиделся, а побежал к музыкантам.
Швырнул на рояль мятую кучу денег.
- Мать! Сыграй, мать, что-нибудь душевное! - страшно закричал на девушку с арфой.
Арфистка сглотнула, с усилием отвела взгляд от натянутых брюк посетителя.
- "С одесского кичмана"? -
- Какой кичман? Играем вот это - прошипела опытная старушка, тыча пальцем в ноты.
"Наша служба и опасна и трудна!&quo
Леонид пустился в пляс.
Несколько посетителей поднялись и вытянулись по стойке "смирно".
Одежда мешала возбужденно
Старушка ойкнула и, вытягивая шею, ускорила ритм.
Пиджак упал на пол с металлическим грохотом. Брошенные в зал брюки сломали руку метрдотелю.
Леня легко преодолел сопротивлени
Арфистка бросила арфу и засунула за резинку мятых лёниных семейных трусов мелкую купюру.
- Служба дни и ночи! - ликующе взвыл капитан и рухнул с рояля, уснув на лету богатырским сном.
---------------------
&
Леня открыл глаза.
Он лежал на огромной розовой кровати, посреди розовой комнаты.
В углу, среди плюшевых зайчиков, в черной коже и латексе, в фуражке, как у Штирлица стояла Зинаида.
- Где я? - спросил
- Очнулся, шалун? - Весёлая сиська постукивала хлыстом по голенищу высокого сапога.
Он посмотрел в зеркало на потолке, и тяжёлая серая тоска вдруг навалилась на грудь затянутую латексом.
Шелковый бантик, кокетливо скрывающий эрекцию, хорошо сочетался с пышной юбочкой, кружевным поясом и чулочками.
- Что со мной? - жалобно заныл киллер.
- А эт
- Да, - согласился Лёня, шмыгая носом.
- А почему?
- Потому что я убивал всяких людей.
- Прекрати врать! - Сиська замахнулась хлыстом.
- Потому что ты упал, напугал мамочку...
- Чью?
- Мамочке пришлось тебя тащить на спине, убегать от милиционеров.
- Хорошо, что я нашла у тебя эти таблетки, - Зина показала пустую упаковку "пилюль правды", - откачала тебя.
- И вот это, - она показала кучу оружия и боеприпасов. Лёня зарыдал.
- И теперь я тебя накажу! На колени, дрянной мальчишка!
Леня послушно упал на колени.
От наказания капитана спас звонок в дверь.
- Ой, папаня. Папаня пришел. Со своими бандюками. Убьёт ведь тебя. Ой! - запричитала Зина.
- Потому что я озорник? - всхлипнул Лёня.
- И меня убьёт. Ой. В окно! Лезь в окно. Вон труба водосточная - лезь!
Лёня послушно вылез в холодную ночь.
-------
Дрожа от холода и грусти, Леонид брел по ночному городу.
Редкие прохожие сторонились его.
Только два маньяка пристали к нему в подворотне. Профессионал машинально свернул им шеи и заплакал от жалости.
В тёмном переулке он наткнулся
Охранника не смутили ни внешний вид позднего посетителя, ни вызывающе торчащий из-под юбки, шёлковый бант. Он открыл дверь, и Леня провалился в теплый полумрак, сигаретный дым и тихую музыку.
Шатаясь, пошел он на свет и уселся на высокий стул возле барной стойки.
- Водки, пупсик? - спросил бармен с галстуком на голой груди.
Лёня не мог отказать.
Завсегд
　
-------------------
-
Лёня бежал к дому Весёлой Сиськи Зои.
--------------------
Деду Мазаю пришел туз к шестёрке, когда в дверь позвонили.
- Иди, посмотри, кто там, - велел катале напротив.
Здоровенный бугай посмотрел в глазок.
- Какая-то баба.
- Какая баба? - Дед сбросил шестёрку и вытащил из рукава второго туза.
- Симпатичная.
- Та
Бандит впустил Профессионала в квартиру.
-------------------
Вот и вся история.
&
А вот она:
ЛЮБОВЬ.
Лёне снилось, что он любит Зину. И деда Мазая. И зайцев. И товарища полковника. И роту спецназа.
И они все его любили.
Слёз
Он будет улыбаться ещё два часа и сорок восемь минут.
Пока не проснётся и не обнаружит себя в подсобке гей бара. С накрашенным лицом и ногтями. В объятиях двух мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Еще двенадцать таких же мужчин будут ждать своей очереди за дверью.
И любовь уйдёт.
-
"А где же Первое Апреля?" - Воскликнет дотошный читатель.
А вот оно:
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ,
К
С отвращением скинул заскорузлую юбочку.
С трудом переставляя ноги, вошел в гостиную и включил свет.
Тишина взорвалась выстрелами хлопушек и шампанского, смехом и криками.
- Сюрпрайз!
- Ур
- С Первым Апреля!
Весь отдел с женами и детьми собрался на конспиративной квартире. Радовались и веселились.
Подошёл Полковник с бумажным колпачком на голове.
- А ты купился, Лёня! - Полковник заливисто засмеялся.
- Пер
---------------------
&#
"А где же смех?" - Никак не угомонится занудливый читатель.
А вот он:
СМЕХ,
Когда рассеялось конфетти. Леонид скинул с плеч розовый рюкзачок Весёлой Сиськи. Маленький плюшевый зайка болтался на замке застёжки.
Капитан вытащил какой-то
Наступила тишина.
Потом кого-то вырвало. Заплакали дети.
Из торта торчала небритая голова Деда Мазая.
Лёня смеялся.
Всё.